Chapitre 63 : Le personnage de ce n'est basé sur rien du tout et n'a aucune raison d'être controversé.

Au mois de juin, min Rar est téléporté ailleurs.

Bone: Ce fut long, mais la téléportation à distance réussi mon cher Chair

Chair: En effet mon bon Bone, mais ce tellement, et on a failli mourir, on évitera de refaire ça à l'avenir.

Min Rar s'est retrouvé devant un la maison d'un homme.

Min Rar: Bonjour.

Homme: Bonjour, mon oncle a le nom que celui d'un Hobbit, mais ça, ce n'est pas important. Viens-tu me rendre visite car je suis le meilleur ?

Min Rar: J'étais dans une école de crétins puis on m'a téléporté face à vous.

Homme: Je m'appelle... Homme. Oui, l'auteur à la flemme de chercher un nom. Tu veux connaitre mon histoire.

Min Rar: Non.

Homme: OK ! Un jour, j'ai découvert une maison, il y avait des gens qui habitaient à l'intérieur. J'ai viré quelques habitants et j'ai demandé à ma mère que j'habiterais dans cette maison. Ce fut long à la convaincre, j'ai même eu des conflits avec elle, mais finalement, la maison de ces gens est la mienne. Les anciens habitants ne voulait pas partir. Je les ai alors tué et les rares survivants travaillent pour moi ! Sur 7 milliards de personnes, c'est moi le n°1 ! Tout le monde me connait ! Je domine le monde ! Il y a des gens qui me déteste, mais c'est qu'ils sont juste jaloux.

Min Rar: C'est la première fois que je vois quelqu'un de plus obèse que moi ! Attends, je t'offre un cadeau.

Il lui offre une figurine représentant une personne qui tient un cornet à glace.

Homme: Tu es très gentil ! Malheureusement, je ne laisse pas rentrer n'importe qui chez moi.

Un autre homme arrive et tente d'entrer dans la maison de Homme.

Homme: AAAARGH ! Et encore moins Pepito !

Il le repousse au loin de manière violente.

Homme: Enfin, tu comprends le truc... Hein ?

Min Rar se fait attaquer par un ours.

Min Rar: Il est trop fort pour que je survive ! Je laisse tomber ! Au secours.

Homme: Et bien tu te débrouilles mon gars.

Un autre ours arrive et détruit sa cabane de bois.

Homme: EEEH !

Homme tue l'ours et balance une bombe dans la forêt non loin de chez lui afin d'être sur que les ours arrêtent de l'attaquer. Il sauve alors Min Rar.

Homme: Je t'ai aidé, mais tu es une tapette, mec ! Tu es ridicule ! Tu te bats contre un grain de sable, tu perds ! A chaque fois que tu fais face à un obstacle difficile, il faut que tu abandonnes.

Un chariot rempli de pièces d'or passe.

Homme: OH PUTAIN ! Il me faut cet or ! Je vais détruire le Roaller Coaster que j'ai construit il y a quelques années.

Il balance un missile contre le Roaller Coaster, celui-ci tombe en morceaux. Des gens arrivent furieux et terrorisés.

Homme: C'est l'homme dans ce chariot rempli d'or le coupable ! Tuons-le et récupérons son or.

Min Rar trouve ce type encore plus bête et idiot que lui. Si bien que c'est le premier chapitre de l'histoire où Min Rar à l'air intelligent, il laisse tomber et part ailleurs. Pendent ce temps, Homme revient.

Homme: OK ! Tout est au point... De quoi ? Il y a un homme de couleur noir qui devient mon chef ? Il n'a aucune chance, je suis un héros ! Plus ! Un SUPERHEROS ! C'est pas lui qui commande !

A suivre...

Chapitre 64 : Le chapitre précédent a été publié le jour de l'anniversaire de l'auteur.

Min Rar arrive dans une ferme.

Min Rar: Encore ?

Il explore un peu les lieux, le fermier n'est pas là, il finit tout de même par trouver une bouteille d'alcool. Il commence à la boire puis la jette par terre la cassant au sol.

Min Rar: J'en veux encore !

Une autre bouteille d'alcool apparait devant lui car il en voulait encore.

Min Rar: YeeeaAAAeeyyyee...

Il continue de boire, encore, et encore.

Min Rar: Plus de bouteilles !

Il boit une autre bouteille d'alcool puis la jette par terre.

Min Rar: Je veux reboire !

Les bouteilles qui sont tombées au sol se reconstruisent et sont de nouveau remlis d'alcool puiss sont attirés dans les mains de Min Rar.

Min Rar: YOupiiii...

Il boit encore et encore puis tombe dans les pommes. A son réveil, il était dans la bergerie de la ferme entrain de dormi sur de la paille avec une bouteiile à la main.

A suivre.

Chapitre 65 : Lol, j'ai pas d'idées de titre.

Min Rar sort de la bergerie et voit un loup qui s'approche du poulailler.

Min Rar: Eeehh ! Tu ne touches pas à mes petits neveux, sinon tu va t'en prendre une.

Il boit à sa bouteille et s'approche du loup en position de combat.

Min Rar: Quoi ? Tu veux te battre ou quoi ? Viens ici HIPS !

Le loup le prend et le jette dans la forêt la plus proche.

Min Rar: Tu l'auras voulu !

Il revient à la ferme avec un ours qu'il avait trouvé à l'interieur.

Min Rar: Vas-y Médor, fais comme avec les cambrioleurs.

Ours: Je connais ce loup, J'ai voulu le tuer car il avait volé mon repas mais il allait trop vite. Si je l'attaque, il va s'enfuir et je ne pourrais pas le tuer.

Quoi ? Vous êtes choqué d'un ours qui parle après tout ce qui s'est passé d'illogique dans cette histoire ?

Ours: Je ne sais pas ce que l'on pourrait faire.... Hmmm... Qu'est-ce que l'on doit faire face à ça ?

Un rayon laser tombe sur l'ours. Celui-ci disparait comme si on l'avait éteint avec une télécommande. Pendent ce temps, à Poudlard.

