Chapitre 34: Là où ma fic rejoint celle de l'autre.

Qunad soudain, Min Rar a une idée géniale.

Min Rar: Je suis dans un marché ! Je vais pourvoir me faire de l'argent !

Il sort du magasin et s'habille en clodo et s'assoit dans un coin avec un chapeau.

Min Rar: J'ai vu des types gagner de l'argent en faisant ça.

Un peu plus tard, un type s'arrête devant lui.

???: Hé, toi !

Min Rar: Hein ?

Il lève sa tête, c'est un extraterrestre.

Extraterrestre: On est où, là ? C'est qui ces nuls qui me regardent comme si j'étais un alien ?

Min Rar: On est...Je sais trop. Je viens d'arriver de je-ne-sais-où. Je veux juste rentrer chez moi !

Extraterrestre: Ben moi aussi, ce voyage, c'est nul.

Min Rar: Bon, je pars !

Il prends son chapeau, se relève et perd ses bras en percutant une voiture, heureusement, il les recolles et repart.

Min Rar: Je ne vais pas pouvoir me faire de l'argent... Hé !

Il voit un type qu'il connait.

Min Rar: C'est machin qui est venu habiter chez, moi ! Il va m'aider !

Soudain, l’extraterrestre le rejoint.

Extraterrestre: Je dois faire un pari avec un type, tu vas vers lui, là.

Puis, tout d'un coup, il boulet de canon apparait de nulle part et percute l’extraterrestre l'envoyant dans le ciel.

Extraterrestre: Une fois de plus, Gracowitz, euh... Faffreux s'envole vers d'autres cieeeeeeuuuux... KLING... !

Min Rar va vers l'Africain.

Min Rar: Hé ! Tu sais où j'habite ?

Africain: Oh ! Toi !

Il lui donne un coup de poing, Min Rar atterrit dans le supermarché.

A suivre, et pour ceux qui n'ont rien compris avec l’extraterrestre, il y a Croquedead qui a foutu mon perso dans sa fic.

Chapitre 35: Le supermarché.

Min Rar a plus précisément atterri dans le rayon fruits et légumes sur les poivrons verts.

Mémé: Euh... Finalement, je ne prendrais pas les poivrions, ils ont l'air pas très délicieux.

Min Rar descend et...

Gérant du supermarché: Non mais tu te prends pour qui ? Tu vas netotoyer tout ça et vite !!!

Il lui sort une pince géante pour attraper les poivrons par terre et les remttre sur le stand.

Min Rar: EH ! Merci !

Il prend la pince et sasit une personne au harsard par les co****es.

Personne: OUUUUH !

Géran du supermaché: Non mais ça ne va pas la tête ? DEHORS !

Min Rar: Mais nous sommes dehors.

Le gérant lui donne un coup de poing, il se fait valser tot en percutant des rayons qui tpombent comme des dominos.

Min Rar: Etrange, j'ai une envie de jus de c

Chapitre 35: Le chapitre où je me suis planté

Min Rar a plus précisément atterri dans le rayon fruits et légumes sur les poivrons verts.

Mémé: Euh... Finalement, je ne prendrais pas les poivrions, ils ont l'air pas très délicieux.

Min Rar descend et...

Gérant du supermarché: Non mais tu te prends pour qui ? Tu vas netotoyer tout ça et vite !!!

Il lui sort une pince géante pour attraper les poivrons par terre et les remttre sur le stand.

Min Rar: EH ! Merci !

Il prend la pince et sasit une personne au harsard par les co****es.

Personne: OUUUUH !

Géran du supermaché: Non mais ça ne va pas la tête ? DEHORS !

Min Rar: Mais nous sommes dehors.

Le gérant lui donne un coup de poing, il se fait valser tot en percutant des rayons qui tpombent comme des dominos.

Min Rar: Etrange, j'ai une envie de jus de c arrote.

