Chapitre 81: Car il y a toujours un moment de nostalgie dans les fictions.

Dégoûté de ne pas avoir le copain de Mickey et, sur le coup, être responsable d'un chapitre que l'auteur a détesté avant même de l'avoir publié (pourquoi je l'ai quand même publié ? Eeeuuuh...). Min Rar décide de reprendre son but actuel.'

Min Rar: Où est Min Car ? Encore de passer un quart d'heure dans une mine ?

Pendant ce temps, dans une mine.

Policier mineur: Je vous arrête pour conduire une voiture dans une mine.

Min Car: Mais je peut pas marcher, je suis né dans cette voiture et je me déplace toujours avec ! Même dans les couloirs de l'hôpital pour quand on m'a offert un lapin dix sites. Maman m'a même mis au monde avec ma carte grise. On dit qu'elle a été offerte en cadeau avec l'achat d'une petite graine à Intermarché.

LA CARTE GRISE !!! Une autre raison pour Min Rar de... Attends, il n'avait pas encore de raisons de rejoindre son frère. D'ailleurs, il est où Min Rar après avoir clandestinement visité et voté aux USA ? Tout simplement de retour dans le village qu'il a exploré dans le chapitre 12. Et cet endroit n'a pas changé en 3 ans, excepté qumil y a plus de maisons, le chaton de la mémé à l'entrée est mort et sa propriétaire a eu l'alzheimer, que l'entré du jardin d'enfants a changé de côté, qu'il y a 3 conteneurs à déchets au lieu d'un seul, que la famille Carihodan a déménagée pour laisser place à la famille Danthié, qu'un fou a fait exploser la bibliothèque et qu'il y a maintenant une station service à la sortie.

Min Rar: De quoi ?!

Il traverse le village en courant, valsant dans les airs tout ce qui se trouve dans son chemin y compris la fontaine, ça fait encore un changement depuis 2012. Arrivé à la station, prend une pompe à essence et boit.

Min Rar: Hum ! C'est pas mauvais ! Est-ce que c'est parce que j'ai pris du sans-plomb 95 au lieu de l'habituel gazole ?

Un pompiste arrive sur les lieux et constate l'absurdité.

Pompiste: Non, mais quel idiot celui-là !

Il fonce vers ce crétin qui a oublié de fermer les portières de sa voiture au car-wash. Quoi ? C'est pourtant absurde, non ? Bref, quand à Min Rar...

Min Rar: Whoopwhoopwhoop ! Je suis °HIPS° une pastèque volante avec des ailes !

Il lâche la pompe à essence. Une voiture arrive, le conducteur prend la pompe que Min Rar n'avait même pas remis en place et met de l'essence dans la voiture.

Voiture: Vrrrroooum °BLOUK° Vrrrr rooaaarr vrrm... BIP BIP ! (traduction: Attention, je suis prête à °HIPS° à faire exploser le frein à main de l'autre connasse de Volkswagen... HI HI !).

Le propriétaire, furieux, va voir le pompiste.

Pompiste: Quoi ? Vous voyez pas que je suis occupé avec l'autre crétin du car-wash .

Le propriétaire de la voiture: Et alors ? A cause de vos conneries, ma voiture est devenue ivrogne.'

Pompiste: Ah ! Voilà pourquoi ma bouteille avait un goût bizarre et était déjà toute noire comme de l'encre.

Min Rar: Hihi ! Eux et leurs voitures... Voiture ! Min Car ! Il faut que je le retrouve !

Il repart chercher son frère en courant, mais il se fait empoter par un camion poubelle où il finit à la décharge du village... À poil aux yeux de la police.

Min Rar: Tiens, j'ai l'impression d'avoir déjà vécu ça.

A suivre...

Courage.

Courage.

Courage 82 : Courage

Courage courage courage courage courage. Courage courage courage courage.

Courage: Courage courage ?

Courage courage, courage courage courage. Courage courage courage.

Courage: Courage courage

Courage: Courage courage

Courage : Courage courage courage courage. Courage courage courage.

Courage courage courage courage... COURAGE.

Courage: Courage ! Courage courage courage

Courage: COURAGE ! Courage 882 courage !!!!

Courage courage, courage courage couage. Courage courage.

Courage: Courage, courage courage...

Courage courage courage.

Courage courage...

" Courage " : Le nouveau Pokemon de la région Alola ,bientôt en DLC.

Chapitre 83: Le Meuh Port Gueu

Min Rar: Dans le chapitre précédent, en fait, le policier il a déclenché une explosion et il a hurlé que c'est la 882 fois qu'il...

EH ! Déjà, tu n'es pas sensé être aussi intelligent, de plus, tu parles avant moi, l'auteur-narrateur, et ensuite, ne traduit pas ce qui s'est passé dans le chapitre précédent, tu vas ruiner l'imagination des lecteurs.

Baiser la sœur de ton meilleur ami
Acheter le DLC "Courage" à 53€99
Empêcher le maire de Lussac-les-Châteaux d'interdire la vente de slips à travers le monde
Chasser l'Homoursporc armé d'un élastique et un bout de papier

Min Rar: Hein ?

Euh... J'oubliais, tu dois prendre cette flèche, juste là et la placer derrière ce que tu souhaites faire.

Min Rar: Hein ???

Euh... Comme ça

Baiser la sœur de ton meilleur ami
Acheter le DLC "Courage" à 53€99
Empêcher le maire de Lussac-les-Châteaux d'interdire la vente de slips à travers le monde
Chasser l'Homoursporc armé d'un élastique et un bout de papier

OH ! J'ai choisi à ta place ! En route, hein ?

Plus tard, à Lussac-les-Châteaux, Min Rar voit des tours sur un rivière, probablement le moyen de la traverser.

Sauter de tours en tours
Appeler le numéro d'assistance pour clowns sans emploi
Nager malgré ton poids
Prendre le pont juste à côté

Ah ! Je vois que Min Rar apprend vite à faire ses choix. Il ne sait pas lire, mais il sait ce qu'il a pris. Donc, Min Rar appelle le 2-9-20-5 15-6 87.

Femme au téléphone: Service pour clowns sans emploi, bonjour !

Min Rar: Oui, c'est pour... Euh... Quoi déjà ?

Traverser la rivière
Accoucher d'une ombre tueur de rois
Envoyer des robots asiatiques et des Superman de l'espace envahir la Gaule
Cette paix est-ce pourquoi lutte tous les vrais Lussacois

Min Rar: Euh... C'est gentil de la part du maire de nous avoir invité à ce pique-nique, hein madame ?

°Tuuuut tuuuut tuuut°

Génial, elle a raccroché que faire maintenant ?

Sauter de tours en tours
Appeler une nouvelle fois le numéro d'assistance pour clowns sans emploi
Nager malgré ton poids
Prendre le pont juste à côté

Min Rar nage dans la rivière et coule instantanément. Plus tard, à l’hôpital.

Maire de Lussac-les-Châteaux: Hein ? Vous vous êtes déjà réveillé ? Je pensais que vous étiez au mieux dans un coma pour le restant de votre vie. Ah ! C'est moi qui vous ai sauvé de la noyade, merci qui ?

Cerise
Maman
Beaucoup
Dérie

Ouais, ouais, merci, c'est ça ! Fais plutôt ce choix Min Rar.

Tu épargnes sa vie pour avoir sauvé la tienne
Tu le tues quand même
Owi-Wan Kenobi
Jar Jar Binks

Succès débloqué : Assassin égoïste et idiot

Bon, et maintenant, tu fais quoi, Min Rar ?

Compter le nombre de références/clins d’œils improvisé que j'ai pu faire dans ce chapitre
Demander pourquoi il y a ici 3 choix au lieu de 4.
Mettre fin au chapitre

A suivre...

Chapitre 84: J'allais publier le chapitre avant de remarquer que je n'avais pas écrit le titre.