Dumbledore: Nous célébrons alors la mort d'un ours qui essayait vaillamment de sauver les poules d'un loup qui voulait les dévorer et je ne vois pas quel est le rapport avec ce qui se passe à Poudlard.

De nouveau du côté de Min Rar.

Min Rar: J'en ai marre, je passe à la phase 2.

Il se transforme en stylo et asperge le loup d'encre noir. Celui-ci, effrayé, part en courant.

Min Rar: Bien fait !

Il reprend sa vraie forme et entre dans le poulailler et mange toutes les poules.

Min Rar: On n'a pas le droit de voler mon repas.... HIPS !

A suivre.

Chapitre 66: Min Rar s'est encore perdu.

Seulement, à peine il sort du poulailler, le fermier arrive.

Fermier: EH ! Qui a volé mes poules ? Ce n'est pas parce que j'ai arrêté de mettre la pagaille sur les océans qu'il faut que l'on continue à me causer des ennuis.

Min Rar: Un fermier qui ressemble à un crapaud rouge sur un nuage rose ? Il faut que j'arrête l'alcool.

Fermier: Mes tornades vont t'envoyer à l'autre bout du monde !

Il l'aspire dans une tornade et le dépose dans un océan rempli de requin.

Min Rar: Sainte Mortecouille, où suis-je ?

Des poissons à hélice arrivent et foncent sur lui.

Min Rar: OUAH ! Quand je retrouverais Min Car, il sera jaloux de ma prise !

Au alentours, il trouve une tour munis de canons, des sous-marins, des tonneaux avec des joyaux dessus, d'autres qui explosent, des navires armés d'un canon, une boutique marchande, des requins, des poisson à hélice, des chasseurs de trésors, des mouettes qui volent au dessus d'un calamar, des tornades, des lumières montrant l'emplacement d'un trésor, un mec en vert dans un bateau rouge, un poisson qui joue dans l'eau, un navire fantôme, des radeaux avec des gobelins des vases et un coffre dessus, une île déserte ainsi qu'une armée de poulpes crachant des bombes.

Min Rar: Pourtant, cet océan est vide ! Les voyages sont longs, il n'y a rien à faire.

Encore quelqu'un qui critique sans même avoir tout vu et qui suit la mode stupide des joueurs lambas.

A suvire.

Chapitre 67 : J'ai écrit tout le chapitre en écoutant ça https://www.youtube.com/watch?v=BWhO1--Ag-M

Min Rar nage un petit moment et arrive sur une île tombée en morceaux.

Min Rar: Où suis-je ?

Il explore les lieux et rencontre un gros type avec un chapeau et un sac à dos.

Marchand: Vous avez une statue du marchand en or ?

Min Rar: Non, j'ai ceci.

Il sort une feuille de sa poche.

Marchand: C'est quoi cette merde ? Je n'en veux pas.

Min Rar: OK !

Il jette la feuille qui s'envole dans les airs. Plus loin dans un hélicoptère.

Commandant: Tout va bien à bord et... OH NON ! UNE FEUILLE !

L'hélico entre en contact avec ma feuille et explose. Les débrs atterissent dans l'océan.

Min Rar: Putain, ça doit faire mal au cornichon, ça !

Un des débris de l'hélico sort de l'eau pour le gifler sur la figure et retourne dans l'eau.

Marchand: Finalement, je crois que je veux votre feuille .

Min Rar: 60 pièces d'or et elle est à vous.

Marchand: 10 pièces d'or.

Min Rar: Marché conclu !

Il reçoit de l'argent.

Min Rar: Ca, c'est une affaire, il m'a même donné bien plus que je ne le voulais. Je vais dépenser ça aux enchères dans la ville et le moulin étrange là-bas.

A suivre.

Chapitre 68: Bordel en ville.

Une fois arrivé à la ville, il y a beaucoup de monde. Normal, nous sommes dans une ville. Min Rar explore les lieux et trouve la boutique d'un esquimau

Esquimau: Bonjour cher clients. Bienvenue dans ma boutique. 5 règles d'or :
1) On n'entre pas dans ma boutique sans permission.
2) Vous voulez plus d'articles ? Contactez le marchand que vous avez rencontré dans le chapitre précédent.
3) On ne détruit pas ma boutique.
4) Bien bien bien.
5) J'ai un coffre-fort, mais il ne faut pas l'ouvrir.

Min Rar: Je voudrais des chips.

Esquimau: Des chips ? Cela coutera beaucoup trop cher. Rien qu'à te voir, c'est déjà beaucoup trop cher.

Min Rar: Je veux des chips !

Esquimau: Si vous voulez ceci, il va falloir payer cher.

Mec dans la rue: Il doit payer combien ?

Esquimau: C'est à lui de poser la question.

Min Rar: Je reviendrai.

Il quitte la boutique et revient avec un petit vélo et tente de défoncer l'entrée, il se mange le premier mur et se casse la figure.

Min Rar: AÏE ! Pourquoi ça ne marche pas avec moi ?

L'esquimau a tout vu.

Esquimau: Il tente de détruire ma boutique ? Attends, mais maintenant que j'y pense, je ne l'ai pas déjà rencontré dans une autre fanfiction ? Mais oui ! C'est l'un des copains du démon qui adore tout détruire ! Ah zut ! Qu'est-ce que l'on doit faire face à... CECI ?

Un rayon atterrit à côté du marchand qui évite le coup de justesse.

Esquimau: J'ai eu chaud !

A Poudlard.

Dumbledore: C'est bon ? Je peux commencer ?

McGonagall: Il a évité la mort de justesse, la cérémonie est annulée.

Dumbledore: Vraiment ? Et ben tant mieux !

FIN !

°Insérez un générique de fin ici°

Non, je déconne, l'histoire n'est pas finie, tant que je m'amuse à écrire de la merde pour faire passer le temps, l'histoire continue.

Esquimau: Vous n'êtes plus autorisé d'entrer dans ma boutique.

Min Rar: Pourquoi ?

Esquimau: Parce que c'est comme ça.

Min Rar: Déçu, continue d'explorer la ville et tombe sur 4 enfants qui n'arrêtent pas de le suivre un homme armé d'un bazooka qui lui tire des balles de tennis dessus.

