Chapitre 1: Ma journée avant de commencer

Alors comme chaque matin, mon reveil sonne à 6H40 pour avoir une heure d'ordi avent d'aller au collège, furax, je saute de mon lit en hauteur (en dessous, il y mon bureau et mon ordi) et j'éteins cette Nintendo DS Lite et ses "BIP BIP BIP! BIP BIP BIP!! BIP!!! BIP BIP BIP!!!!"

Nan, faut que j'uttilise mon horloge Mario de ma 3DS, là, c'est chiant, je m'habille, je vois mon père dans le salon, MER*E! J'aime pas quand il y a quelqu'un de debout le matin aussi tôt, ouais, il y a moi, et alors???

Je prends mon fortimel au caramel, je vais sur le net, je vais poster sur tous mes forums favoris, bref, matinée de mer*e!

Je sors de ma chambre pour jeter mon fortimel à la poubelle dans la cuisine.

Mon père: Bonjour D*****, ça va?

Argh! Il m'a vu! Je lui réponds, oui ça va! Il me répond

N'oublie pas que t'es privé de jeux pour aujourd'hui et que tu peut uniquement aller sur tes forums, et baisse la lumosité de ton écran, à 20 ans, t'as des lunettes avent de devenir aveugle.

Bref, j'ai perdu 15 bonnes minutes de ma matinée, je jette mon fortimel et je me brosse les dents avec du dentifrice tellement forte que j'ai mal aux dents et elles sont aimentées, je retourne sur mon ordi, il est 7H20.

20 minutes plus tard, je vais voir si il y a mon bus scolaire, personne, il doit être en retard...

7H45: Rien.

7H48: Mais que fout-il?

7H52: Pfffff...

7H58: Merde! Dans 2 minutes je dois être en cours!!!

8H05: Bon, je retourne chez moi.

8H06: Mon père contacte le bus, il est indisponible.

8H10: Ma mère se lève.

8H12: Mon père m'y emmène.

8H17: J'arrive au collège.

8H20: Mon retard à été justifié maintenent, allons en cours de Français.

8H22: J'arrive en classe

Ma prof de français: Non mais dis donc? T'as vu ton retard???!!

Je lui montre le motif de mon retard et qu'il a été justifié, j'a échappé à une heure de colle, la journée se poursuit, elle a été très courte, à 13 heures, je suis rentré.

Mon père n'est pas là, chic! Ca m'évite de succomber à m'aider (si on peut dire ça) pour mes leçons, il est très mauvais professeur et explique très mal, il croit qu'a son avis, et il vaut mieux pas l'énerver, c'est le genre de personne où on ressort dans une mauvaise situation.

Allez, execice de mer*e où je vais chercher les réponses sur internet, je vais encore avoir une note aux alentour de 12, mais bon...

Je post sur ces forums et la journée se poursuit, et j'ai eu idée de commencer une fic sur ce forum, en introduction ma journée, que réserve mon imagination? C'est à voir...

OUF! Enfin fini, et encore, je me suis dépéché

pas mal, c'est déja un début

Et encore, c'est le seul qui aura réellement de la logique, vu que c'est une reproduction de la réalitée là.

Après, ça sera entierement de mon imagination.

Chapitre 2: Qui est le héros??

Alors s'ouvre mon imagination...

Une patate apparait.

Patate: Bonjour, je suis une patate, l'héroïne de l'aventure.

Hitler: Damn! Wie alt ist er der Autor? Eine Kartoffel, ein Held? Ich bin es, der Held!

Moi: Nan, non seulement, t'es le personnage négatif, mais en plus, tu fais pas partie de cette histoire!

Hitler: Bastard! ARSCHLOCH! DEINE MUTTER!

Houlà, ne mettez surtout pas ce qu'il vient tout juste de dire sur Google Traduction.

Et maintenant: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jYVDQA49hzc#t=79s

Ike: Je suis le héros
Link: Je suis le héros
Marth: Je suis le VRAI héros!!

Je m'engage comme le héros, tout le monde se jette contre moi, c'est pas cool, j'engage Daniel Balavoine, il me répond
http://www.youtube.com/watch?v=Jzk_5W40vTI&feature=player_detailpage#t=74s

Patate, tu voudrais bien être le héros?

Patate: Ben, après avoir joué dans la vidéo du JDG durant la parodie de pokemon...

Je lui réponds si c'est oui ou non, elle ne sait pas quoi dire mais veut être le héros sans vouloir être le personnage principal mais être le plus important de l'histoire, c'est le second chapitre et c'est déjà n'importe quoi, elle est idiote!

Bon choisissez *roooooooh* le héros de *roooooooh* Vador, va respirer ailleurs, veux-tu?

Dark Vador: Mais je veux être le héros...

Bon, OK, dans la réalitée, les paragraphes étaient bien placés, mais cette foule là, ça pourrit tout!

Bon, choisissez qui sera le héros de l'histoire, j'accepte au bout d'une vote

La patate
Hitler
Ike
Link
Marth
Moi même
Daniel Balavoine
Dark Vador

la patate

Chapître 3: La quête de la patate

La patate à été élue, BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yeah! Patate Patate!!