Il prends un yourt aux carrotes su le sol et mange.

Min Rar: C'est délicieusement déguuelasse, c'esr quoi ?

Le patron du sueprmarché arrrive.

Patron: Tout est détruit ! Nooooooooooooooooooooooooooon !

Il apelle MI Rar et lui dit ceci.

Patron: Ceci.

Il lui offre un pizza gratuite pour être le seul client à e pas être sorti du magasin.

Min Rar Mais vous avez plein de bouffe ! Eux... Je pourrais avoir du GATÔ au sang de ketchup après ?

Gérant: Mais patron, ce type...

Patron: TOI ! ENCORE UN MOT ET JE T'ENFERME DANS UN CACHOT AVEC DES PIQUES ET DE LA LAVE ET DES DES PUTES MOCHES !!

Gérant: OK ! OK !

Min Rar prends tout un ta de trucs dans les ryaons écroulés.

A suivre.

Chapitre 36: C'est quoi cet endroit ?

Min Rar trouve surtout un alcool, qui est en fait, le plus fort de toute la région.

Min Rar: YOUPI !

Il boit toute la bouteille d'un très et en emporte d'autres tout en quittant les lieux. Après de très long moments de marche tout en étant bourré, il entre dans un maison.

Min Rar: BonjOOOuuuUUUr... C'est le mécanicien de grande sUUuuurface...

Une fois à l’intérieur, il entends une alarme.

Min Rar: Je ne suis pas un volEEEEEuuUUr ! Je suis juuUUUuuste un garagiste...

Malgré le bruit, qui fini par cesser, il continue sa route et rencontre un jeune homme.

Jeune homme: Mais qu'est-ce qu'il fout ici, lui ?

Min Rar: Hein ??? Mais je suis le livrEEEeeUUr de pizzAaaAs...

Jeune homme: Putain ! Déjà que Nathalie, elle vient d'me faire chier, il faut qu'un ivrogne qui n'a rien à faire ici entre sans permission !

Min Rar trouve finalement un salon, il s'allonge dans l'un des canapés. Quand un jeune fille arrive.

Jeune fille: Voilà, j'ai apporté les... IIIIH ! QUE FOUT UN MENDIANT ICI ????

Min Rar: Laisse-moi, j'ai sommeil et j'ai mal à la têtard !

Il s'endort.

Une autre personne entre dans la pièce.

Autre personne: Non mais c'est quoi ce bordel ?

Quand soudain.

???: Ici la Voix ? A tous les habitants, c'est quoi cette merde ?

Habitant: Quelle merde ? L’émission dans laquelle on est où ce type ?

La Voix: Ce type allongé, évidemment.

Min Rar se réveille.

Min Rar: Que... ? Dieu, c'est toi ?

La Voix: Non, je suis la Voix. Et je te confie une mission. Tu vas prendre la porte de sortie immédiatement. Tu remporteras alors de quoi échapper à un coup de pied au cul. C'est tout, pour le moment.

Jeune homme: Tu as entendu ? Alors maintenant, tu te casses !

???: STOP ! STOP ! STOP ! COUPEZ LES CAMERAS !

Un homme habillé comme dans Matrix entre en scène.

Homme habillé comme dans Matrix: On va le garder. A l'heure actuelle, de nombreuses personnes déteste note émission et les audiences baissent. On va alors faire en sorte que c'est "l'invité surprise de la maison des secrets" et on va rester avec lui ! Je suis sur qu'il va cartonner.

Une semaine plus tard, après s'être montré auprès des téléspectateurs et avoir fait le tour ds magasines.

Min Rar: Je peux partir ?

Homme habillé comme dans Matrix: Non, 85% des personnes qui détestaient l’émission l'adorent juste grace à toi. On pourrait même te garder pour les émissions suivantes.

Min Rar: Mais c'est que je dois rentrer chez moi.

Il se tourne vers une table et trouve un briquet.