Quelques jours plus tard, après que Annie Lagrange, maire de Lussac-les-Châteaux soit revenue de ses vacances (ah oui, car le maire du chapitre précédent, c'était un remplaçant), Min Rar se dirige... Non, il ne se dirige pas, il se fait téléporter à sa prochaine destination par la magie de l'écriture. Il se retrouve le plateau de télé-shopping.

Acteur qui se montre optimiste pour qu'on achète son produit de merde: Avec le ventilateur Chofroa, jamais on a été satisfait de mettre le ventilateur en dessous des 10 degrés. Commandez-le au 00008 41 360.

Il constate la présence de Min Rar et s'éloigne de la caméra.

Acteur qui a tenté d'être optimiste pour vendre sa camelote: Tiens, c'est toi le stagiaire ? Tu as porté l'habit de clown boxeur obèse comme signe d'identification. Seulement, la chemise, elle devait être rouge, pas verte.

Pendent ce temps, à quelques kilomètres de là.

Homme déguisé en clown boxeur obèse à chemise rouge: Mais puisque que je vous dit que ce n'est pas moi qui ait tué le remplaçant du maire de Lussac-les-Châteaux !

Policier: Mais oui, mais oui, on en parlera au commissariat.

Du côté de Min Rar.

Acteur qui a tenté d'être optimiste... Et puis merde: Bon, ton premier job sera de présenter le fer à repasser qui s'active uniquement quand il entre en contact au tissu. Et ne précise pas qu'il faut le recharger toutes les 5 minutes avec 3 piles, même hors d'usage.

Min Rar se met devant la caméra.

Caméraman: Action !

Min Rar: Euh... Ceci est un... Truc avec 3 piles de 5 minutes et...

Il fait tomber le fer à repasser sur son pied.

Min Rar: OUAÏE !

Blabla, le mec qui a embauché Min Rar: Non mais tu es idiot ou quoi ? Déjà, tu vas m'enlever ces gants de boxe, tu ne peux rien tenir avec ça. Et après... JE T'AI DIT DE NE PAS PARLER DES PILES, TRIPLE BUSE ! Bon, on fera un autre essai dans une heure, tache de ne pas faire l'idiot ce coup-ci.

Min Rar tente de partir et d'atteindre sa prochaine destination pour le prochain chapitre, mais alors qu'il quittait les studios, une lumière provenant du ciel apparait, comme si celle-ci le forçait à ne pas partir. Un corps apparait soudainement.

A suivre...

Fais un chapitre avec Kratos !

Chapitre 85: Le chapitre avec Kratos.

Le corps est celui d'un homme barbu au grand physique et une chemise bleu.

Homme barbu... Z'avez compris: Hi! Billy Mays here for the resurrect machine.

Min Rar: Hein ?

Billy Mays: After seven years of experience, we finally found the solution to bring dead peoples to life. With that piece full of...

Min Rar: De quoi ?

Billy Mays: Oh! You don't speak english? Perfect! It's time to present the incredibly translator. Look! I press this button, I select the langage and then... TADA! Je parle anglais dans le micro, mais le haut parleur traduit ce que je dis en français.

Min Rar est impressionné, ce mec doit être l'expert dans la vente de télé-achat.

Min Rar: Comment faites-vous pour être aussi doué dans le télé-achat ?

Billy Mays: Vous avez entendu ? Il a parlé dans le haut parleur en français et le micro me revoie le message en anglais. Si voulez commander this wonderful translator, you must...

...

Billy Mays: Jeez! It's broken. But it doesn't matter! I insert an One Dollar piece in this little slot... ET LA MACHINE REMARCHE POUR LES 10 PROCHAINES MINUTES ! Commandez-le dès maintenant pour seulement 59$99 !

Il constate que Min Rar tente de lui parler depuis tout à l'heure.

Billy Mays: Ooooh ! Que vois'je ? On a un souci ? Billy Mays a tout ce qu'il faut pour régler tes ennuis.

Min Rar lui raconte ses ennuis, Billy lui donne des cours. Bref, 8 minutes plus tard.

Billy Mays: ... Et si jamais vous n'avez pas bien suivi le cours, vous pouvez toujours le réécouter par téléphone ou sur notre site internet.

Il s'en va.

Haut-parleur: On demande Kratos et le stagiaire sur le plateau.

Plus tard.

Mec qui a embauché Min Rar: Vous avez bien compris, pas question que tu fasses le sourire avant, OK, Kratos ?

Kratos: M'ouais, je m'attendais à un meilleur rôle .

Caméraman: Action !

Min Rar: Salut ! Min Rar est ici pour la raquette de tennis Smile. Vous voyez mon collègue Kratos ? Il n'a pas l'air bien content. Un bon coup de la raquette Smile devrait lui redonner la pêche.

Il donne un coup de raquette de tennis sur le visage de Kratos qui de passe de à .

Kratos: INCROYABLE ! Comment ça marche ? (pensée) Il a tapé trop fort, putain !

Min Rar: Mais c'est très simple, il suffit de...

Il réalise ce qu'il vient de faire.

Min Rar: Ça donne le sourire ? Il faut que j'essaie !

Il se donne un coup de raquette de tennis dans la figure.

Gens sur le studio: Hein ?

Gens sur le studio: Qu'est-ce qu'il fait ?

Gens sur le studio: Il est fou !

Gens sur le studio: Ce n'est pas ça qu'il doit faire !

Gens sur le studio: Ma voisine fait chier à coller des affiches Marines Lepen sur ma boîte aux lettres.

Min Rar ne trouve pas le bonheur, il a même mal.

Min Rar: Ça marche pas ? J'ai peut-être mal tapé.

Il se tape plusieurs fois jusqu'à être assommé. Le lendemain, à l’hôpital.

Kratos: Tu t'es enfin réveillé ? Je suis venu pour te dire que tu as été renvoyé.

Min Rar: https://www.youtube.com/watch?v=WWaLxFIVX1s

Infirmière: Ça a dû lui faire un choc d'avoir perdu son boulot.

Kratos: Non, c'est juste qu'il s'est retrouvé à l'hôpital 2 fois dans le même mois.

A suivre...

Chapitre 86: Winter is coming... tommorow

Et le 4ème anniversaire de la fin du monde aussi, bref. A peine Min Rar sort de son lit, il constate que Kratos n'est plus là.

Min Rar: Ben quoi ?

Infirmière: Ben, le chapitre avec Kratos, c'était le précédent, il n'a plus de raison d'être là.

Min Rar: Donc si je comprends hyper ultra mal-ultraman (sa manière de dire <<Si je comprend bien>>), il n'était qu'une incantation temporaire venant tout droit de mon imagination et du cosmos des étoiles d'une autre dimension, Kratos est en chacun de nous.

Infirmière: Exacte...

Elle constate quelque chose.

Infimière: Un corps dans mon corps, et-ce, pas dans mon ventre, donc, je ne suis pas enceinte... AAAAAAAH ! Il y a Kratos dans mon corps... AAAAAAAAAH !

Elle quitte l'hôpital en courant.

Infirmière: Mais attends, où je vais ? Je fuis le seul endroit capable de me guérir !

Elle retourne dans l'hôpital en courant.

Infirmière: ATTTENDEZ !

BOUM ! Un boulet détruit l'hôpital.

Ouvrier de chantier: <<I came in like a wrecking ball>>, haha ! Ouais, on a détuit l'hôpital pour le reconstruire 5 mètres à côté.

Infirmière: De quoi ?

Min Rar arrive.

Min Rar: EH ! Ne me vole pas la vedette, c'est MOI le héros. De quoi ?

Ouvrier: Il y a un autre hôpital qui a été détruit puis reconstruit juste à côté dans la ville natale de l'auteur il y a quelques année, nous nous sommes dit que pouvions faire également ça ici, dans son imagination.

Min Rar réfléchit... pas, c'est pas son style, mais l'infirmière, elle.

Infirmière: Donc, Kratos vit en chacun de nous, mais nous vivons chacun en l'auteur... MAIS C'EST ULTRA RELOU !

