Sujet : [HS-FICTION] Survivre
Ruetset
Bonjour à tous,
Alors voilà j'ai fait ma première fiction qui me tient à coeur sur le thème post-apocalyptique ! Je sais que le thème ne correspond pas à ce forum, mais j'ai voulu la mettre ici ( avec l'accord de Love ) car j'aime bien la communauté, l'héroïne s'appelle Lara et puis sa me permettrai d'avoir des avis supplémentaires ! 
J'ai voulu faire une histoire original avec quelques clichés !
Bref sinon donnez-moi vos avis et vos impressions, essayez de faire un commentaires constructifs et pas des :"c'est nul." ou "c'es bien". Dîtes moi mes points forts et mes points faible, pour que je m'améliore la prochaine fois. Mettez moi une note si vous le voulez ( bon ne soyez pas trop exigeant, je ne suis pas un véritable écrivain 
)
Voici le lien : http://quent1o.wix.com/survivre
Bonne lecture ! 
MisterMat05
Hey Ruetset, content de voir que toi aussi tu t'essaie à te trouver tes talents 
Bon alors pour être franc je n'ai pas tout lu, car là j'ai du taff; mais je vais essayer de faire une petite critique constructive afin, je l'espère, de t'aider à t'améliorer. C'est toujours bon pour un débutant d'avoir des avis, alors je m'y colle 
Je précise tout de même que je lis très peu de romans, moi je suis à fond dans la BD et le dessin en général donc malheureusement je ne suis pas une référence, mais je vais néanmoins faire un effort 
Je vais commencer par les défauts qui me paraissent les plus gros.
-Déjà, je pense que tu t'en doute, tu fais des fautes d'orthographe. J'ai vu pire, mais tu peux bien évidemment t'améliorer; bien que tu es encore relativement jeune donc c'est quand-même pas mal. C'est surtout des fautes de conjugaison je crois.
-Tu as quelques problèmes au niveau de l'appréhension du rythme. C'est-à-dire que tu ponctue parfois de manière un peu étrange. ex: Lara et Christophe couraient vers l'entrée du parking, ils ont réussi. Le parking était lugubre et désert, il ne restait plus que 5 véhicules dont celui de la jeune femme. En courant Christophe fait tomber ses lunettes, en les ramassant, un zombie lui attrapa la main...
Ici, le rythme est carrément effréné! Ils courent vers un parking, et l'instant d'après ils arrivent. Il me semble qu'il aurait été plus correct de dire un truc du genre: "Ils coururent vers le parking le plus proche (ps: toi tu parle "du" parking, mais on ne le connais pas). Ils y parvinrent, et se rendirent compte à quel point il était désert et lugubre. il ne restait plus que 5 véhicules dont celui de la jeune femme. En courant, Christophe fit tomber ses lunettes. Alors qu'il les ramassait, un zombie lui attrapa la main..."
Bref, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais en gros tu as tendance à trop enchaîner les actions.
Si j'avais plus de temps, je te parlerais aussi un peu de quelques problèmes d'homogénéité dans le style d'écriture; du style quand tu passe d'un langage relativement soutenu à des termes un peu bruts, ça dénote un peu ^^
Mais sache que globalement, j'ai constaté une amélioration de ces défauts au fur et à mesure que j’avançais dans la lecture ce qui m'amène aux points positifs:
-déjà, le scénario n'est pas sans saveur. Ton histoire commence un peu brutalement (attention à garder des mesures plausibles!), mais bon, j'ai quand-même envie de savoir la suite. (Veille aussi à ne pas abuser de clichés du genre.)
-Je sens de la volonté de ta part J'imagine que tu y as passé un bout de temps, c'est une bonne chose d'voir de la patience pour faire ce genre de chose
Voilà voilà; j'espère t'avoir été au moins un peu utile 
Et n'oublie pas: l'important, c'est de se faire plaisir
Ruetset
Salut mister ! Merci pour ton commentaire constructifs, cela m'a fait plaisir.