Homme habillé comme dans Matrix: Ecoute, si tu restes, on t'offrira le double de ce que remportera le gagnant l’émission.

Min Rar: C'est quoi le double ?

Il trouve un déodorant.

Homme habillé comme dans Matrix: Euh... Tu connais ta table de 2 ?

Min Rar: J'ai déjà vu cette chose avec une fille dans un restaurant. Elle m'avait fait ça pour un Bruxelles, un Londres ou une ville du genre, et un de ses copines lui donné de l'argent plus tard. Ce fut ma seule sortie avec une fille.

Homme habillé comme dans Matrix: Vous savez aditonner deux chiffres identiques ?

Min Rar: Euh... Eh ! Mais il est encore plus sale que mon canapé ce créateur de feu.

Homme habillé comme dans Matrix: Non ! N’UTILISEZ PAS LE DÉODORANT DEVANT ! N'ALLUMEZ PAS LE BRIQ...

Le feu se repend dans toute la maison, celle-ci prends feu, et comme TF1 dépense trop d'argent dans d'autres émissions et que la maison est fragile, elle se détruit dans l'incendie. Min Rar survit, mais pas le gars en tenue Matrix.

Min Rar: Vous êtes mort ? Je peux partir ? Merci !

A suivre. Mais avant la reconstruction de la maison et la prochaine saison de l’émission dont je n'ai pas mentionné le nom.

Moi, je fais de la merde en 3 minutes.

Min Rar arrie dans un éaroprt, quand soudain, un homme ave dees rol:ers turob arrive.

Mec avec rollers tubos: Vous avez un ticket d'avion gratuit. Merci.

Il repart.

Min Rar: C'est quoi ? Ca se mange ?

Il avale le ticket et le vomi sur l sol, ses déchets s'envolent et atterissent alors dans une poublelle... UNE OUBZLLE A RECLYCLER LES LAMPADAIRES USAGES !

Min Rar: Parfait, j'y vais.

Il entre dans un avion snas prmiossion et c'est parti pour le grand vol, seulement, à un moment du voyage.

Min Rar: Oooh! IL y a des gens qui s'entraine à tirer des balles de ping-pong !

En bas.

Soldats: Prêts ? FEU !

Il s tirent sue l'avion pensant que c'était une cible, car oui, c'était l"armée.

Gens dans l'avion: AAAAH !

Hotesse de l'air: Ne vous inquitez pas, il n'y a aucun danger à bord, restez calmes.

L'avion crashe en pleine nature.

Homme qiétait dans l'avion: Moi, je prends mes vacances ailleurs.

Homomme dans l'avion: PLus jamais je ne prendrais l'avion, moi.

Min Rar: Quoi C'est déjà fini ? Oh ! C'était sympa, surtout le moment de l'aterissage.

Il repart.

A suivre. Et oui, ce chapitre a été fait en 3 minutes, j'ai comméncé à 15 heures 15.

Chapitre 38: Une seconde de plus et le chapitre précédent aurait erroné, j'ai même oublié d'écrire "chapitre 37".

Min Rar traverse une nouvelle fois le monde et ne retrouve toujours pas sa maison, à un moment, il entre dans un gatte-ciel noir à New-York.

Min Rar: Oh ! C'est rigolo cet endroit, on dirait un dessin animé.

Et comment, toutes les personnes qu'il croise dans cet endroit on une particularité étrange : Ils ont la peau toute jaune.

Min Rar: Bon...

Il va vers une femme avec un sac à main.

Min Rar: Bonjour, c'est où le magasine de peinture ?

Personne: ARGH ! C'est quoi cette horreur !

Elle le frappe avec son sac.

Min Rar: Aïe !

Un gamin arrive et le pointe du doigt.

Gamin: Haha !

Il cherche un magasin de peinture pendent 40 jours y 40 nuits, finalement, quand il entre dans la boutique.

Min Rar: Je voudrais de la peinture argentée, s'il vous plait.