Ouvrier: Plagiat Joueur du Grenier <<Dragon's Lair>> à 9:49. Mais oui, que nous sommes dans l'imagination d'un mec, c'est quoi le titre de cette... chose avec du texte (mais certainement pas une histoire et encore moins une fic) ?

Infirmière: JE PEUX PLUS SUPPORTER !

Elle invoque un pistolet et se suicide avec. La police arrive.

Police: POLICE ! NE BOUGEZ PLUS ! CECI EST UN MEURTRE !!! Ah, c'est tellement stylé de faire ça !!!

Ouvrier: Elle s'est suicidé.

Min Rar: Elle a joué avec un pistolet à eau et s'est évanouie en laissant du kecthup.

Police: MENSONGES !

Ouvrier: Euh...

Il se téléporte, il ne reste plus que Min Rar.

Policier: Fritz, téléportez-vous vers l'ouvrier ! Moi, je me charge du clown.

Fritz: A vos ordres !

Il se téléporte. Le policier se dirige vers Min Rar et lui met les menottes.

Policier: Au nom de la loi, je vous arrête pour homicide volontaire !

Min Rar: J'ai comme une envie de manger des frites depuis quelques secondes.

A suivre...

MDR!😂

Chapitre 87: L'auteur a envie de faire une pause, car un chapitre par jour, c'est gonflant.

Min Rar se retrouve au tribunal pour le meurtre de l'infirmière.

Juge: Moi, le Juge Detomatge, j'ouvre la session.

Min Rar constate la situation, il y a des gens qui le regardent, le personne devant lui dit être un juge.

Min Rar: Attendez. Je dois l'admettre.

Juge Detomatage: Vous allez admettre votre meurtre ?

Min Rar: Non, je dois admettre que je ne suis pas très doué, mais je vais quand même essayer.

Juge de Demtomatge: Essayer de vous défendre ?

Min Rar: Attendez...

Il s'inspire un coup.

Min Rar: Papillon de lumière... Sous les projecteurs ! Paillon de lumière... Revit dans vos cœurs ! Papillon de lumière... Garde tout son mystère ♪ .

Juge Detomatge: Faites entrer le policier qui l'a arrêté.

Le policier qui a arrêté Min Rar entre dans la salle.

Juge Detomatge: Vous pensez vraiment qu'un imbécile comme lui a pu commettre un homicide volontaire ?

Policier: Il a peut-être assassiné cette femme par sa propre folie.

Juge Detomatge: Mais dans ce cas-là, on ne le fait pas passer par le tribunal, on l'emmène directement à l'asile.

http://objection.mrdictionary.net/go.php?n=8332332

Juge Detomatge: M. Wright, veuillez vous calmer un peu. L'accusé n'est pas votre client car vous n'êtes son avocat.

Phoenix Wright: Justement, laissez-moi prendre sa défense, au moins.

Juge Detomtage: Huissier, faites sortir M. Wright de la cour.

L'huissier vire Phoenix de la salle.

Policier: De toutes façons, j'ai trouvé plusieurs témoins, ils ont tous un mobile contre lui, M. Le Président.

Juge Detomatge: Dites juste <<Votre honneur>> s'il vous plait, je ne suis pas François Hollande .

Plusieurs personnes que Min Rar a croisé lors de son périple témoigne contre lui.

Patate: A la base, c'était moi le héros de l'histoire, il m'a volé la vedette !

Africain: Je voulais un toit, je voulais manger à ma faim, il s'est moqué de moi.

Vieux Bonhomme: Il a fait semblant d'écouter l’histoire de ma vie.

Enfant: Il a cassé mon château de sable quand j'étais encore bébé !

Mario: Il a brisé la paix et la calme qu'il y avait en Japonitalie.

Guide de Musée: Il a détruit plusieurs pièces rares de mon musée.

Cuisinier: Je suis devenu la honte de ma ville depuis qu'il a associé mon métier à la religion et détruit mon restaurant.

Enfant très gros: Ce connard de clown de merde il n'a pas voulu me faire rire !

Agent de la Gestapo: Je ne suis pas venu l'accuser, j'aurais juste voulu l'arrêter à votre place.

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies que personne n'a revu depuis 2009 qui a l'air d'être célèbre qui n'a pas l'habitude de se bronzer: Il a failli par découvrir par percer mon identité secrète. Imaginez comment auraient réagiraient mes 4 frères si ils apprenaient ça, sérieux.

Harry Potter: Il a été le PIRE professeur de Défense contre les Force du Mal qu'on ait jamais eu, je regrette Lockhart et Ombrage ! Il a même attiré une armée d'extraterrestres vers Poudlard.

Proprio de la maison de retraite: Il cassé un lustre et il a failli me briser les tympans avec sa musique de merde.

Shrek: On ne va pas se mentir, c'est moi qui aurait dû triompher à <<Boulette, ma roulette>>.

Annie Lagrange: Il a assassiné mon remplaçant juste pour une histoire de slips.

Billy Mays: Il n'a pas profité de ma présenter pour acheter le superbe stylo-billes multi-couleurs muni 'un marteau pour 9$99.

Juge Detomatge: En effet, ce n'est pas un cas bien propre que nous avions ici. Jury, quel est votre...

Voix: EH ! ATTENDEZ UN MOMENT !

°Écoutez la suite du chapitre avec une musique épique.°

La porte de la salle s'ouvre, 4 personnes arrivent.

Min Rar: Le mec habillé de vert et tes copains !

Link: Min Rar, depuis cela fait 1 an demi qu'on ne s'est pas vus, mais il est temps de régler ça.

Juge Detomatge: Mais je vous connais, vous n'êtes pas le fameux groupe qui...

Moi: Tout à fait, c'est bien nous. Ceux qui ont lu notre fic à 144 pages sur le forum de Wind Waker savent qui nous sommes. Et oui, moi, l'auteur de cette fic, je suis dans ce groupe.

A suivre !

Chapitre 87: L'auteur a envie de faire une pause, car un chapitre par jour, c'est gonflant.

Min Rar se retrouve au tribunal pour le meurtre de l'infirmière.

Juge: Moi, le Juge Detomatge, j'ouvre la session.

Min Rar constate la situation, il y a des gens qui le regardent, le personne devant lui dit être un juge.

Min Rar: Attendez. Je dois l'admettre.

Juge Detomatage: Vous allez admettre votre meurtre ?

Min Rar: Non, je dois admettre que je ne suis pas très doué, mais je vais quand même essayer.

Juge de Demtomatge: Essayer de vous défendre ?

Min Rar: Attendez...

Il s'inspire un coup.

Min Rar: Papillon de lumière... Sous les projecteurs ! Paillon de lumière... Revit dans vos cœurs ! Papillon de lumière... Garde tout son mystère ♪ .

Juge Detomatge: Faites entrer le policier qui l'a arrêté.

Le policier qui a arrêté Min Rar entre dans la salle.

Juge Detomatge: Vous pensez vraiment qu'un imbécile comme lui a pu commettre un homicide volontaire ?

Policier: Il a peut-être assassiné cette femme par sa propre folie.

Juge Detomatge: Mais dans ce cas-là, on ne le fait pas passer par le tribunal, on l'emmène directement à l'asile.

http://objection.mrdictionary.net/go.php?n=8332332

Juge Detomatge: M. Wright, veuillez vous calmer un peu. L'accusé n'est pas votre client car vous n'êtes son avocat.

Phoenix Wright: Justement, laissez-moi prendre sa défense, au moins.

Juge Detomtage: Huissier, faites sortir M. Wright de la cour.

L'huissier vire Phoenix de la salle.

Policier: De toutes façons, j'ai trouvé plusieurs témoins, ils ont tous un mobile contre lui, M. Le Président.

Juge Detomatge: Dites juste <<Votre honneur>> s'il vous plait, je ne suis pas François Hollande .

Plusieurs personnes que Min Rar a croisé lors de son périple témoigne contre lui.

Patate: A la base, c'était moi le héros de l'histoire, il m'a volé la vedette !