Tout d'abord pour les fautes d'orthographe je pense que c'est juste de l'inattention c'est tout... Une faute ou deux il n'y a pas mort d'homme si ? 
Ensuite pour les actions enchaînés je comprends, mais j'aime bien quand il y a un rythme "accéléré".
Pour l'histoire il y a quelques clichés mais si tu lis la fin
Bref voilà comme tu dis l'essentiel c'est de se divertir !
Ruetset
Désolé double poste
Si tu lis la fin tu aimeras sans doute car elle est assez original je trouve...
PS Sans doute durant les vacances je ferai des "nouvelles" horrifiques !
Jack_Cayman
Yeah, un autre ficeur sur le forum ! Je lis ça dès que je peux. 
Ça me rappelle l'époque où on faisait une fic collective sur le forum L4D2, tout ça.
NiTrO2015
T'a de la concurrence mon Jackounet 
Steeven94
Comme promis j'ai lu
On entre très vite et de façon brutal dans le vif du sujet. Au début les dialogues s'enchainent trop vite et de manière peu naturel (ça m'a fait rire dailleurs ) C'est un peu surjoué parfois 
Christophe – Pourquoi Lara ?! Pourquoi tu ne m'as pas aidé je vais maintenant me transformer. PARS !!! Je ne veux plus te voir tu m'as causé assez de problèmes ! ou encore NOOOONNN !! Il était tout seul tu vas attirer tout le monde. Il ne faut pas tirer quand ils sont seuls, mais je te remercie de m'avoir sauvé. Maintenant cours ! La manière que tu as pour décrire les perso est un peu mit au hasard non ? Car le flic qui demande "le chauve là c'est ton père ?" 10 minutes avant elle lui a dit d'aller rejoindre son père sa mère et son frère Donc il est neuneu comme flic 
Donc faudrait que ce soit mieux intégrer, pour tous Sinon, sur le fond l'histoire ça va quoi, mais bon, tu aurait pu trouver mieux qu'un épidémie de zombie, trop main stream
Bref, vu que c'est ta première fic, ça va mais, mais pour moi trop de blabla, des incohérences, enchainement rapide, dialogue peu crédible, l'histoire à part le zombie ça reste bien
Ruetset
Merci steven pour ton commentaire. J'essaierai de m'améliorer pour la prochaine fois !!
alpacino447
Bonjour tout le monde, je vais essayer de faire un critique qui tienne en un post donc je vais être concis
Donc j'ai lu toute la fic : ne lisez pas ce qui suit sous peine de spoil
Alors je vais donner mes impressions générales sur la fic (histoire, personnages, univers/ambiance style d'écriture). Cela reste un avis (donc subjectif en théorie) ; néanmoins je vais tenter d'être le plus impartial possible de manière à ce que la plupart des choses que je vais dire soient objectives (ou du moins je pense que la majorité des lecteurs seront de cet avis).
Au niveau du contexte j'ai trouvé cela assez peu original (pandémie de zombie, tout ça tout ça...) mais bon ça dépend de ce que tu en fais après, et justement : les premiers chapitres sont intéressants car cela avance bien ; les situations sont variées et il y a quelques retournements de situation bien pensés :
-la fille qui se suicide alors qu'elle venait d'être soignée et ensuite le gars qui se suicide avec elle (vraiment l’événement qui m'a le plus surpris et moment que j'ai le plus apprécié dans la fic)
-Steve qui se fait mordre mais on ne le sait que plus tard (classique mais bien joué)
-l'anniversaire de Léo (pas mal pour tenter d'apporter de l'émotion)
-le groupe qui se ramène et prend le chalet par la force alors qu'avant tout le monde était gentil
Le problème ensuite c'est que ça se barre un peu en couille (à partir du chapitre 6) et tu as trop de personnages à gérer. De plus, les événements ont une temporalité bizarre : les 6 premiers chapitres se passent sur 2 ou 3 jours, le 7 quelques jours après le 6, le 8 deux mois après le 7 et le reste dans les jours qui suivent le 8. L'action est très concentré au début et à la fin ; mais tu fais une ellipse de 2 mois pour quoi en fait ? Même si c'est pas grave en soit, c'est étrange. Et il se passent beaucoup trop de choses incohérentes par la suite :
-Lara qui tue une fille du groupe prenant le chalet (Lola je crois) et Jessica rejoins le groupe des héros sous prétexte que ceux de son groupe sont des monstres... Mais WTF ! Lara butte une meuf sans raison (et tout le monde s'en ballec d'ailleurs ) et l'autre groupe, certes menace le groupe de Lara, mais n'a tué personne !