Marchand: Pourquoi ? La peinture blanche ne vous conviens pas (ben oui, vous vous en mettez sur le corps) ?

Il lui donne un pot de peinture argenté.

Min Rar: Non ! Je ne veux pas de violet !

Marchand: Mais c'est de l'argenté.

Min Rar: Alors du noir.

Marchand: C'est pour faire une blague aux racistes ?

Min Rar: Non, c'est pour devenir comme vous.

Marchand: Il faudrait enlever la peinture de votre corps et puis voilà.

Min Rar: Je veux devenir comme vous.

Marchand: OK ! OK !

Il lui donne un pot de peinture jaune.

Min Rar: ENFIN ! DE l'ARGENTÉ ! Ou du noir, je ne sais pas...

Il sort de la boutique avec le pot de peinture, quand, soudain, il voit une voiture passer, celle-ci lui prends le pot de peinture.

Min Rar: C'est mon cadeau d'anniversaire !!

Puis...

???: Hé !

Il regarde dans son dos, c'est l'extraterrestre du chapitre 34 plusieurs mètres derrière lui.

Min Rar: Oh non, pas encore lui.

Extraterrestre: Le clown ! Hé le clown !

Min Rar: Coco lapin, laisse-moi tranquille !

Extraterrestre: Comment il m'a appelé, lui ?

Notre héros prends la fuite en courant en arrière. Oui, il va dans la bonne direction en reculant, il fait Moonwalk, ou plutôt du Moonrun.

Extraterrestre: COMMENT AS-TU OSE M'APPELER ?

Tout à coup, une ambulance arrive et saisit l'extraterrestre.

Extraterrestre: Hé ! Lâchez-moi !

Les types en blouse blanche le dépose dans ambulance.

Ambulancier: On va le laisser à la décharge municipal.

Min Rar: Hein ? Vous venez pas me chercher, moi ? Pourtant, c'est à moi que...

Ambulancier: Je ne vous connais pas, et pourquoi êtes vous tout blanc ?

L'ambulance repart.

Ambulancier: ET MOI ALORS ?

Min Rar: Zut ! Je ne peux pas aller manger .

Ambulancier: Pourquoi ? Si on ne mange pas, on passe du jaune au blanc (ça m'évoque un œuf) ?

Min Rar: Vous le déposez à la décharge municipale, là où je vais souvent manger .

A suivre.

Chapitre 39: Vers un autre monde stupide.

Finalement, Min Rar va quand même à la décharge municipale, mais seulement, il n'y trouve personne.

Min Rar: Ben ? Il est où l'extraterrestre ?

Pendent ce temps, à la décharge de pneus, qui est enflammée.

Extraterrestre: AAAAAAH !!! JE BRÛLE !!!

Retour à Min Rar.

Min Rar: A TABLE !

Il commence à tout manger, mais un tuyau de canalisation l'aspire.

• bruit des tuyaux de Mario*

Il atterrît à un arrêt de bus avec 4 garçons.

Garçon avec un bonnet bleu: Putain, mais il sort d'où celui-là ?

Min Rar se relève.

Min Rar: Pardon, mais c'est quoi cet endroit ? Comment je sors.

Garçon très gros: Hé ! Mais c'est un clown ! Eh, tu pourrais pas nous faire rire ?

Min Rar: Euh... Je voudrais trouver la sortie, vous pouvez m'accompagner ?

Garçon avec un bonnet vert: Vous accompagner ?

Flashback.

Gros cuisinier noir: Surtout les enfants, quand vous voyez quelqu'un habillé en clown ou quelqu'un qui vous propose quoi que ce soit, ne restez surtout pas avec lui.

Fin du flashback.

Garçon avec un bonnet vert: Non désolé, mais on ne veut pas vous accompagner. Au revoir monsieur. Vous venez les mecs.

3 des garçons s'en vont.