Bon, maintenant on a le héros, maintenant, il il faut une histoire.

Donc la patate entendie une voix du ciel:

"Patate, tu es l'élu!"
"L'élue de quoi? Et c'est pas la voix du mec qui à épulché la plus belle patategirl que j'ai vue de ma vie?"
"Euh, je suis une voix et imagine que tu ne sais rien, ok?"
"L'auteur à n peu pensé au JDG en faisant cette blague, ok, voie inconnu, je suis élu"
"Tu vas présenter une évolution des dialogues dans les Zeldas"
"Ok, je vais parler d'une dame qui demande une quête à Link"

Legend of Zelda/Adventure of Link

Va me chercher mon ma lettre d'amour

A Link to the Past/Link's Awakening

Bonjour jeune homme, pourrais tu chercher ma lettre pour mon mari dans la montagne s'il te plait?

Ocarina of Time/Majora's Mask

Bonjour jeune homme, quel est ton nom? Link? Eh bien Link, si tu pouvais aller chercher le mot que j'ai laissé pour mon mari, la lettre est dans la montagne, je te remercirait et je te donnerai un cadeau en prime.

Tous les Zelda des années 2000 (Exept MM)

Bonjour, je m'appelle Machine, peut-tu me rendre un service (Choix Oui/Non) Si refusé: Allez, c'est sérieux, alors t'es d'accord (retour du choix) Si accepté: Tu acceptes? Merci beaucoup! Bon, alors, j'ai perdu une lettre pour mon mari dans une montagne, mais je n'ai pas le courage, mais je suis sûre que tu peux le faire, merci!

Skyward Sword:

Oh non mais c'est pas vrai, je ne vais as en réecrire une autre, j'ai gaspillé tout mon encre, que vai'je donc faire désormais? Oh! Bonjour, je suis Machine, et toi, tu es qui? Link? C'est joli comme nom, j'a un probème, mon mari m'a divorcé, et je veut lui montrer que je l'ime encore en lui donnant une lettre, mais seulement, j'ai perdu ma lettre dans une montagne. J'étais passé par là, mais des monstres ont survenu et je l'ai perdue, mais j'ai commel'impression que tu pourrais arrêter ces créateur, car l'épée que tu as dans ton dos pourrait être utile contre eux, allez, je te souhaite du courage, mais je suis sûre qu tu en as.

"Putain que les dialogues ont changé, tu as accompli ta mission et tu as sauvé le monde."
"Eh ben merde alors"
"A fait, j'ai perdu une lettre d'amour dans la montagne.

En entendant ceci, la patate fit http://www.youtube.com/watch?v=j63m5SMXxzo
Et partie droit vers la montagne, mais elle ignorera que son destin est plus stupide qu'elle ne le pensait

TO BE CONTINUED

Chapitre 4: Cette fic devient déjà n'iùporte quoi.

La patate grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa, grimpa et re grimpa et arrive au sommet de la montagne au bout de 2 bonnes années. Il fallait maintenant monter un camp, car elle n'est pas comme Link qui est capable de s'aventurer sans faire de pause.

Elle entendit un bruit

-Il y a quelqu'un?

-CHUCK NORRIS!!!!

BOOM! La montagne explose, et vous vous faites falser façon SSBB pour atteindre les limites de l'arènes sur le coté pour aterir, hein???

PUTAIN, MAIS QUE FOUT LA PATATE DANS MON
DOS???????????????????????????????????????????????
??????????????????????????????????????????????????
????????

Enfin, cette fic n'a aucun sens, je la mange en frites avec du ketchup.

Après demain, je pourrais enfin aller chez mère grand pour jouer à SSBB, j'ai envie de prouver que MK fait partie du rang H et Ganon du rang God.

Enfin, je dis ça, car à force de jouer à SSBB, je ne sais plus trop quoi sortir, j'envoie ma tier list perso, leur nieau de potentiel selon moi, pas avec mon classement entièrement perso avec qui je suis le plus à l'aise, que je trouve utile ect...

Pour en revenir à ma tier list perso: http://ravensfury.meilleurforum.com/t55p20-la-tier-list-de-ssbb-selon-vous (tout en bas de la page)

Bon, le nouveau héros est... lui: http://annuairebunny.a.n.pic.centerblog.net/q0ag089i.jpg , oh putain, comme il n'a pas l'air en forme!

Donc Sarko,, il est assis, il y a un chien qui fait "BARK", et, oh non, la télé est cassée, enfin, merde, le tout ici: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=YrUZ1X9ZTeY#t=20

Le but sera de faire sorir Sarko de cette télévision démodée du début des années 90 non HD.

Prochain chapitre: Retour au serieux

t'as la rage contre MK

Pas du tout, au contraire, j'aime MK.

Je publierai le prochain chapître plus tard.

Chapitre 5: Retour au sérieux

Ouais, le monde dans ma tête est vraiment pendu, mais bon, c'est l'adolescence, hein?

Il peut être temps d'envoyer le vrai héros de la fic.