-les deux mois qui passent : mais encore une fois : WTF ? Les mecs sont sensés n'avoir ni nourriture ni mun ! Donc comment ils ont fait pour survivre tout ce temps alors, je veux savoir !
-lorsqu'ils abandonnent les voiture dans la forêt : pourquoi !? 
-pourquoi le point faible de Chistophe est la carotide ? ça n'a juste aucun sens scientifiquement parlant (le cerveau est LE point faible de tout humain, zombie ou pas ; ou alors tu dois expliquer ça de manière convaincante)
-ZMIA : c'est quoi l'intérêt de ce nom ? En plus Lara l'utilise sans donner sa signification la première fois et tout le monde trouve ça normal.
J'ai aussi été déçu par la fin qui n'en est pas une. ça s'arrête comme ça., sans raison ou événement particulier pour conclure tout ça en beauté 
L'appendice 1 est une bonne idée mais aurait pu être intégrée en tant que flash-back (Steve le raconte le soir lorsqu'ils sont tranquilles dans le chalet, par exemple), là on s'en fiche un peu vu qu'on sait déjà la "fin".
L'appendice 2 n'a aucun intérêt en revanche. Steve est un perso important : présent du chapitre 2 jusqu'à la fin du 5 et il initie tout le monde au maniement des armes, sans lui Lara n'aurait pas survécu en plus. Alors que Jessica apparaît des chapitre 6 à 10 mais elle ne sert à rien ! Elle n'avait pas besoin d'être développée davantage (ou pas plus qu'une autre perso inutile). Mais surtout l'appendice n'apporte rien d'intéressant car extrêmement court en plus d'être brouillon (trop de persos, action floue).
Ce qui est dommage c'est que quasiment toute la fic souffre de ça (à plus ou moins grand échelle en fonction des passages, mais l'appendice 2 c'est le ponpon) : on a l'impression que tu veux tout dire trop vite car toi, quand tu écris, tu t'imagines la scène et donc tu as tout un tas de détails en tête que tu ne nous livre pas. Que ce soit dans les descriptions (quasiment inexistantes que ce soit pour les persos ou les lieux visités) ou dans les actions (tout s'enchaîne trop vite, parfois le texte ressemble à un résumé de texte bien plus vaste).
Lorsqu'on lit, on doit pouvoir "se faire le film de notre tête". Il faut qu'on passe dans un état semi-hypnotique dans lequel on ne se rend même plus compte qu'on lit : on est absorber par le livre. Pour l'instant tu donnes trop peu de détails et l'écriture n'est pas assez fine pour que cela se produise. Mais d'un autre côté tu ne tombes pas de l'excès inverse du trop plein de descriptions qui endort et nous fais relire des phrases en boucle ça c'est le contraire et ça se passe quand justement on bloque pour rentrer dans le livre. Actuellement ta fic se lit bien, mais on a plus l'impression de lire un compte-rendu (trop d'action et pas de description) qu'un vrai bouquin.