Garçon avec une capuche: Mmmmh, mmmmh mmmmh mmmh !

Garçon très gros: Ouais c'est ça, tirez vous, moi, je reste avec mon clown :sournois :

Une personne passe tout en essayant de rattraper quelque chose qui roule par terre.

Personne: Attention, ma boule de bowling !

Min Rar prends la boule.

Min Rar: C'est trop lourd pour jouer.

Il jette la boule au loin, il atterrît sur le crâne d'un des garçons qui était entrain de partir.

Voix d'un des garçons: Oh mon dieu, ils ont tué Kenny.

Voix de l'autre garçon: Espèce d'enfoiré !

Min Rar: C'est quoi un enfoiré ?

Garçon très gros: Hahaha ! Toi t'es génial mon gros ! Tu vas venir dans ma chambre et le Juif, il n'y aura plus droit d'y entrer.

Il entraine Min Rar par la main.

Min Rar: Tu m'emmènes vers la sortie ?

Il l'emmène en fait vers sa maison.

Enfant très gros: Môman ! J'ai ramené un clown ! Je peux le mettre dans ma chambre ?

Mère: Mais bien sur trésor .

Il l'emmène dans sa chambre.

Enfant très gros: Parfait, maintenant, tu vas me raconter toutes tes blagues.

Min Rar: C'est où la sortie.

Enfant très gros: ...

Min Rar: ...

Enfant très gros: Mais non gros naze, tu dois me faire rire !

Il commence à le secouer.

Enfant très gros: TU DOIS ME FAIRE RIRE ! Môman ! Le clown, il ne veut pas me faire rire.

Min Rar: Je veux rentrer chez moi !

A suivre.

Moi je lis toujours.

Tu n'as rien d'autre à foutre de tes journées pour continuer à lire une connerie pareille !

Bah ton esprit et imagination débiles et subtiles à la fois m'amusent, je vois pas en quoi je perd mon temps.

Chapitre 40.

Puis POUF ! Min Rar est directemnt téléporté à Paris.

Min Rar: Pardait ! Je peux retourner chez moi =-) !

Laisons le voyage de côté et regartdons ce qui se passe ddans la laboratoire.

Scientifique: Mes chers compatriotes, beaucoup d'entre vous se demande ce qu'il y a après la mort. Vais me suicider et vous le dire.

Autre scientifique: D'accord.

Le scientifique se suicide.

Autre scientifique: Allors Billy, qu'est-ce qu'il y a après la mort ? EH ! Réponds Billy. Il faut encore le con !

Du côté de Min Rar.

Min Rar: J'aime les oeufs avec du ketchup.

Un condor le saissit et le lâche dans une forêt.

Min Rar: Il fait tout vert ici.

Un "éléphant le peitine.

Min Rar; Woaw ! Quel con.

Suit libre.

Chapitre 41: Enocre lui ???

Min Rar mange l'éléphant, mais à cause de ça, il se fait aspirer dans un trou noir qui 'emmène dans un désert.

Min Rar: OUH ! J'ai soif !

Il cherche une partout pour savoir où il peut de l'eau et il finit par manger un catcuts.

Min Rar: OUAILE ! Ca pique.

Finaement, il trouve una mega trampoline, et il se fiait tirer dessus par un hommme sur un chameau car on a touché au tdésert sacré qu'il n'arppariten qu'aux habitants des lieux.

Homme: Va voir ailleurs si j'y suis;

Il mange Min Rar croise alors l’éléphant qu'il a mangé.

Min Rar: J'ai une idée.

Il monte sur l'éléphant pour le chevaucher et rentrer à la maison. Mais il n'est au bout du chemin.

A suivre.

Chapitre 42 : Chapitre > Le précédent.

Le voyage dura 75 jours et 17 nuits. Min Rar en a marre, il descend de l'éléphant, mais tombe dans les égouts.