Chasseur : AAAARGH ! Saleté de vache ! J'aurais ta peau pour fabriquer une cloche afin de réveiller ma femme une heure après l'heure où elle se couche.

COURS MIN RAR ! COURS ! TU ES TOMBE SUR QUELQU'UN D'ENCORE PLUS STUPIDE ET RANDOM QUE TOI !

A suivre avant que Min Rar ne se fasse tuer.

Chapitre 69: Je ne peux pas laisser Min Rar dans une situation pareille, je dois reprendre la l'histoire maintenant.

Voyant que les balles de tennis ne suffisent pas, le chasseur change de munitions et passe vers les steaks hachés.

Chasseur: Reviens ! Je ne veux pas te tuer ! Je veux juste assassiner.

Min Rar se retourne et pousse un cri pour le repousser.

Min Rar: BRAAOO !

Le chasseur est KO, mais se relève illico presto. Min Rar saute alors d'un pont puis d'une falaise et fonce dans une boutique de bombes. L'homme qui le poursuit tire un steak sur le batiment qui finit par explosé. Min Rar est propulsé dans les airs. Min Rar profite d'être dans les airs pour faire des 360 degrés sur lui même.

Min Rar: YOLOOOOOOOOO !!!!

Il finit par atterrir sur une île avec une montagne géant et percute un rocher qui se détruit au contact du héros.

Voix: STRIKE !!!

De l'argent tombe du ciel, cadeau de Min Rar d'avoir réussi atterrissage sur un rocher. Quand au débris du rocher.

Chasseur: Mon Canarticho s'est enfuit ? Attends ! Il faut que je te tue fabriquer des chiens de gardes !

Il se prend un poireau sur le nez et les débris du rocher de Min Rar dans le figure, le tuant sur le coup.

https://www.youtube.com/watch?v=W1sop-p6_rM

Vous avez réussi à tuer votre prédateur en faisant votre strike ? Tous vos crimes sur le casier judiciaire sont annulé, vous avez remporté 554160814124281754267131757817371385738517534 pièces d'or, vous avez obtenu une nana sexy, vous atteignez le rang de <<héros malgré lui>> ainsi qu'un pain au chocolat avec des bouts de myrtille.

Min Rar: YOUPI !

Fier de sa victoire, Min Rar est content qu'il soit dans une meilleur condition que la fin du chapitre précédent. Vraiment ? Un dragon rouge tombe sur sommet de l'île et l'écrase.

A suivre... Mais c'est moins urgent que le chapitre précédent.

J'ai craqué au type avec son bazooka qui tire des trucs random !

Chapitre 70: L'un des 3 lecteurs de l'histoire (2 si je ne suis pas compris) est dans ce chapitre.

La dragon s'envole et retourne au sommet de la montagne.

Min Rar: EEEEEH ! ATTENDS UN PEU TOI !!!

Il tente de grimper la montagne, mais elle est trop haute. Il tente de l'atteindre en entrant à l'intérieur de l'île, mais tout ce qu'il trouve, c'est une poste rempli d'oiseaux humains, un lac et une caverne remplie de lave. Il fait demi-tour vers la plage et un avion crash sur l'île. Une seule personne survit à la destruction de l'engin.

Mec qui a survécu à la destruction de l'engin: Oh non ! Je suis coincé ici. Le jour de mon anniversaire en plus !

Min Rar: Qui es-tu ?

Mec qui a survécu à la destruction de l'engin: Un type qui était parti au japon pour tuer les auteurs du <<Show de Mario Chat>>. En parlant de tuer, je découvre que j'ai oublié de tuer quelqu'un d'autre.

Min Rar: AAAAAAGH !!!!

Il tire sur la personne qu'il vient de rencontrer, mais son fusil n'a plus de balles.

Mec qui a survécu à la destruction de l'engin: Mais non, pas toi. Je dois tuer un politicien.

Min Rar: C'est quoi un politicien ?

Mec qui a survécu à la destruction de l'engin : J'ai envie de tuer ********* (Ce passage a été censuré, car je n'ai pas envie d'avoir des ennuis avec la politique).

Min Rar: Pourquoi ?

Mec qui a survécu à la destruction de l'engin: Pourquoi ? Parce qu'il ******************** ******** ********** ******** ******* ********* ********* (encore censuré, car si je donne des détails, vous comprendrez de qui je parle).

Min Rar: Ce n'est pas mon problème. Moi, je veux trouver mon frère, car je dois lui donner un stylo bic.

C'est le silence, Min Rar commence à se montrer trop anormal et trop inquiétant.

Min Rar: Si tu veux tuer quelqu'un, tu pourrais tuer l'esquimau que j'ai croisé tout à l'heure ? Tu pourrais même détruire sa boutique.

La personne ayant survécu à l'explosion de l'avion se rend compte où elle est puis s'en va en bateau.

Mec qui a survécu à l'explosion de la destruction de l'engin: Si c'est SA boutique, j'aimerai bien la détruire, oui !

Il disparait à l'horizon.

Min Rar: Quel type étrange.

Tout à coup, l'avion est reconstruit. Min Rar entre dans l'avion et s'envole au sommet de la montagne puis se retrouve face au dragon qui a réussi à s'enfoncer la queue dans le sol.

Min Rar: Aha ! Tu es à ma merci !

Un scorpion fait à partir de cigarettes à l'odeur de fraise sort du sol sur lequel le dragon était coincé.

Min Rar: Dafuq ?

A suivre.

Chapitre 71 : La cave.

Le scorpion prend une des cigarettes qui constituent son corps, fume et crache la fumée sur Min Rar qui s’évanouit sous l'empoisonnement.

Min Rar: OoooOOOOooooh...

Il tombe dans les pommes et se réveille dans une cave.

Min Rar: Où suis-je ?

Il tente d'ouvrir la porte, mais il ne peut pas sortir. Mais il y a d'autres personnes dans la cave.

Min Rar: Tiens !

Il s'approche de la première personne qui est un clochard.

Clochard: J'ai demandé une petite pièce, il a dit qu'il allait me donner un toit. Je m'attendais à mieux.