Les personnages justement parlons-en : bah aucun n'est magistralement écrits, y compris Lara dont on ne sait presque rien. En fait non, ce n'est pas qu'ils ne sont pas magistralement écrits, c'est qu'ils ne sont pas écrits du tout Il y avait des bonnes idées comme Steve le bon flic qui veut les protéger ou Léo le peureux qui auraient pu donner des choses intéressantes. Le souci c'est que ta fic étant courte (mais ça c'est très bien pour une première fic de ne pas voir trop grand), tu ne peux simplement pas traiter correctement tant de personnages ! Toi qui a joué à The Last Of Us par exemple : l'histoire se concentre autour de deux personnages principaux et des personnages secondaires vont et viennent au fur et à mesure que l'histoire progresse. C'est un bon schéma car il incite à développer les persos principaux plus que les autres. Dans ta fic Lara devient limite un perso secondaire à plusieurs reprises. C'est peut-être pour ça que le début était le mieux en fait, car il y a moins de personnages qu'après. Bref, cela ne sert à rien d'intégrer autant de personnages dans ta fic s'ils ne sont pas utiles au déroulement de l'histoire. Car pour moi la majorité des persos se résumaient à un nom et une couleur de cheveux... Donc prends le temps de mieux décrire physiquement chaque personnage à son arrivée et de le développé psychologiquement au fil de l'aventure.
L'univers est pas vraiment original, les zombies c'est du vu et revu depuis le temps mais c'est pas forcément un mal : pour une première fic c'est bien d'être en terrain connu pour avoir des références comme inspirations ou modèles. Là l'histoire démarre certes, un peu trop rapidement, mais il y a des bonnes idées au début (je l'ai déjà dit plus tôt). Mais après ça devient plat et sans réelle surprise. Même la fin semble ne pas en être une. Malheureusement il n'y a pas grand chose à dire sur l'univers ou l'ambiance vu que tu ne décris presque rien 
Passons à l'écriture en elle-même. Déjà, trois grosses fautes récurrentes qui plombent la lecture :
-"les pétrifiés" pour parler des zombies. "Pétrifié" c'est pour désigner quelqu'un ou quelque chose qui est transformé en pierre et qui ne peut plus bouger. Je pense que tu avais en tête "putréfié" qui désigne une chose en décomposition.
-"l'habitacle" pour parler d'une maison. Non, "habitacle" s'emploi pour parler du cockpit d'un avion ou l'intérieur d'une voiture. Là, le mot approprié est "habitat" ou "habitation".
-Le pluriel après un singulier qui désigne plusieurs personnes. Avec un exemple ce sera plus parlant : " Quelques jours furent passé et le groupe furent assez habitué à la cabane" ou encore " Le groupe pénétrèrent dans la petite ville sinistre et obscure". NEIN NEIN NEIN ! "Groupe" ou tout autre nom singulier désignant plusieurs personnes doit mener à un verbe conjugué au singulier. Dans notre exemple : "Quelques jours passèrent tandis que le groupe s'habituait à la cabane" ou "Le groupe pénétra dans la petite ville sinistre et obscure".
Bref on retrouve au moins une de ces trois erreurs à quasiment chaque page et ça devient pénible sur la durée
Deux autres très grosses erreurs à signaler :
-tu conjugues au présent ou au passé (simple ou imparfait) sans aucune logique. Primo soit ton texte est au présent, soit au passé (règle de base). Donc tu dois choisir entre les deux, car les mélanger rend la lecture difficile et incohérente. Secondo si tu choisis le passé, utilise le passé simple pour parler d'une action brève et l'imparfait pour parler d'un état ou d'un événement qui dure. Il y a aussi parfois des erreurs autres à propos des verbe (le verbe être au lieu de avoir, etc...).