Africain: Je voulais un toit, je voulais manger à ma faim, il s'est moqué de moi.

Vieux Bonhomme: Il a fait semblant d'écouter l’histoire de ma vie.

Enfant: Il a cassé mon château de sable quand j'étais encore bébé !

Mario: Il a brisé la paix et la calme qu'il y avait en Japonitalie.

Guide de Musée: Il a détruit plusieurs pièces rares de mon musée.

Cuisinier: Je suis devenu la honte de ma ville depuis qu'il a associé mon métier à la religion et détruit mon restaurant.

Enfant très gros: Ce connard de clown de merde il n'a pas voulu me faire rire !

Agent de la Gestapo: Je ne suis pas venu l'accuser, j'aurais juste voulu l'arrêter à votre place.

Type mystérieux à la main aussi blanche qu'une feuille de papier qui n'a pas de nez mais qui n'est pas Voldemort qui rappelle à Min Rar un type qui aime reculer tout en dansant et qui a été dans un cimetière avec des zombies que personne n'a revu depuis 2009 qui a l'air d'être célèbre qui n'a pas l'habitude de se bronzer: Il a failli par découvrir par percer mon identité secrète. Imaginez comment auraient réagiraient mes 4 frères si ils apprenaient ça, sérieux.

Harry Potter: Il a été le PIRE professeur de Défense contre les Force du Mal qu'on ait jamais eu, je regrette Lockhart et Ombrage ! Il a même attiré une armée d'extraterrestres vers Poudlard.

Proprio de la maison de retraite: Il cassé un lustre et il a failli me briser les tympans avec sa musique de merde.

Shrek: On ne va pas se mentir, c'est moi qui aurait dû triompher à <<Boulette, ma roulette>>.

Annie Lagrange: Il a assassiné mon remplaçant juste pour une histoire de slips.

Billy Mays: Il n'a pas profité de ma présenter pour acheter le superbe stylo-billes multi-couleurs muni d'un marteau pour 9$99.

Juge Detomatge: En effet, ce n'est pas un cas bien propre que nous avions ici. Jury, quel est votre...

Voix: EH ! ATTENDEZ UN MOMENT !

°Écoutez la suite du chapitre avec une musique épique.°

La porte de la salle s'ouvre, 4 personnes arrivent.

Min Rar: Le mec habillé de vert et tes copains !

Link: Min Rar, depuis cela fait 1 an demi qu'on ne s'est pas vus, mais il est temps de régler ça.

Juge Detomatge: Mais je vous connais, vous n'êtes pas le fameux groupe qui...

Moi: Tout à fait, c'est bien nous. Ceux qui ont lu notre fic à 144 pages sur le forum de Wind Waker savent qui nous sommes. Et oui, moi, l'auteur de cette fic, je suis dans ce groupe.

A suivre !

Chapitre 88: Hein ? Un chapitre sur Noël ? Je n'ai pas envie.

Juge Detomatage: Mais au fait, vu que c'est vous l'auteur de cette histoire, qu'est-ce qui s'est réellement passé ?

Moi: Hein ? L'infirmière s'est suicidée, Min Rar est innocent.

Min Rar:

Moi: Par contre, les plaintes marquées en gras dans le chapitre précédent, ouais, elles sont vraies.

Min Rar:

Juge Detomatage: Bon ! Pas besoin du jury ou quoi que ce soit, je déclare directement Min Rar non coupable. Par contre, pour les autres crimes, Min Rar devra aller nettoyer toute l'île Delfino de la pollution. La séance est levée.

Link: OK ! Moi, j'ai pu faire l'entrée épique, mais Croquedead et Toonlink, ils ont servi à rien ici.

Ouais ben tant pis. Bref, plus tard, Min Rar se retrouve sur l'île Delfino avec une pompe à eau sur le dos.

Min Rar: Pourquoi je suis ici ?

Ben... C'est pas ça, mais nous sommes quand même sur le forum de Mario Sunshine. J'aurais pu poster cette fic n'importe où ailleurs, mais bon, c'est sur ce forum, alors, bon. D'ailleurs, ça fait aujourd'hui 13 ans que j'ai eu le jeu. Le temps passe vite... Et 13 ans, c'est l'âge que j'avais en commençant cette fic. Aaaah ! J'étais tellement kikoolol à l'époque, c'est un truc qui a à moitié disparu de cette fic... Bref, Min Rar joue avec sa pompe à eau en rigolant.

Min Rar: HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA !!! PCHIIIIT ! PSCHIIIIIIT !

Il jette sans même s'en rendre de l'eau sur une porte, un pièce bleue apparait.

Min Rar: Elle est jolie cette pièce. Je veux toutes les pièces de cet endroit !

Il n'est pas arrivé .

Suite libre...

Chapitre 89: J'ai eu l'idée de chapitre hier après avoir mangé au restaurant.

Min Rar nettoie tranquillement l'île avec sa pompe à eau.

Min Rar: A la radio il y a un pigeon, à la radio il y a un pigeon. Et le pigeon roucoule et la dinde glouglou et le coq cororico et le poule cot cot et le poussin piou et le poussin piou et le poussin piou et le poussin piou ♪ !

Il croise une femme avec un panier.

Min Rar: A la radio il y un chat, à la radio il y un... Hmm ?

Femme: Bonjour ! Est-ce que tu pourrais m'aider ? Je meurs d'envie de manger des macaronis, tu pourrais m'en chercher 3 ? Tu dois déposer le fruit dans ce panier, OK ?

(oui, les macaronis sont des fruits, pas des pâtes, espèce d'inculte !)

La femme commence à danser.

Femme: Nounou ! Nounou ! Nounou ! Nounou !

Min Rar: OK !

Il part aux marché aux fruits, il prendre une boite de macaronis et repart avec.

Marchand de fruits: EH ! Où vas-tu, toi ? Tu prends mes articles sans prévenir et pars sans payer ?

Min Rar: FUCK EVERYTHING !!!

Il part en fuyant, mais la main de Dieu descend du ciel.

Dieu: Tu ne commettras pas de vol.

Il saisit Min Rar et le repose devant la boutique de fruits.

Marchand de fruits: Il va falloir payer, mon coco.

Min Rar: Hein ? Payer ?

Il se souvient.

Flashback

Banquier: Maintenant que vous êtes en âge majeur, je vous offre cette carte bancaire, avec celle-ci, vous pourrez faire un retrait de votre bourse en banque depuis un distributeur. Voici le code de la carte. Faites en bon usage.

Min Rar: Hein ?

Banquier: °soupir° Toi avoir carte bleue, avec carte bleue, toi aller près écran à l'entrée, mettre carte à côté, taper suite de chiffres et toi avoir argent.

°fin flashback°

Min Rar: Je dois me servir de la carte bleue pour avoir l'argent.

Marchand de fruits: Pas de soucis, mon vieux.

Il sort un TPE.

Marchand de fruits: Mets ta carte là-dedans, tape ton code et ce sera déjà payé.

Min Rar: Merci.

Il insère la carte, mais seulement il y a un petit souci.

Min Rar: Il ne marche pas votre machin, j'appuie sur n'importe quel chiffre, ça n'affice que des points noirs.

Marchand de fruits: Non mais c'est normal ça.

Min Rar: Hein ? Mais non c'est pas normal !

Marchand de fruits: Attends, je vais t'aider.

Il reprendre le TPE.

Marchand de fruits: C'est quoi ton code, mon grand ?

Min Rar: Ma suite de chiffres ? 1-0-8-9.

Marchand de fruits: 1... 0... 8... 9. Voilà ! Paiement effectué. Mais dis-moi, elle est jolie ta carte bleue ! Je peux la garder ?

Min Rar: Vous l'aimez ? Gardez-là !

Marchand de fruits: Merci !

Il part en courant. Min Rar prend les 3 boites de macaronis et retourne près de la femme pour mettre les conserves dans son panier.

Femme: Merci du fond du cœur.

Elle lui donne une pièce bleue.

Min Rar: YOUPI ! ENCORE UNE !