Ouvrier: Merde ! J'ai oublié de remettre la plaque en place;

Min Rar arrive dans les égouts.

Min Rar: On dirait l'odeur que j'ai après une douche.

Il se promène dans les égouts et se rend compte qu'il est tout sale.

Min Rar: Je vais me baigner.

Il entre dans l'eau et se nettoie.

Min Rar: EH ! C'est mieux que chez moi ! J'ai perdu ma preière maison, mais j'en ai trouvé une deuxième.

Min Rar n'est pas rentré chez lui, maisil a fini par trouvzr un autre maison et tout est bien qui fini bien.

FIN

DUS !

De la viande de cheval arrive au galop vers Min Rr et lui chante les 4 saisons de Vivaldi.

Min Rar: Ô mon cher cheval, pourqoi m'a tu laissé cet éléphant putride ?

Il se rend compte que cet endroit n'est pas du toiut une maison. IL quite alros les égouts à bord de sa lasagne et ressort sur un plage publique non payante, là où est la sortie d'égouts.

A suivre. Et au fait, j'habite pas loin du bord de mer, et oui, il y a une plage avec une sortie d'égouts.

Chapitre 23: Mais calme-toi avec tes suites, mec !

Min Rar sort des égouts et va se baigner à la plage, mais comme il n,ne sait pas nager, il vole une boué à un enfant qui finit par pleurer et il se fait gilfler mpar la maman de l'enfant.

Min Rar: J'(men fouts, j'ai encore 71351541574176841567575312369 points de vies.

Il quitte la plage et entre dans la ville reliée, soudain.

Policier: GESTAPO !!!!!

Il l'emmène dans un bunkker.

Gestapo: On a trouvé un Juif qu s'est déguisé en clown.

Chef Gestapo: Fusillez-le.

Il se retrouve dans un mur.

Soldat: Prêt ?

Les oldats chargent leru fusile.

Soldat: FEU !!!

Les soldats tirent des robots ninja mangeant des bannanes périmes tout en dansant le rock'n roll

Link: WOOUUUUUUUHA ! HONHONHONHONH ! FAN-TASTIQUE !!!

Le lieu de fusillade devient une discothèque. Min Rar danse la disco etout en évitant les titrs de la gestapo. Soudain, il voit une femme sexy. Il paye une nuit, mais seulement.

Femme sexy: EH ! Mais qu'ewt-ce que tu essaies de faire ? C'est dans moi que tu dois le mettre.

Min Rar: Je peux pas ! Ooooh... GATÔ ! OOOOH OUAIS .

Skull Kid arrrive.

Skull Kid: Oh ouais ?

Min Rar: Perroquqet

Skull Kid: Oh ouais ! Oh ouais ! Oh ouais ! Oh ouais ! Oh ouais ! Oh ouais !

Femme sexy: Je me casse.

Elle se casse de son propre appartement.

Min Rar: Je sus seul ? En tout cas, cela le festin de riches. POUAH ! Quelle odeur !

Il sort de la miason de la femme sexy e retourne et n boite de nuit, mais la Gestapo est toujorus là bas.

A suivre.

Chapitre 44: J'ai mal à la tête... OU PAS !

La gestapo chasse Min Rar à coup de pisotlet. Il suate derrière une table et attends que les tirs s'ar^ttent.

Plus tard.

Gestapo: Et puis merde. Sors de là, on a plus de balles.

Min Rar se rend et il se fait passer les menottes.

Gestapo: Sérieux ? Reste ici, je vais vcehrcehr dd'autres balles.

I :ll s'en va. Min Rar brise les vrerrous et s'enuifts vers une femme.

Vache: MEUEEUH .

Min Rar: EH ! Mais c'est mon ex ! Comment va tu !

Vache: MEEEEEUH !

Min Rar: Toujours le sida ? T'inquiète, ça va passer.

Il entre dans le grange et dort sur le foin, mais le fermier est dans les parages.