Le vrai héros de la fic est... Min Rar!!!

Ainsi commence la journée où Min Rar est tranquillement assis dans son fauteuil devant la télé. Un homme Africain se trouve à cité de lui.

Africain: Écoute, chez moi, au Tchad on a pas la même tranquillité que toi, on ne mange pas à notre faim et on n'est pas peinard, nos lits de paille sont très inconfortable.

Min Rar (Sur le point d'avaler une part de pizza, les yeux à moitié fermés): Oui, et?

Africain: Et j'ai parcouru le plus long chemin de ma vie pour vivre joyeusement dans un pays comme le tien.

Min Rar: Va aux États Unis, 'sont plus riche là bas.

Africain: Je n'ai pas d'argent pour prendre le bateau.

Min Rar: Boarf...

L’africain prit Min Rar et le jeta à la porte.

Min Rar: Haha, j'ai toujours une part!!

Il croque dans la part, celle-ci explose.

Min Rar: Quand je pense que... Tiens... la nuit tombe d'un coup.

BOOM! Un satellite lui est tombé dessus.

Min Rar: Oupf, trop lourd, va falloir que je creuse un tunnel.

Il creuse plusieurs fois pour revenir dans sa maison, il falloir refaire le plancher.

A suivre dès que L'africain quittera le fauteuil.

Ahh...

Une belle grosse merde comme on en fait plus. :3

Quand tu vois "Fic idiote", tu t'attends à quoi?

Chapitre 6: Le chapitre à écouter sous le theme de Requiem for a Dream

Et pouf, un pot de fleur tombe sur Min Rar, Vil Coyote sors un panneau "Je suis jaloux de sa malchance".

L’africain est allé dans la cuisine

Min Rar: Ahah...

Il prend la télé est la jette sur l'Africain.

Africain: Tu vas le regretter. PANOPLA POWER!!!!!!

PROOUUUOOOMMMMMM!!!!!!

L

mdr^^

Chapitre 6: L'histoire de pépé

Et pouf, un pot de fleur tombe sur Min Rar, Vil Coyote sors un panneau "Je suis jaloux de sa malchance".

L’africain est allé dans la cuisine

Min Rar: Ahah...

Mettez le theme de Requiem For A Dream pour ce passage.

Il prend la télé est la jette sur l'Africain.

Africain: Tu vas le regretter. PANOPLA POWER!!!!!!

PROOUUUOOOMMMMMM!!!!!!

La maison explose Min Rar atterit dans un champ de bataille.

L’africain fait une entrée un scène fulgurante en plantant son épée dans la tête de Min Rar.

Âme de Min Rar: Je me sens tout léger, je flotte...

Plus tard, au ciel.

St Pierre: Désolé, revenez dans 34 ans.

Min Rar se réveille en prison.

Min Rar: Mais que... SORTEZ MOI DE LA!!!!!!!!!!!!!

Il se coince la tête entre les barreaux, derrière lui, il y avait un vieux bonhomme.

Vieux bonhomme: Pour te faire passer le temps, je vais te raconter l'histoire de ma vie:

Je suis né en 1936 où mon père était déjà mort et ce fut le tour de ma mère suite à ma naissance, on m'a emmené dans un pensionnat, mais en 1941, la Nazi l'a détruite, et je me suis retrouvé esclave à casser des cailloux, mais les Américains m'ont sauvé et m’ont donné des cours d'Anglais, pour ma lecture et mon écriture, j'ai eu l'aide d'un médecin qui m'aidait après son boulot, puis j'ai grandis, et en 1954, j'ai rencontré une femme, Thérèse, on a eu un enfant en 1971, il s'est éclipsé à l'âge majeur en 1989, et en 1994, ma femme m'a quitt", elle est partie dans un autre monde... Mon fils m'avait quitté et ma femme n'était plus, alors, j'ai décidé de revenir au point de départ, en m'emprisonnant tout seul. En 2004, il ont enfermé un criminel dans ma cellule, il a failli me tuer, on m'a donc emmené dans cette cellule, en 2007, après 2 années où l’essayait d'esquiver ces attaque, j'ai dormi pour me remettre de ces évènement jusqu'en 2009 et en 2012, j'ai vu un gros crétin dans ma cellule se coincer sa tête entre les barreaux.

Min Rar: Ouais, moi, c'est un Africain qui m'a emmené jusqu'ici, aidez moi à me libérer.

Vieux Bonhomme: Ça, ça dépend pour combien de temps t'es emprisonné moi je me suis emprisonné pour le restant de mes jours pour mon bien.

Min Rar: Nan, ma tête de ces barreaux.

Vieux bonhomme: As-tu écouté mon histoire au moins?

Min Rar: Oui, vous avez vécu chez des milliadaires suite au décès de vos parents et vous avez travaillé dans une pharmacie, et on vous a arrêté de viol.

Vieux bonhomme:

lol

J'ai moi même rigolé en faisant mon post .

Je connais quelqu'un qui s'appelle Dorian

Raté, c'est Damien

Oups,et mer*e, je viens de dire mon prénom sans faire exprès.