Soudain, la main de Dieu réapparait au loin et saisit le marchand de fruits.

Dieu: Quand je disais <<Tu ne commettras pas de vol.>>, ça compte aussi pour toi.

Il jette le corps du marchand dans l'océan. Finalement, Min Rar continue sa quête de nettoyage tout en cherchant les pièces bleues.

A suivre...

Chapitre 90: Ce chapitre est probablement le plus long que j'ai pu faire dans cette fic.

Min Rar nettoie toujours l'île Delfino depuis le dernier chapitre publié il y a quelques mois. Il est maintenant la plage de Parc Pinna.

Min Rar: Je-je suis Libertine ! Je suis ton copain ! Je-je suce ma cousine ! Pour un moins que rien ♪ !

Oui, je sais, ça lui arrive de chanter sans connaitre les paroles, surtout que l'île est tellement propre que tout est devenu complètement brillant et très lisse. Malgré cela, il continue son boulot jusqu'à tomber sur un homme tout bizarre.

Homme Bizarre: Toi ! Oui toi ! Viens par ici.

Min Rar s'approche de cet homme étrange qui porte des habits encore plus ridicules que les siens.

Homme Bizarre: J'aime bien l'appareil que tu as sur ton dos. C'est digne de mes inventions. Elle projette de l'eau, hein ? Laisse-moi voir.

Il retire le J.E.T posé sur le dos de Min Rar.

Homme Bizarre: Hmm hmm... Je vois... Je suis sûr que la personne qui a inventé ceci a la même imagination que moi...

Il fait un petit sourire et regarde Min Rar.

Homme Bizarre: Alors comme ça tu es aussi tu es condamné cette île. Dis-moi depuis combien de temps es-tu ici.

Min Rar: Euh...

Homme Bizarre: Tu as perdu la notion du temps ? Dans ce cas, tu dois être ici depuis plus longtemps que moi. Je suis arrivé fin aout dernier, et c'est étrange que je te rencontre seulement maintenant. Mais ce n'est pas grave : j'ai toujours été un homme distrait. Et pour quelle raison as-tu été condamné ?

Min Rar: Con Damé ?

L'homme étrange semble un peu bouleversé par la réponse de Min Rar, il a compris qu'il n'est pas très intelligent.

Homme Bizarre: Ce n'est pas grave. Moi, c'est pour avoir tué des enfants.

Min Rar: C'est rigolo ?

Homme Bizarre: Rigolo, dis-tu ? Ce que j'apprécie chez toi, c'est que tu es dans ton propre monde, tu ne réalise pas les drames, tu es quelqu'un de calme, ailleurs, tout comme moi. Mais cela te dirait de venir découvrir mon monde.

Il va au loin et fait signe à Min Rar de venir tout en prenant un certain air enchanteur.

Homme Bizarre: Viens avec moi, et tu seras dans un monde de...

Un policier arrive et interrompt l'homme.

Policier: Hé ! Will ! Combien de fois je t'ai dit de ne pas déranger tes collègues !

Homme Bizarre: Il y a un souci ? Je tente de faire découvrir à ce clown obèse mon monde.

Policier: C'est ça ! Et tu vas lui faire la même chose que ces enfants que tu as assassiné.

Homme Bizarre: C'était il y a 46 ans ! Les temps ont changé ! Et encore, ce n'étaient que des petits cons. De plus, j'ai quand même épargné la vie du dernier.

Policier: Mais oui ! C'est parce que tu n'as pas réussi à l'assassiner et que tu en as alors fait ton esclave. D'ailleurs, en parlant d'esclavage, on n'a pas oublié le fait que tu as réduit tout un peuple à travailler pour toi.

L'homme bizarre sort une flute.

Homme Bizarre: Il y en a encore qui sont à mon service ! Continuez comme ça et je les appelle illico presto pour vous arrêter !

La dispute continue, c'est une vraie pagaille.

Min Rar: Euh... Et moi ?

Homme Bizarre: TOI, TU N'AURAS RIEN ! T'AS PERDU ! BONNE JOURNÉE MONSIEUR !

Policier: ON SE CALME ! ON SE CALME !!

Ayant finalement compris la situation au bout d'une minute, Min Rar prend la fuite. Un peu plus tard, alors qu'il retournait sur la Place Delfino pour nettoyer une nouvelle fois l'île, il découvre qu'il n'a plus d'eau dans son J.E.T.

Min Rar: Mais non !

Ne sachant pas nager et ne pouvant pas prendre l'eau de la mer, il cherche un peu partout de l'eau pour remplir son réservoir. Il trouve alors un jerrican.

Min Rar: Chouette ! Une bouteille !

Il verse tout le contenu dans son J.E.T et repart nettoyer tout l'île. Au même moment, un pianta est installé dans son fauteuil.

Pianta: Aaah ! J'ai acheté des cigares anciens avec une grande valeur ! Je vais les essayer de suite.

Il constate qu'il n'a pas son briquet sur lui, mais lui, mais voit des allumettes sur un meuble pas loin. Il en prend une et l'allume et se brûle accidentellement le doigt.

Pianta: OUAILLE ! AAAAH ! BRÛLE BRÛLE >< !!!

Instinctivement, il jette son allumette par la fenêtre. Min Rar qui passait par ici, vit l'allumette au sol.

Min Rar: DU FEU ! IL FAUT L'ÉTEINDRE !

Il tente d'arroser l’allumette, étrangement, le feu ne s'éteint pas, au contraire, il est plus intense.

Min Rar: AAAARGH ! IL FAUT CONTINUER !

Il continue sur toute la place Delfino, impossible de l'éteindre ! L'incendie est de plus en plus brutal qu'il arrose. Une demi-heure plus tard, après le passage des pompiers ayant éteint le feu -qui ne s'est pas rependu plus loin que la ville grâce à l'océan-, la police s'empare de Min Rar et se retrouve une nouvelle fois au tribunal.

Juge Detomatge: Visiblement, malgré votre sentence, vous continuez à enchainer les catastrophes. Je ne peux vous envoyer en prison, vos crimes ne sont pas volontaires, ni même à l'asile, où vous risqueriez de détruire celui-ci et ôter la vie aux médecins qui s'occuperont de vous. Min Rar, représentant un danger pour la société, je vous condamne à mort.

Min Rar bondit de joie.

Juge Detomatge: Cela vous fait plaisir ?

Huissier: Votre Excellence, il a déjà été condamné à mort, la chaise électrique le fait rigoler, son cou est trop solide pour la guillotine, il fait de la balançoire quant on le pend et son corps est trop gras pour qu'il puisse se faire tuer une lame ou une balle.

Juge Detomatge: Il est donc impossible de se débarrasser de lui ?

Huissier: Hélas, non.

Juge Detomatge: Si nous ne pouvons rien contre lui, nous pouvons toujours le faire subir quelque chose. Emmenez-le à Chongqing, la ville la plus peuplée du monde, et appelez le plus de journalistes possible pour que la Terre entière puisse le voir. Il sera victime de la pire humiliation possible.

Plus tard, à Chongqing, alors que de nombreux hélicoptères avec des caméras survolent la ville, Min Rar se trouve au bout d'une rue devant la foule. Une femme se trouve à côté de lui

Min Rar: Qu'est-ce qui se passe ?

Femme: Tu vas faire le tour de la ville et moi, je te suis.

Min Rar: C'est tout ?

Femme: Pas tout à fait.

Elle déshabille Min Rar (pitié, si vous adaptez cette fic en film, coupez cette scène, ou faites en sortes qu'on ne voie pas ses parties génitales).

Min Rar: Je dois me promener à poil.

Femme: C'est exact ! Maintenant, en avant !

Elle sort une cloche et commence à la sonner.

Femme: Infamie... Infamie... Infamie...

Min Rar traverse le foule tout nu avec la femme à la cloche derrière lui.

Min Rar: Bonjour monsieur ! Bonjour madame ! Bonjour le vieux ! Bonjour le moustachu ! Bonjour petite ! Bonjour monsieur dans la chaise à roues !