-la ponctuation est également mal maîtrisée : " Le pétrifié voulait mordre la quarantenaire, sa mâchoire était ouverte et fermé en deux seconde, ses dents grisonnantes désiraient pénétrer dans la chair de Sophie, de la bave coulait sut les joues de la dame." OK, il y a des virgules, mais pas de" ; " ou de " . " pour marquer une vraie pause. Tu ne nous nous laisses pas reprendre notre souffle. J'ai dû relire à plusieurs reprises cette phrase et les précédentes pour comprendre ce qui se passait. Tu as tendance à faire des phrases trop longues. La virgule est bien pour segmenter tes phrases, mais n'en abuse pas car cela peut vite devenir incompréhensible ; surtout quand tu enchaînes des actions comme ça : "Bryan tira sur le pétrifié, mais loupa son coup, il réessaya mais la balle perça le mur, il réussit à le tuer au bout de trois tirs, cependant des zombies de la maison étaient en direction du trio, deux en bas en face de Lara et trois en haut pour Bryan et Josh avec son pied coincé". Même si ça donne un certain rythme tu aurais dû couper la phrase plusieurs fois avec un point. Les virgules servent à rendre les phrases plus amples, mais avec une phrase de cette taille là, ça devient horrible ; ça nuit à la clarté de l'action. Donc si tu veux que le rythme s'accélère, mieux vaut faire une succession de phrases très courtes.
Les fautes d'orthographe à proprement parler sont assez rares. Il y a bien quelques erreurs de genre et de nombre de temps en temps, mais je suppose que le correcteur auto t'as aidé pour le reste
Tout ce que j'ai cité précédemment relevait de la grammaire ou de la conjugaison. Au niveau du vocabulaire, comme l'a dit mistermat c'est bon dans l'ensemble mais parfois tu utilises des mots familiers : toquer (au lieu de frapper à la porte), dégobiller (au lieu de vomir), gore (au lieu de sanglant ou macabre), etc... Le registre familier est à proscrire de le narration (dans les dialogue c'est possible) car tu as un narrateur externe (ce n'est pas une personnage qui appartient à l'histoire et qui raconte ce qu'il voit). Le problème concernant ton narrateur est qu'il n'a pas de vrai point de vue (on ne sait pas si c'est extérieur, intérieur, ou omniscient ; mais à la limite c'est pas trop grave). Pour revenir au vocabulaire, pas la peine de mettre "point" à la place de "pas" ; surtout à côté d'un registre courant ou familier
Je crois que j'ai à peu près tout dit. Si jamais tu es OK, je te ferais une analyse complète de certains chapitres pour te dire précisément ce qui va et ce qui ne va pas
Pour conclure, je dirais que ta fic n'est pas très bonne, voir mauvaise à cause des grosses erreurs dont je vient juste de parler. Mais rassure-toi, c'est normal pour une première fois (j'ai pas fait mieux tu peux me croire). Le tout est de savoir si tu assumes tes erreurs : ce n'est pas bien grave de faire des erreurs, tout le monde en fait ; ce qui est grave en revanche, c'est de se voiler la face en se disant que notre oeuvre est parfaite, et de ne pas vouloir rectifier le tir. Essayes de corriger un maximum de défauts avant de te lancer dans une éventuelle suite. Je suis sûr que si tu suis les conseils des autres et les miens, ta fic peux devenir vraiment bonne ! Mais pour ça il n'y a pas de secret : relis tout et fait preuve d'auto-critique pour savoir où ça cloche et où c'est bon. Bien sûr ça demande du travail, du temps et de la patience mais c'est comme ça. Et si tu aimes ce que tu fais, ça devrait le faire (Par exemple je viens de relire toute ma critique ; ça m'a pris environ 30 minutes mais j'ai supprimé des fautes assez immondes et ce sera plus agréable pour vous )
Sur ce, bye !
Ruetset
Tiens apla !
Merci pour ta longue critique et j'en prends rigueur. Et je ne dis que ma critique est géniale ou même merdique.