Min Rar: Oh ! C'est confortable ici, comparé à chez moi en tous cas. Mais c'est sur que ça ne vaut pas l'endroit que j'ai visité du chapitre 42 au chapitre 43.

Une autre personne, c'est Laurent Ruquier.

Ruquier: Je suis sur que c'est encore une blague du casting de mon émission actuelle. Haha ! On passe notre temps à nous faire des blagues. Vous savez ce que j'ai dit sur...

Déjà lassé, Min Rar passe à la personne suivante qui a les bras tendus.

Personne avec les bras tendus: J'aurais du être un personnage de Until Dawn, mais il m'ont supprimé avant même que je ne reçoive des animations. Je suis condamné à rester dans cette position. J'ai mal aux bras.

Min Rar: Je vais t'aider.

Il tente de baisser les bras du personnage en T-stance (ou en T-Pose, comme vous voulez), mais il se fait electrocuter.

Min Rar: AAAAARGH !

Il continue, il rencontre son clone.

Clone de Min Rar: Oh ! Mais c'est l'autre abruti que je vois à chaque fois que je me regarde dans un miroir.

Min Rar: J'allais dire la même chose.

Clone de Min Rar: C'est vrai ?

Min Rar: Vrai ! J’aurais réagi de la même façon.

Clone de Min Rar: C'est amusant ça.

Min Rar: Je suis d'accord.

La personne suivante est le dragon rouge qui lui ai tombé dessus.

Dragon Rouge: GRAAAAAAOOOOO !

Min Rar: Oui, moi aussi j'aime les Chupas Chups.

La dernière personne est un mec avec un paquet de cloques.

Mec avec un paquet de clopes: Je suis la première victime de ce monstre. Un jour, j'ai créé une nouvelle saveur pour mes cigarettes : La fraise. Hors, comme je voulais qu'il y en ai suffisamment pour en mettre en vente au supermarché. J'en ai jeté plein dans une machine à cloner. Toutes ces cigarettes se sont alors réunies pour former ce scorpion géant. Il m'a enfermé avec tous ses inconnus. Quand à toi, avant de t'enfermer, il t'a mis dans la machine à cloner puis tu t'es retrouvé là dedans avec lui.

Min Rar: Donc, en clair, je suis ici car je suis devenu un soldat de l’armée de l'air ? Mais c'est génial !

Mec avec un paquet de clopes: Tu fais exprès de répondre n'importe comment ou quoi ?

A suivre.

Chapitre 72: Il va voir ce qu'il va voir le mec qui les a séquestrés.

Min Rar: Il n'y a pas de quoi déprimer.

Il regarde autour de lui.

Clochard: Même ici, j'ai encore faim.

Laurent Ruquier: Elle commence à être longue la blague.

Personne avec les bras tendus: Je suis coincé ici et non dans les fichiers de mon jeu ! Je ne serais même pas sur <<The Cutting Room Floor.>>.

Clone de Min Rar: J'ai la quequette qui colle. J'ai des bonbons qui font des bonds.

Dragon Rouge: GROOOOOAAAAAOOOOOO...

Mec avec un paquet de clopes: Si j'avais su, je n'aurais jamais cloné mes cigarettes à la fraise.

Bref, ça pue la joie.

Min Rar: Bon, ben j'y vais.

Il ouvre la porte de la cave qui était encore fermée à clée dans le chapitre précédent. Il tombe sur le monstre de cigarettes.

Min Rar: Pousse-toi.

Il attire la dragon joue dans sa main et jette sur le scorpion qui meurte et tombe en morcaux au contact.

Mec avec un paquet de clopes: IL EST STUPIDE ! MAIS C'EST NOTRE HEROS.

Mais à peine la foule fonce sur Min Rar pour le soulever, il se téléporte car il ne sait pas quel est le chemin vers la sortie de la maison.

Le clochard est resté dans la maison et en a fait son domicile actuel.
Laurent Ruquier cherche encore ses caméramans.
Le personnage avec les bras tendus tente de hacker le jeu Until Dawn pour retourner à l'interieur.
Le clone de MIn Rar meurt après avoir mangé un rubik's cube.
Le dragon rouge retourne sur sa montagne.
L'homme au paquet de cigarettes se met à la recherche de Min Rar.
Min Rar, quand à lui, il est déjà sur les lieux pour suite de cette <<histoire>>

Min Rar: Je suis où là ?

Tu es dans une maison de retraite coco. Si tu pensais que la gare pour aller chez à Min Car, c'est ici, tu te trompes.

A suivre.

Chapitre 73 : Penser à ne plus acheter de lustres.

Min Rar a une idée.

Min Rar: Moi avoir une idée.

Il crache un balle de tennis dans sa main et la jette sur un mur qui rebondit un peu partout qui finit par percuter le lustre au plafond qui finit par tomber au sol.

Papi de la maison de retraite : AAAAGH *attaque cardiaque*

Mamie de la maison de retraite : Gérald ! Arrête de jouer avec le poisson rouge et remets-le dans l'eau.

Le proprio de la maison arrive.

Proprio: Non mais ça ne va pas ? T'as cassé mon lustre.

Min Rar invoque le trésor de Smaug.

Proprio: NON ! Tu ne vas pas payer ça par l'argent.

Min Rar se plante un couteau dans le cœur.

Proprio: NON ! Tu ne vas pas payer ça par la mort.

Min Rar revient à la vie et s'enferme.

Proprio: NON ! Tu ne vas pas payer ça par la prison.

Min Rar invoque un autre lustre.

Proprio: NON ! Tu ne vas pas payer ça par un remplacement.

Min Rar se téléporte sur le toit.

Proprio: NON ! Tu ne vas pas payer ça par la téléportation.

Min Rar: Coup-ci coup-ci ma boulette au jambon ?

Proprio: NON ! Tu ne vas pas payer ça par ta stupidité.

Mais qu'est-ce qu'il va devoir faire ?

Proprio: Va jouer de la lyre devant les habitants de ma maison de retraite.

Plus tard, Min Rar a une lyre dans ses mains et joue ceci https://www.youtube.com/watch?v=27opcKxcg1c et ne fait aucune fausse note.