Fermier: OOH ! La vache a encore chié sur sa propre bouffe ! Fait chier !

Il nettoie Min Rar et le jette dans les toilettes avant de réaliser que c'est un hiuman. Il va bientôt vivre quelques instants à la ferme.

A suivre.

Dans dix ans ton oeuvre vaudra de l'or, penses-y.

Je ne voudrais même pas connaitre la réaction de ceux qui liront ça au XXIII siècle.

Tu montreras ça à tes enfants.

Chapitre 45 : Tous les personnages et les évènements de ce chapitre, même ceux basés sur des faits réels, sont totalement fictifs. Les citations des personnes célèbres que vous pourriez lire sont des imitations (pitoyables). Les dialogues de programme sont d'une parfaite vulgarité et pour cette raison il devrait être interdit à tout public.

Finalement, Min Rar se fait chier à la ferme, il part donc dans le poulailler manger des poules vivantes, ce qui ne plait pas au fermier.

Fermier: Les 2 nouveaux, le clown et le blondin, ils m'énerve à foutre le bordel. Surtout le clown, je vais carrément lui envoyer une dose plus puissante.

Plus tard, Min Rar et le blondin son,t dans un canon chacun.

Fermier: Prêêêt ? FEU !!

Ils sotn expulsés au loin. Pendent ce temps.

Victor Hugo: Chères collègues écrivains de mon époque, nous entrons dans une histoire qui fait honte à notre art.

Emile Zola: J'accuse l'auteur de cette histoire absurde de nous avoir envoyé dans ce bazar.

Paule Verlaine: Nous ne devrions même pas être ici, ce n'est qu'un tas de reamassis d'aburdité qui ne ne restera dans les mémoires comme nous.

Ils entendent un bruit.

Honoré de Balzac: C'est quoi à ?

Blondin: YOLOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!

Il s'écrase sur Emile Zola et se transforme en plusieurs petits robots armée de sabres pommes de terres.

Emile Zola: J'accuse cette fic de se montrer si violente envers nous, il paiera le châtiment suprême des écrivains.

Victor Hugo: Bon, on s'en va.

Ils quittent l'histoire. Du côté du Min Rar, qui, heueusement à eu la chance d'avoir le canon le moins voilant.

Min Rar: AAAAAAAAAAAAAH !!

BOUM !

Min Rar; Aîe ! Ca fait mal !

Il voit des voleurs sur son chemin.

Min Rar: Oh non !

Il se transforme en arbre, les voleurs passe devant lui sans s'en rendre compte et il redevient lui même;

Min Rar: Je peux repartir.

A suivre.

Chapitre 46: Je suis tellement mauvais scénariste que je suis obligé de faire du volontairement mauvais.

Min Rar rencontre alors une femme en tutu, il li'mmite et il devient à son tour dans un tutu.

Min Rar: Ooooh ! C'est très joli ça !

Il commence à danser, mais seulement, il y a le groom de la salle de danse qui passe l'aspirateur et qui aspire accidentellemtn Min Rar.

Majordôme: Mortecouille ! Si le maitre des lieux découvre cette tragédie, je suis dans des conditions désastreuses.

Il tente de le désaspirer, mais selon vous, pourquoi il y a es Ghsotbusyers ? Pour que les fantômes soient aspirés et qu'il ne ressortent jamais. Oui, mais min Rar n'est pas un fantôme, il se fait alors désaspiré et catapulté au loin.

Min Rar: OAAAAAAAAAH !!!

Il atte^rti en tourant comme une toupie sur un ouvrier qui était entrain de creueser un trou sur le chantier avec sa pelle.

Ouvrirer: EH ! Arrêtez de me balancer des parpaings dans la figure !

Min rar a une idée de job ! Et contraiment à la ferme, j'ai l'intention de faire un chapitre où Mi nRar fait quelque chose d'apprioté à l'enroit où il se trouve.

A suivre.