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie...

Les gens commence à jeter des pourritures sur Min Rar.

Min Rar: Super ! A manger ! Merci beaucoup !

Il mange les pourritures.

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie...

Min Rar: Toi derrière, je peux avoir ta cloche.

La femme ignore complètement Min Rar

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie...

Min Rar s'arrête et se tourne la femme pour lui prendre la cloche.

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infa... Miiiie ! EEEH ! STOP !

Min Rar lui prend la cloche.

Min Rar: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie ! Làlàlà ! °sonne la cloche° Infam...

La femme se jette sur Min Rar et l'attaque.

Femme: RENDS-MOI ÇA !

Plus tard, encore au tribunal.

Juge Detomatge: MÊME L’HUMILIATION NE MARCHE PAS ?! Bon ! Nous avons ici un attardé incapable de devenir mature, immortel, impossible à enfermer qui ne comprend pas l'humiliation. Il ne reste qu'une solution : Changer sa mentalité.

Avocat: Nous pourrions le faire suivre par un psychologue.

Juge Detomtatge: Non ! Il n'est pas assez intelligent pour faire part de ses soucis.

Avocat: L’hypnotiser ?

Juge Detomatge: Cela m'étonnerait que cela puisse fonctionner. Il a fait preuves à plusieurs reprises de résistances incroyables. Il doit être avec des durs ! Des gens qui ne se décourage pas si facilement ! Qui résistent à la bêtise, capables de faire de lui un HOMME.

Il lève son marteau.

Juge Detomatage: Min Rar, de mes pouvoirs, je vous engage dans l'armée. La séance est levée

Il donne un coup de marteau.

Suite libre.

Chapitre 90: Ce chapitre est probablement le plus long que j'ai pu faire dans cette fic.

Min Rar nettoie toujours l'île Delfino depuis le dernier chapitre publié il y a quelques mois. Il est maintenant la plage de Parc Pinna.

Min Rar: Je-je suis Libertine ! Je suis ton copain ! Je-je suce ma cousine ! Pour un moins que rien ♪ !

Oui, je sais, ça lui arrive de chanter sans connaitre les paroles, surtout que l'île est tellement propre que tout est devenu complètement brillant et très lisse. Malgré cela, il continue son boulot jusqu'à tomber sur un homme tout bizarre.

Homme Bizarre: Toi ! Oui toi ! Viens par ici.

Min Rar s'approche de cet homme étrange qui porte des habits encore plus ridicules que les siens.

Homme Bizarre: J'aime bien l'appareil que tu as sur ton dos. C'est digne de mes inventions. Elle projette de l'eau, hein ? Laisse-moi voir.

Il retire le J.E.T posé sur le dos de Min Rar.

Homme Bizarre: Hmm hmm... Je vois... Je suis sûr que la personne qui a inventé ceci a la même imagination que moi...

Il fait un petit sourire et regarde Min Rar.

Homme Bizarre: Alors comme ça tu es aussi tu es condamné cette île. Dis-moi depuis combien de temps es-tu ici.

Min Rar: Euh...

Homme Bizarre: Tu as perdu la notion du temps ? Dans ce cas, tu dois être ici depuis plus longtemps que moi. Je suis arrivé fin aout dernier, et c'est étrange que je te rencontre seulement maintenant. Mais ce n'est pas grave : j'ai toujours été un homme distrait. Et pour quelle raison as-tu été condamné ?

Min Rar: Con Damé ?

L'homme étrange semble un peu bouleversé par la réponse de Min Rar, il a compris qu'il n'est pas très intelligent.

Homme Bizarre: Ce n'est pas grave. Moi, c'est pour avoir tué des enfants.

Min Rar: C'est rigolo ?

Homme Bizarre: Rigolo, dis-tu ? Ce que j'apprécie chez toi, c'est que tu es dans ton propre monde, tu ne réalise pas les drames, tu es quelqu'un de calme, ailleurs, tout comme moi. Mais cela te dirait de venir découvrir mon monde.

Il va au loin et fait signe à Min Rar de venir tout en prenant un certain air enchanteur.

Homme Bizarre: Viens avec moi, et tu seras dans un monde de...

Un policier arrive et interrompt l'homme.

Policier: Hé ! Will ! Combien de fois je t'ai dit de ne pas déranger tes collègues !

Homme Bizarre: Il y a un souci ? Je tente de faire découvrir à ce clown obèse mon monde.

Policier: C'est ça ! Et tu vas lui faire la même chose que ces enfants que tu as assassiné.

Homme Bizarre: C'était il y a 46 ans ! Les temps ont changé ! Et encore, ce n'étaient que des petits cons. De plus, j'ai quand même épargné la vie du dernier.

Policier: Mais oui ! C'est parce que tu n'as pas réussi à l'assassiner et que tu en as alors fait ton esclave. D'ailleurs, en parlant d'esclavage, on n'a pas oublié le fait que tu as réduit tout un peuple à travailler pour toi.

L'homme bizarre sort une flute.

Homme Bizarre: Il y en a encore qui sont à mon service ! Continuez comme ça et je les appelle illico presto pour vous arrêter !

La dispute continue, c'est une vraie pagaille.

Min Rar: Euh... Et moi ?

Homme Bizarre: TOI, TU N'AURAS RIEN ! T'AS PERDU ! BONNE JOURNÉE MONSIEUR !

Policier: ON SE CALME ! ON SE CALME !!

Ayant finalement compris la situation au bout d'une minute, Min Rar prend la fuite. Un peu plus tard, alors qu'il retournait sur la Place Delfino pour nettoyer une nouvelle fois l'île, il découvre qu'il n'a plus d'eau dans son J.E.T.

Min Rar: Mais non !

Ne sachant pas nager et ne pouvant pas prendre l'eau de la mer, il cherche un peu partout de l'eau pour remplir son réservoir. Il trouve alors un jerrican.

Min Rar: Chouette ! Une bouteille !

Il verse tout le contenu dans son J.E.T et repart nettoyer tout l'île. Au même moment, un pianta est installé dans son fauteuil.

Pianta: Aaah ! J'ai acheté des cigares anciens avec une grande valeur ! Je vais les essayer de suite.

Il constate qu'il n'a pas son briquet sur lui, mais lui, mais voit des allumettes sur un meuble pas loin. Il en prend une et l'allume et se brûle accidentellement le doigt.

Pianta: OUAILLE ! AAAAH ! BRÛLE BRÛLE >< !!!

Instinctivement, il jette son allumette par la fenêtre. Min Rar qui passait par ici, vit l'allumette au sol.

Min Rar: DU FEU ! IL FAUT L'ÉTEINDRE !

Il tente d'arroser l’allumette, étrangement, le feu ne s'éteint pas, au contraire, il est plus intense.

Min Rar: AAAARGH ! IL FAUT CONTINUER !

Il continue sur toute la place Delfino, impossible de l'éteindre ! L'incendie est de plus en plus brutal qu'il arrose. Une demi-heure plus tard, après le passage des pompiers ayant éteint le feu -qui ne s'est pas rependu plus loin que la ville grâce à l'océan-, la police s'empare de Min Rar et se retrouve une nouvelle fois au tribunal.

Juge Detomatge: Visiblement, malgré votre sentence, vous continuez à enchainer les catastrophes. Je ne peux vous envoyer en prison, vos crimes ne sont pas volontaires, ni même à l'asile, où vous risqueriez de détruire celui-ci et ôter la vie aux médecins qui s'occuperont de vous. Min Rar, représentant un danger pour la société, je vous condamne à mort.

Min Rar bondit de joie.

Juge Detomatge: Cela vous fait plaisir ?

Huissier: Votre Excellence, il a déjà été condamné à mort, la chaise électrique le fait rigoler, son cou est trop solide pour la guillotine, il fait de la balançoire quant on le pend et son corps est trop gras pour qu'il puisse se faire tuer une lame ou une balle.