Proprio: Non, non, non ! Tu ne sais pas jouer de la lyre. Recommence.

Min Rar refait la même musique encore plus jolie.

Proprio: Mais non crétin ! Pas comme ça !

A suivre.

Chapitre 74 : Je fais des chapitres à 3 heures du matin, et alors ?

Min Rar tente a réussi de reproduire le son d'un orchestre complet avec sa lyre.

Proprio: Mais non, tu es nul ! Recommence.

Min Rar prend un bol de soupe et le boit devant lui.

Proprio: OK ! C'est bon, tu peux te casser.

Min Rar prend un marteau et se brise avec.

Proprio: Pas comme ça, crétin !

Plus tard.

Min Rar: Je suis où maintenant.

Il est dans des toilettes publics de rue avec un homme assis dessus.

Homme: Je vais te raconter mon histoire.

Min Rar: J'écoute pas.

Homme: Je suis coincé sur ces toilettes depuis que tu t'es cassé en morceaux. Mais juste avant, c'était ans des toilettes encore plus sales, plus froides et plus profonde. Pour me passer de ma colère, j'ai lancé une malédiction sur tout ceux qui diront <<Qu'est-ce que l'on doit faire face à ça ?>>

Auteur: Attends, si tu donnes des explications logiques aux trucs random, tu brises les règles de ma fic.

Homme: Pourquoi je fais ça ? Pourquoi je suis assis sur des toilettes ? Pourquoi je maudit ceux qui disent ces paroles ? Pourquoi je tire des rayons laser ?

Auteur: ...

Homme: Je suis enceinte d'un tire-bouchon, putain ! Et les tires-bouchons, on ne le dirait pas, mais c'est à partir d'eux que l'on essaie des lasers. Mais <<Qu'est-ce que l'on doit faire face à ça ?>> est un tabou parmi les tire-bouchons. Cela leur rappelle le drame où la vierge-tire-marie-bouchon s'est faite violer. Elle a sorti ces paroles alors que sa cousine éloignée avait réussi à faire un enfant avec Dieu lui-même ! Et moi, je suis la parfaite fusion des Marie. Je suis la nouvelle incarnation ! Mais seulement, pour des raisons de sécurité, je dois m’assoir sur des toilettes, mais un homme qui se casse en morcaux me fait téléporter ailleurs. Je suis furieux, c'est pour cela que j'ai envoyé des hommes de main d'origine de Hippo Island (dans la pacifique du sud) t'emmener ici, Min Rar.

Min Rar: Pfiouuu ! Je m'en bas les tic-tac au pop-corn.

Publicité: Vous pensez que c'est encore une phrase random de Min Rar ? Pourtant, les tic-tac au pop-corn existent vraiment https://www.google.fr/search?q=tic+tac+pop+corn&biw=1920&bih=795&source=lnms&tbm=isch&sa=X&sqi=2&ved=0CAYQ_AUoAWoVChMI5vb8irTXyAIViAgaCh3NjQWr

Min Rar: Je suis fatigué, je rentre chez moi.

Il quitte les toilettes et rentre chez lui. Mais, il a oublié qu'il était déjà rentré chez lui depuis longtemps et que son but n'était plus de rejoindre sa maison, mais de retrouver Min Rar.

???: Vous tentez de rentrez chez vous ?

Min Rar: Peut-être.

???: Bien, vous serez sélectionné parmi les candidats du chapitre de demain (ou plutôt plus tard, vu que nous sommes en début de journée).

A suivre.

Chapitre 75: Min Rar passe à la télé !!!

Audio: 4 candidats, 2 objectifs, recevoir de l'argent ou un voyage (comme dans tous les jeux télévisé, quoi). Ils vont devoir être les plus rusés et les plus rapides. Bienvenue <<Boulette, ma roulette !>>, bien qu'il n'y ait pas de roulette dans ce jeu.

https://www.youtube.com/watch?v=4OEYiNIG-Ww

Le public applaudit.

Présentateur: BONJOUR ! BONJOUR ET BONSOIR A TOUS ! Aujourd'hui 4 candidats qui tenteron de gagner 800.000 euros ou bien un voyage au Mali dans un hotel qui n'a pas détoile en compagnie des habitant qui sont venus ici pour se réfugier.

Le public applaudit de nouveau.

Présentateur: Le theme des candidats d'aujourd'hui sont <<Des aventuriers qui voulaient juste rentrer chez eux.>> Les malheureux, ils nous cherchaient même pas l'aventure, ils voulaient rester tranquillement chez eux, mais ils ont été obligés de vivre 1001 périples les plus extraordinaire pour rentrer. Je vous demander d'applaudir...

ULYSSE !
E.T L’EXTRATERRESTRE !
SHREK !
ET MIN RAR !

Le public est en délire.

Présentateur: Et c'est parti poooouuuuur... BOULETTE, MA ROULETTE !

https://www.youtube.com/watch?v=4OEYiNIG-Ww

Présentateur: Bien, on va commencer par vous Ulysse, d'où venez vous ?

Ulysse: Je viens de Ithaque et...

Présentateur: Merci pour les présentations, c'est parti ! Si vous avez la réponse, appuyez sur le buzzer. Une bonne réponse vaut 100 points. Un mauvaise vous en fera perdre 100. Nous partons de 500 points. Chers candidats, voici la première question.

Il sort ses feuilles.

Présentateurs: Quelle est la capitale du Mozambique ?

POUET !

Shrek: Buenos Aires.

BUUUUUUUZZ !!!

Présentateur: 100 points de moins. Une autre réponse ?

POUET !

Ulysse: Maputo.

DING !

Présentateur: Félicitations ! 100 points pour vous Ulysse. Deuxième question.

Il sort une autre feuille.

Présentateur: Quel est la date de naissance PRÉCISE de Taylor Hayes ?

POUET !

E.T: Téléphone maison !

BUUUUUZZ !!!

Présentation: <<Téléphone maison>> n'est pas une date.

POUET !

Min Rar: 13 janvier 1975.

BUUUUUZZZ !!!

Présentateur: Non plus !

POUET !

Ulysse: 14 janvier 1975

DING !

Présentateur: Parfait ! 100 points pour vous, Ulysse.

Min Rar: J'y étais

Présentateur: Troisième question.

Moment de silence.

Présentateur: Combien pèse une boule de pétanque en moyenne ?

POUET !

E.T: Maison, maison, téléphone.

BUUUUUUUUUUZZ !!!

Présentateur: Non, pas tout à fait.

POUET !

Ulysse: 700 grammes.

DING !

Présentateur: Bien joué !

Plus tard.

Présentateur: Fin de la première manche. Voyons les résultats.

Un écran s'allume avec les résultats dessus.

Présentateur: En première place, Ulysse avec 7400 points, suivi de Shrek avec 300 points. Vient ensuite Min Rar qui n'a plus de points et finalement E.T qui ferme le classement avec un score négatif de -6300 points. Désolé, mais vous êtes éliminé.

Min Rar a survécu à la première manche. Mais maintenant que le joueur le plus faible est parti, c'est lui qui devient la lanterne rouge des candidats. Va-t-il survivre aux terribles questions ? Vous le saurez après la pub.

A suivre.

Chapitre 76: La deuxième manche.

Audio: C'est l'heure de notre grand jeu. Répondez à cette question : Quel est l’ingrédient nécessaire pour faire des œufs à la coq ? Réponse A, des œufs, réponse B, du riz. Vous avez 5 minutes pour répondre au 6 30 30 49, bonne chance.

https://www.youtube.com/watch?v=4OEYiNIG-Ww

Présentateur: C'est la suite de l'émission <<Boulette, ma roulette !>>. Pour cette deuxième manche, les candidats devront répondre à une question. Si la réponse est juste, ils doivent choisir un adversaire qui devra répondre à la prochaine question. Si la réponse est fausse, le candidat pourra quand même choisir son adversaire, mais perdra un point. Si les 2 points sont perdus, le candidat est éliminé et ne participera pas à la prochaine manche.

Ulysse (pensée): Je vais éliminer l'ogre vert, il a l'air plus fort que le clown.

Shrek (pensée): Je vais éliminer cet homme qui se croit encore dans la Grèce Antique. Mieux vaut avoir un adversaire faible plutôt qu'un adversaire qui répond presque tout le temps juste.

Présentateur: C'est parti !

Le public applaudit.

https://www.youtube.com/watch?v=4OEYiNIG-Ww

Présentateur: C'est au candidat le plus faible de la manche précédente de choisir qui va devoir répondre à la première question. C'est donc vous, Min Rar, qui choisissez.

Min Rar: L’extraterrestre. Il me fait bien rigoler avec ses <<Maison Téléphone Maison E.T>>.

Présentateur: Le candidat a été éliminé, hahaha ! Choisissez parmi les deux candidats qui sont à vos côté.

Min Rar: Je prendrais alors le géant vert. Son maïs est dégueulasse.

Le public rigole.

Présentateur: Bien. Shrek. C'est à vous de répondre. à cette question.

Shrek (pensée): Mais pourquoi moi ? Il n'a aucune stratégie ce clown.

Présentateur: Que le conte ORIGINAL de la Belle au Bois Dormant. Que fait le prince à la belle endormie ?

Shrek: Fiona m'a déjà parlé de celle-là. T'as le prince qui lui a fait un bisou pour la réveiller.

BUUUUUUUUUUZZ !

Shrek: Quoi ? Elle est truquée cette émission ou quoi ?

Présentateur: En fait, dans le conte original la princesse, il la viole dans son sommeil.

Shrek: QUOI ??!

Présentateur: Désolé, mais vous perdez un point. Choisissez le prochain candidat.

Shrek: Je choisis Ulysse.

Présentateur: Ulysse ! Comment ça va, Ulysse ? Non, ne dites rien, n sait que les téléspectateurs, ils veulent juste les question alors...

Moment de suspens.

Présentateur: Combien font 4.564.345 X 7.560 ?

Ulysse: 34506448200.

Présentateur: Euh...

Il sort sa calculette, la réponse est bel et bien 34506448200 (et si tu me crois pas, sors la tienne de calculatrice et tu verras).

Présentateur: Correct !

DING !

Présentateur: Choisissez le prochain candidat.

Ulysse: Je choisis Shrek.

Shrek: Vous en avez tous contre moi ou quoi.

Présentateur: Shrek, répondez à cette question.

Suspens.

Présentateur: Quel est la vitesse maximale d'un zèbre ?

Shrek: Euh... 60 km/h ?

DING !

Shrek: Sérieusement, j'ai pourtant répondu au hasard.

Présentateur: Bien joué ! Choisissez le prochain... Euh... Qu'est-ce que...

Il remarque une oreille dans l'oreille de Ulysse.

Présentateur: Vous êtes entrain de tricher, là, non ?

Ulysse: Je suis né en l'an 848 avant JC. Vous pensez vraiment que mes oreilles fonctionne encore normalement avec l'âge ?

Présentateur: Disqualifié.

Ulysse: Mais puisque je vous dis.

Présentateur: Donnez-moi votre oreillette et sortez.

Ulysse: NOOON ! NE FAITES PAS CA !

Il lui retire l'oreillette de force. Ulysse est chassé du plateau. Peu après, à l’extérieur.

Ulysse: Mais je ne trichais pas, je porte ça depuis l'invention de l’oreillette, et je...

Il n'entend pas la voiture qui fonce vers lui et les coups de klaxon. Il se prend la voiture en pleine poire. Est-il mort ? Non, c'est un héros Grec, il est trop héroïque pour mourir. Retournons au plateau.

Présentateur: Il ne reste plus que 2 candidats en jeu. Nous allons ensuite passer à la première manche. Mais tout d'abord, une page de pub. Oui, normalement, il n'y a qu'une seule page de pub par jeu télévisé, mais nous, niveau pognon, hein ?

https://www.youtube.com/watch?v=4OEYiNIG-Ww

Audio: C'est l'heure de notre grand jeu. Répondez à cette question : Quel est...

Oui, bon, on sait, pas la peine répéter ...