Juge Detomatge: Il est donc impossible de se débarrasser de lui ?

Huissier: Hélas, non.

Juge Detomatge: Si nous ne pouvons rien contre lui, nous pouvons toujours le faire subir quelque chose. Emmenez-le à Chongqing, la ville la plus peuplée du monde, et appelez le plus de journalistes possible pour que la Terre entière puisse le voir. Il sera victime de la pire humiliation possible.

Plus tard, à Chongqing, alors que de nombreux hélicoptères avec des caméras survolent la ville, Min Rar se trouve au bout d'une rue devant la foule. Une femme se trouve à côté de lui

Min Rar: Qu'est-ce qui se passe ?

Femme: Tu vas faire le tour de la ville et moi, je te suis.

Min Rar: C'est tout ?

Femme: Pas tout à fait.

Elle déshabille Min Rar (pitié, si vous adaptez cette fic en film, coupez cette scène, ou faites en sortes qu'on ne voie pas ses parties génitales).

Min Rar: Je dois me promener à poil.

Femme: C'est exact ! Maintenant, en avant !

Elle sort une cloche et commence à la sonner.

Femme: Infamie... Infamie... Infamie...

Min Rar traverse le foule tout nu avec la femme à la cloche derrière lui.

Min Rar: Bonjour monsieur ! Bonjour madame ! Bonjour le vieux ! Bonjour le moustachu ! Bonjour petite ! Bonjour monsieur dans la chaise à roues !

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie...

Les gens commence à jeter des pourritures sur Min Rar.

Min Rar: Super ! A manger ! Merci beaucoup !

Il mange les pourritures.

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie...

Min Rar: Toi derrière, je peux avoir ta cloche.

La femme ignore complètement Min Rar

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie...

Min Rar s'arrête et se tourne la femme pour lui prendre la cloche.

Femme: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infa... Miiiie ! EEEH ! STOP !

Min Rar lui prend la cloche.

Min Rar: °sonne la cloche° Infamie... Infamie... Infamie ! Làlàlà ! °sonne la cloche° Infam...

La femme se jette sur Min Rar et l'attaque.

Femme: RENDS-MOI ÇA !

Plus tard, encore au tribunal.

Juge Detomatge: MÊME L’HUMILIATION NE MARCHE PAS ?! Bon ! Nous avons ici un attardé incapable de devenir mature, immortel, impossible à enfermer qui ne comprend pas l'humiliation. Il ne reste qu'une solution : Changer sa mentalité.

Avocat: Nous pourrions le faire suivre par un psychologue.

Juge Detomtatge: Non ! Il n'est pas assez intelligent pour faire part de ses soucis.

Avocat: L’hypnotiser ?

Juge Detomatge: Cela m'étonnerait que cela puisse fonctionner. Il a fait preuves à plusieurs reprises de résistances incroyables. Il doit être avec des durs ! Des gens qui ne se découragent pas si facilement ! Qui résistent à la bêtise, capables de faire de lui un HOMME.

Il lève son marteau.

Juge Detomatage: Min Rar, de mes pouvoirs, je vous engage dans l'armée. La séance est levée

Il donne un coup de marteau.

Suite libre.

Chapitre 91: Garde à vous !

Le lendemain du chapitre précédent, à la caserne.

Capitaine: OK jeunes recrues ! Ici, nous sommes dans l'armée ! Ici, vous n'êtes pas ici pour plaisanter ! Une seule bêtise et vous ainsi que vos collègues serez sanctionné ! Vous êtes maintenant des HOMMES, vous n'êtes plus ici pour joueur aux petites voitures, est-ce que c'est bien clair ?

Il fixe l'un des soldats du regard.

Capitaine: N'est-ce pas ?

Recrue: Chef, oui, chef ! (pensée): mais... Mais pourquoi j'ai accepté de m'engager moi ?

Capitaine: Bien ! Ici, personne ne doit jouer les héros ! Vous êtes une armée ! Vous devez compter sur vos coéquipiers pour vous sortir de mauvaises situations. Est-ce clair ?

Toutes les recrues (sauf Min Rar) Oui capitaine.

Capitaine: J'ai pas entendu.

Toutes les recrues: OUI CAPITAINE !

Capitaine: WOOOOOOH ! Qui vit dans un autre monde dans ses pensées ?

Toutes les recrues: Min Rar le clown obèse !

Capitaine: Qui ne compte pas faire suivre sa carrière ?

Toutes les recrues: Min Rar le clown obèse !

Capitaine: Si vous voulez renvoyer quelqu'un, qui faut-il nommer ?

Toutes les recrues: Min Rar le clown obèse

Capitaine: Qui n'a pas peur de sus supérieurs ?

Toutes les recrues: Min Rar le clown obèse ! Min Rar le clown obèse ! Min Rar le clown obèse ! Min Rar le clown obèse !

Capitaine: Min Rar le clown obèse ! Oh ! Ohohoho ! VOUS DÉMARREZ TOUS TRÈS MAL ! Ici, nous n'acceptons pas l'incrimination, même si la personne est en faute. Vous commencerez tous avec 30 pompes. Maintenant ! Quand à vous Min Rar, obéissez aux ordres ou vous le regretterez pour les années qui vont suivre !

Tout le monde se met à faire des pompes, puis après ça.

Capitaine: Bien ! Vous êtes prêts. Allez revêtir vos tenues, nous allons ensuite vous répartir.

Tout le monde va dans les vestiaire et enfile les tenues.

Min Rar: Il est méchant le capitaine, je ne l'aime pas !!!

Recrue: Il fait ça pour notre bien. Nous devons être forts pour que l'armée soit fière de nous ! C'est notre honneur qui est en jeu.

Min Rar: Hein ?

Recrue: Tu comprendras quand tu seras resté assez longtemps avec nous.

Encore plus tard,dans la court.

Sergent: C'est vous le nouveau bataillon ? Bien, vous serez à mes ordres pour votre première semaine. Nous allons commencer doucement. Nous allons marcher 5 kiloùètre puis nous rentrons à la base.

Le bataillon se met en route.

Sergent (chant militaire): Nous marchons droit vers la victoire.

Bataillon (chant militaire): Nous marchons droit vers la victoire.

Sergent: L'ennemi fuit devant notre regard.

Bataillon: L'ennemi fuit devant notre regard.

Sergent: Nous retrouverons la gloire fuyante.

Bataillon: Nous retrouverons la gloire fuyante.

Sergent: Que nous avions perdu en 1940.

Bataillon: Que nous avions perdu en 1940.

Sergent: Le dernier arrivé fera la vaisselle.

Bataillon: Le dernier arrivé fera la vaisselle.

Sergent: Il transpirera sous les aisselles.

Bataillon: Il transpirera sous les aisselles.

Sergent: Nous jouons aux Aventures de Porcinet.

Bataillon: Nous jouons aux Aventures de Porcinet.

Sergent: Sur la Gamecube de Nintendo.

Bataillon Sur la Gamecube de Nintendo.

Sergent: Attends, mais ce ne sont pas les paroles.

Bataillon: Attends, mais ce ne sont pas les paroles.

Sergent: Mais arrêtez, je ne suis plus entrain de chanter.

Bataillon: Mais arrêtez, je ne suis plus entrain de chanter.

Sergent: Non mais sérieusement, arrêtez !

Bataillon: Non mais sé...

Sergent: TAISEZ-VOUS !!!

Min Rar: Taisez-v...

Un de ses camarades lui donne un coup d'épaule.

Sergent: Ce n'est pas parce nous sommes entrain de chanter comme nous devons faire comme les soldats de l'armée russe.

Soldat: Comme les soldats de l'armée russe ?

Pendant ce temps, en Russie : https://www.youtube.com/watch?v=d7FIpqPvL7E

Sergent: Quelqu'un a saboté les paroles de la chanson alors que je lisait la feuille cachée dans ma manche. Qui a fait ça ?

Min Rar: Nous ne jouons pas à Porcinet ici ? Mince !

Sergent: Qui a dit ça ?