A suivre.

Chapitre 77 : Ce fut la page de pub la plus longue de ma vie.

Non mais sérieusement, vous avez vu le tire ? 1 an et 1 jour de page de pub, les audiences de la chaine TV Ritablemancon ont sacrément dû baisser ! Mais du coup, j'ai oublié les règles de la 3ème manche. Est-ce que le présentateur sait ?

Squelette du présentateur: ...

Euh... Il est vraiment resté là sans manger, ni boire ni dormir à attendre la fin de la pub ? Moi qui pensais que les émissions étaient déjà enregistrées et que...

Shrek: Bon ! Il va un peu se taire le narrateur ? Mais du coup, j'ai pas remporté le prix ?

Un mec sort du public.

Mec qui est sorti du public: Ben, on va dire que vous allez choisir vos prix vous même. M.Shrek, que choisissez-vous ? Les 350.000 d'euros (à partager avec un téléspectateur), le voyage aux Marais Crapoteux ou la surprise ?

Shrek: Ben le voyage aux Marais Crapoteux, évidemment.

Mec qui est sorti du public: D'accord. Et vous Min Rar ?

Min Rar: La surprise ! J'adoredoredoredoredoredumbledoredoredore les surprises !!!!!!!!!!!!

Mec qui est sorti du public: OK ! Faites venir la surprise !

https://www.youtube.com/watch?v=r2pt2-F2j2g

Quoi ? Pas la peine de regarder ces enfants et leurs parents manger du plastique, c'est juste de la musique que vous devez ouvrir dans une autre fenêtre ou onglet pour donner de l'ambiance au chapitre.

Min Rar: Je veux trop la surprise !

Un chariot arrive dans la pièce, Min Rar est impatient de voir son cadeau. Le chariot étant maintenant dans la pièce, nous pouvons voir dessus...

Min Rar: Un Kinder Suprise !

Shrek: Je crois que j'ai bien de ne pas avoir pris la surprise ...

Min Rar prend l'œuf au chocolat et le mange sans déchirer l'emballage. A l'intérieur, il découvre la figurine d'un singe entrain de mettre sa banane bien dans le...

Shrek: Et l'auteur, quand à lui, il a autant d'originalité que ceux qui me mettent dans les vidéos de MLG. La blague des bananes, on l'a même plus trop faite à ce stade.

Min Rar est tout content et quitte le plateau télé en faisant des bisous partout. Pour la première fois de sa vie, il a remporté un jeu télévisé. Tout le monde dans la rue le regarde bizarrement.

Homme caché dans l'ombre: Toi, tu seras parfait pour mon plan...

A suivre... EH ! Coupez cette musique ! Le chapitre est fini !

Chapitre 78: La Guerre Mondiale du numéro de chapitre.

L'homme caché de l'ombre sort de l'ombre. Cet homme est laid, un sourire machiavéliques, des cornes de diable et les sourcils froncés. Il se dirige vers Min Rar. Non, il n'y a rien de louche.

Homme absolument pas louche: Dis-moi, mon enfant, voudrais-tu participer à une petite expérience intéressante ?

Min Rar: Pourquoi il y a Jesus qui se fait trancher la gorge sur votre chemise ?

Homme absolument pas louche: Ca ? C'est parce que je n'aime pas l'amour et la paix. Mais regarde ce que j'ai dans ma main.

Min Rar: Cette petite bombe nucléaire ?

Homme absolument pas louche: Non, mon autre main.

Min Rar: OH ! Une télécommande avec un seul bouton ! Je vais pouvoir regarder comment j'étais sur le jeu de la télé.

Homme absolument pas louche: A chaque fois que tu appuieras sur ce bouton, un évènement horrible se produira. Mais le souci, c'est qu'à cause de mon karma, les gens vont savoir que c'est moi le responsable, alors que si ils te voient avec ce petit gadget, ils vont t'envoyer en prison à ma place.

Min Rar: Trop cool !

Il lui prend la télécommande et appuie sur le bouton, tout d'un coup, boire de l'eau et manger du pain cause le SIDA.

Min Rar: ENCORE !

Il appuie de nouveau, un bateau sur l'océan coule instantanément.

Capitaine: Mais putain ! Ca fait 2066 ans qu'on ne nous a pas fait un coup pareil.

Vieil Homme: De minimis non curat praetor .

Vigile: Di'e que nous, nous ne n'avons même pas la chance d'avoi' un bateau à moteu'.

Min Rar: ENCORE !

Toute l'humanité, sauf Min Rar, se fait changer en grenouille.

Min Rar: Hein ? Où est tout le monde ? Mais je ne veux pas être seul ! Si je suis tout seul, je vais pleurer !

Il jette la télécommande sur l'homme absolument pas louche changé en grenouille qui se brise sur lui, le tuant sur le coup. Les 3 malédictions que Min Rar a déclenché sont annulés et le méchant est mort.

Esprit de l'homme pas du tout louche: JE M'EN FOUS ! ON SE REVERRA A LA NAISSANCE DE L'ANTI-CHRIST !

Son âme quitte son corps et s'enfonce vers d'autres profondeurs avant de laisser une petite étoile derrière. lui... Et revient à Min Rar.

Esprit de l'homme pas du tout louche: Quand à toi, le clown, tu vas être maudit d'ici le prochain chapitre, NAH !

Il retourne vers d'autres profondeurs.

Min Rar: De quoi ?

Min Rar se promène un coup et se retrouve face à la frontière d'un pays.

Garde frontière: EH ! C'est quoi ton parti politique ?

Min Rar: Communiste, pourquoi ?

Garde frontière: Tu es d'extrême-droite ? Le parti encore plus impopulaire que le parti écologiste ? HAHAHA ! Tu ne feras pas de bons os dans mon pays : Le Frokoldone.

Min Rar passe quand même la frontière.

A suivre.

Chapitre 79: Min Rar prétend être communiste alors qu'il ne s'est pas même pas ce que c'est.

Min Rar arrive dans une ville complètement en ruines avec des cadavres par tere, et pourtant, il y a toujours du monde dans les rues.

Min Rar: C'est quoi cet endroit ?

Un homme jette jette une canette par terre, un soldat arrive.

Soldat: Non mais dis-donc, tu pourrais la mettre dans une poubelle.

Homme: Désolé, c'est juste que ne je n'arrive pas à trouver de poubelle et je n'ai pas envie de chercher pendent longtemps. En même temps, il n'y a PAS de poubelle dans cette ville. Et puis bon, c'es du Made in China.

Soldat: Pardon ? Non seulement tu pollues la ville, tu critiques les autorités, et en plus, tu es raciste envers les chinois ! MONTE SUR LE BUCHER !

L'homme est mis le bucher et brûlé vif.

Soldat: C'est du manque de respect envers le Frokldone, ça !!!

Min Rar: Je peux jouer au pompier ?

Soldat: Quoi ? Tu trouves qu'être pompier, c'est un jeu pour enfants ? Tu penses vraiment que les pompiers, des hommes qui travaillent dur pour sauver des vies méritent le respect d'être imité par un clown pour dans un jeu pour enfant ? C'est une humiliation envers les pompiers ! Viens ici que je t'arrête.

Le soldat commence à poursuivre Min Rar et Min Rar s'enfuit (ah ben oui, c'est logique). Ils courent à travers les rues. Il trouve un clochard avec un pistolet. Il vole le pistolet et tue le soldat avec.

Clochard: EH ! C'est du non-respect envers les mendiants de voler leurs biens. Je vais te coller un procès pour ça.

Min Rar tue le clochard et prend la fuite...

...
...
...

Quoi ? Il allait le tuer, c'est de la légitime défense !

Min Rar continue dans la rue et assiste à un grand évènement, le représentant d'extrême-droite du Frokoldone, le communisme, prêt se faire guillotiner.

MIn Rar: C'est quoi ça ?

Habitant du Frokoldone: Il a dit avoir insulté avec un homme de couleurs et qu'il le regrette profondément car chaque homme doit être égal. Mais ça reste du racisme envers les gens de couleur.

Tout à coup, la cellule la plus inactive du cerveau de Min Rar se met en marche. Cette ville déteste avant tout le racisme, que ce soit envers les chinois, les noirs, les mendiants ou les pompiers.

Min Rar: Mais détester les racistes à ce point, ce n'est pas du racisme envers les racismes ?

Tous les habitants du pays entendent ce qu'il vient de dire.

Président du Frokoldone: Il a raison ! Et tous les racistes doivent périr !

Tous les habitants du pays se font assassiner ou se suicide. Enfin, pas tous, certains ont fuit la frontière et Min Rar est parmi eux.

Garde frontière: Que s'est-il passé ?

Min Rar: Tout le monde est mort ! Les habitants du pays, ayant réaliste leur racisme envers les racistes les ont poussé mettre fin à leur jour.

Soudain, la cellule intelligente de Min Rar s'éteint, il redevient idiot.

Min Rar: WOAAAOUW !!! Comment j'ai réussi à pouvoir dire des choses comme ça, moi ? C'est extraordinaire ! Saga-bricot-frica ! Attention les secousses !

A suivre.

Chapitre 80: Ce qui s'est passé cette nuit aux USA.

Toute cette historie politique a donné une envie à Min Rar : Encore plus de politique ! Et ça tombe bien, il y a des élections en Amérique. Après avoir fait un tour là-bas avec comme passeport la carte grise qu'il a volé à son frère Min Car, il entre dans le pays et commence à voter clandestinement, et il a déjà son favori.

Plus tard.

Présentateur: Et c'est sans surprises que la personne élue n'est d'autre de Hil...

Un de ses collègues de travail arrive et lui souffle quelque chose dans oreille.

Collègue du présentateur (murmure): EH ! Il y a plus de 5 états qui ont subitement eu l'avantage pour Trump ! Plus de °insérez un énorme chiffre° bulletins au nom de Donald Duck. Je suppose que ce sont des gens qui on le sens de l'humour. On a compris qu'ils voulaient parler de Trump, même si tous les bulletins ont la même écriture.

Présentateur (murmure): Bah ! Les élections étaient déjà truquées, alors bon.

Il se reprend.

Présentateur: La victoire revient finalement à Donald Trump. A tchao, bonsoir.

Plus tard, Min Rar apprend la nouvelle à la télévision.

Min Rar: Hein ? Mais... Mais c'est qui ce type ? Il est où le canard ? J'aurais bien voulu qu'il passe, comme ça, il aurait pu prendre de l'argent à son oncle et nous rendre tous riches.

A suivre... Pourquoi j'ai fait un chapitre sur l'actu, bordel ?

Chapitre 80: Ce qui s'est passé cette nuit aux USA.

Toute cette historie politique a donné une envie à Min Rar : Encore plus de politique ! Et ça tombe bien, il y a des élections en Amérique. Après avoir fait un tour là-bas avec comme passeport la carte grise qu'il a volé à son frère Min Car, il entre dans le pays et commence à voter clandestinement, et il a déjà son favori.

Plus tard.

Présentateur: Et c'est sans surprises que la personne élue n'est d'autre de Hil...

Un de ses collègues de travail arrive et lui souffle quelque chose dans oreille.

Collègue du présentateur (murmure): EH ! Il y a plus de 51 états qui ont subitement eu l'avantage pour Trump ! Plus de °insérez un énorme chiffre° bulletins au nom de Donald Duck. Je suppose que ce sont des gens qui on le sens de l'humour. On a compris qu'ils voulaient parler de Trump, même si tous les bulletins ont la même écriture.

Présentateur (murmure): 51 états ? Même écriture ? Bah ! Les élections étaient déjà truquées, alors bon.

Il se reprend.

Présentateur: La victoire revient finalement à Donald Trump. A tchao, bonsoir.

Plus tard, Min Rar apprend la nouvelle à la télévision.

Min Rar: Hein ? Mais... Mais c'est qui ce type ? Il est où le canard ? J'aurais bien voulu qu'il passe, comme ça, il aurait pu prendre de l'argent à son oncle et nous rendre tous riches.

A suivre... Pourquoi j'ai fait un chapitre sur l'actu, bordel ?