N'ayant pas oublié ce qu'a dit le capitaine un peu plus tôt dans le chapitre, personne ne répond.

Sergent: Ce n'est pas important, nous verrons votre sanction dans la prochaine heure.

Soldat: Hein ? Mais il n'y a qu'une seule personne qui...

Sergent: Mon grand ! Quand un soldat se fait sanctionner, son bataillon l'est également (authentique). Vous êtes une équipe, pas une foule.

Plus tard, après que tous les soldats aient subit une sanction pour avoir saboté les paroles du chant militaire, c'est l'heure du repas du soir.

Min Rar: Cool ! On peut directement manger leurs repas direct dans la boîte de conserve !

Soldat: Oui, mais pas contre, leurs rations, ce n'est pas terrible...

Min Rar: C'est super bon !

Bon, oui, c'est sûr, vous savez que la maison de Min Rar est moins confortable que des égouts maintenant, alors, vous imaginez ce qu'il a l'habitude de manger. Mais passons, car la nuit venue, alors que tout le monde dort, Min Rar, ayant pensé qu'il a fini sa carrière quitte la caserne et va dans le désert. Oui, Min Rar vient littéralement de déserter.

Min Rar: J'ai soif... J'ai soif...

Ah oui ! Aller dans le désert sans eau, ce n'était pas une bonne idée. Min Rar, mourant, revoit sa vie derrière lui.

A suivre...

Chapitre 92: Le passé de Min Rar, partie 1.

Nous sommes le je-ne-sais combien de de je-ne-sais-quel-mois de je-ne-sais-quelle-année, dans la maison de M. et Mme. Min.

M. Min: Chérie ! Il y a le gosse qui continue de jouer avec le feu !

Mme. Min: Un moment, je suis au toilettes.

Elle tente de pousser encore et encore ça fait mal ! Ça ne veut pas sortir, puis, au bout d'un moment...

Mme. Min: Aaah ! Et ben ! C'est la première fois que ça ne soit pas par derrière, mais par devant. Je devrais consulter un médecin.

Elle sort des toilettes et va voir son mari.

Mme. Min: Il tente encore de tout brûler le petit ?

M. Min: Oui, à chaque fois qu'il voit quelque chose, il tente de le brûler.

Mme. Min: Je vais lui montrer de l'eau, il va comprendre.

M. Min: Bon, je vais aux toilettes

Pendent que M. Min va aux toilettes, Mme. Min pose son bébé devant une bassine d'eau.

Mme. Min: Ça, c'est de l'eau ! Tu dois faire du feu sur ça avant de faire du feu sur autre chose, sinon, pas bien.

Elle pose une boîte d’allumettes sur la table.

Mme. Min: Bien, tu vas mettre du feu à ça, allez.

Le bébé tente de brûler l'eau sans succès. Pas content, il continue sa tentative de faire un feu. C'est à ce moment là qu'il s'est fait une promesse : Il ne quittera pas ce monde tant qu'il n'aura pas réussi à faire du feu sur l'eau. Quand soudain.

M. Min: Tu aurais pu tirer la chasse, quand même.

Mme. Min: C'est ce que j'ai fait.

M. Min: Viens voir.

Ils vont dans les toilettes, dans la cuvette, ils voient un bébé.

M. Min: Franchement, tu pourrais laisser les toilettes propres. Il va falloir nettoyer cette merde.

Mme. Min: Mais... Ce bébé est très laid, mais c'est un bébé ! Je le prends.

Elle prend le bébé dans la cuvette.

Mme. Min: Voilà pourquoi j'avais du mal, j'étais enceinte. J'ai fait un bébé dans les toilettes, c'est rare !

M. Min: C'est Rar ? Tu vas l'appeler Rar ?

Mme. Min: Hein ?

M. Min: Min Rar ? Drôle de nom.

Mme. Min: Hein ? On va pas le nommer comme ça. Et c'est Rar Min.

M. Min: Non, dans notre famille, c'est le nom avant le prénom. Mais tu as décidé de l'appeler Rar d'abord, alors il s’appellera Rar.

Mme. Min: Bon... D'accord... (pensée) Min Rar... C'est vraiment rare comme nom !

Les années passent, Min Rar est maintenant devenu un enfant, il a vécu une enfance normale pour un attardé, puis un matin...

M. Min: Non, non et non ! D'abord un premier près d'une cheminée, un deuxième dans les toilettes, et maintenant un troisième dans la voiture ! J'en ai marre ! J'ai toujours un préservatif ! Tu caches quelque chose.

Mme. Min: Et moi, je te dis que des sacs poubelles blancs, ce ne sont pas des préservatifs !

M. Min: Bon, 1 mioche, c'était déjà trop, 2, je suis au bout du divorce, mais 3, stop ! Ça suffit ! Tu abandonnes l'un d'entre eux ou je te laisse seule avec tes mioches.

Mme Min: Bon, bon bon ! Je vais abandonner notre ainé dans la nature, il passe ses journées à tenter de brûler de l'eau, alors que Rar, lui, au moins, il aime quand je lui fait des gâteau.

Min Rar entend ça.

Min Rar Gatô ? GATÔ ? JE VEUX DES GATÔ

Mme. Min: Plus tard Rar, plus tard.

Elle quitte la maison avec le grand frère de Min Rar.

Mme. Min (pensée): Je ne vais pas l'abandonner dans la nature. Je vais le confier au voisin du beau-frère de ma tante. Mon mari ne pensera pas à aller là-bas.

Et c'est ainsi que Min Rar vit son frère pyromane quitter la maison. Il ne le reverra que le 8 avril 2012 à 11H07 et 56 secondes suite en île en ruine, toujours déterminé à brûler de l'eau.

Un jour, alors que Min Rar est à l'école.

Professeur: Alors, voici vos copies. Sans surprises, Min Rar, tu as encore eu un F-, ou un 0/20 si tu préfères.

Min Rar: Je déteste la lettre F, mes copains, ils ont plein de lettres, mais moi, j'ai toujours la même !

Professeur: Penser, Min Rar, tu sais ce que ça veut dire penser, car je t'entends. Je trouve ton comportement inapproprié pour une salle de classe. Tu es bien gentil, mais désolé de le dire, mais tu es complètement idiot !

Min Rar: C'est quoi un idiot ?

Professeur: Bon ! Un idiot qui ignore la définition de ce mot, cancre et qui fume en classe, je vais communiquer tes parents.

Plus tard.

M. Min: Non là ! J'en peux plus ! J'en ai assez ! Nous avons Rar qui est un cancre et qui fume en classe, Car, lui, étant donné qu'il est né dans la voiture, il ne sait pas marcher, il passe son temps à aller à l'école en voiture et à reverser ses camarades dans la cour de récréation.

Mme. Min: C'est toi qui a dit que Car ne devait jamais sortir de la voiture car Rar était déjà suffisant.

M. Min: Oui ! D'ailleurs, Rar, lui, il est libre de circuler dans notre maison, j'en ai plus qu'assez. Il va rester dans la voiture avec son frère.

Mme. Min: Il est peut-être notre fils le moins intelligent, mais il sait marcher contrairement à notre dernier né.

M. Min: Bien, il va subit le même sort que son grand-frère.

Mme. Min: Ah non ! On ne va pas faire ça ! Donne une raison de se débarrasser de lui au lieu de l'éduquer.

Le père de Min Rar réfléchit.

M. Min: Il est moche.

Mme. Min: Je m'avoue vaincue ...

Ainsi, c'est au tour de Min Rar de quitter la maison.

Mme. Min (pensée): Le voisin du beau-frère de ma tante étant décédé, je ne sais pas où laisser cet enfant...

Elle n'a pas le choix, elle est ce coup-ci obligée de laisser son fils dans la nature. Si elle le laissait dans un orphelinat ou à un autre membre de la famille, son mari le verrait. Ainsi, Min Rar fut abandonné dans la nature. Et les années passantes, Min Rar était maintenant un adolescent.

A suivre...

T'es courageux toi