Alors premier point sur les incohérences :
Pour pétrifié en effet je viens de m'en rendre compte
Habitacle idem ( la honte )
Euh pour les ZMIA C'EST juste des nouveaux zombies ok tirés par les cheveux mais bon
Pour les voitures dans la forêt elles sont abandonnés car des zombies les encerclés et ils avaient pas le temps
Pour le laps de temps de deux mois deux semaines etc c'était juste pour montrer qu'ils survivaient et qu'ils se forgeaient de plus en plus un meilleur (ou pas ) caractère
Lara qui bute Lola c'est que Steve à tiré sur sa mère
Pour le language familier c'est que j'aime être avec le lecteur
Pour la carotide c'est justement pour prouve que ma fin est original est que les ZMIA SONT invincibles sauf si ont tranchent leurs carotides
Apres dis moi si tu veux plus d expliquation
Après pour les personnages :
Lara c'est le personnage principal et oui je l'ai laissé de côté des fois mais dis toi que j'avais 11personnages à gérer et je ne voulais pas qu'il y ait trop de figurants ...
Steve tu as déjà tout dit
Jessica alors elle je ne suis pas d'accord, elle aura un rôle assez important pour la suite... Apres je comprends.
Bref comme tu l'as dit dans ma tête je vois trop de scènes mais j'arrive pas à l'exprimer
Les virgules oui c'est vrai c'est vraiment long des fois. Mais j'aime bien les actions rapides.
Enfin voilà merci beaucoup mon cher apla pour cette longue critique ça me laisse un peu déçu mais je me relèverai pour la prochaine fois !!
Ruetset
Désolé double poste
C'est pas Steve qui a tiré mais mark
popololo42
En tant que premier lecteur, voici ma critique 
(+ Je suis vraiment le premier lecteur )
Ta note: 15/ 20. C'est bon pour moi !
Points forts:
-Bonne histoire
-Bonnes pérépéties
-Bonne fin avec Christophe
-Bonne description, mais tu aurais pu en mettre plus
-Bon univers Post-Apocalyptique
-On peut s'imaginer notre propre fin,c'est bien !
-On voit le point de vue de deux autres personnage
-Suspence très bien
Points faibles:
-Quelques fautes
-Les dialogues du début sont étrange... Je veux dire: On ne pense pas que c'est sincère.
-Une histoire trop courte....
-Trop de nouveaux personnages qui arrivent...
-Histoire qui se déroule trop vite à mon goût. C'est trop saccadé, tu comprends ?
En général, l'histoire est excellente et si tu enlèves les points faibles, tu pourrais avoir 17 ou 18 / 20
Ruetset
Salut popo, oui c'est vrai tu me l'avais dit tu es mon premier lecteur de ma fiction.
Waouh merci ! Mais c'est trop ?
Après oui j'essaierai d'améliorer les dialogues.
Pour ce qui est de la fin c'est que en en fait il y aura une suite voilà voilà encore merci
LoveTombR
Je viens de tout lire et ta fic est pas mal du tout
Cependant, il y a certains points à corriger ....
Tout d'abord, fais gaffe aux fautes, il y en a quand même quelques uns.
Ensuite, quelques invraisemblances, comme 
Le fait qu'on laisse une arme à celle qui a tenté de se suicider ... Elle l'a fait une fois, d'office qu'elle va recommencer ! Et pendant ce temps là, sa soeur qui n'a jamais tenté de se suicider se voit refuser d'en avoir une, qu'on finit par lui donner après le suicide de sa soeur ...
Ou encore, dans un monde comme celui-là, faire confiance à tout le monde, est ce qu'il y a de pire à faire, hors, ils se font tous trop vite confiance, c'est pas bon.
La fille qui s'est sauvé après qu'un de son groupe tue son ami, elle aussi, elle voit des gens qu'elle ne connait pas rentrer dans son abri, et elle agit comme ci de rien n’était, c'est pas logique ...
Christophe qui retrouve Lara alors qu'entre-temps elle a beaucoup bougé, et même roulé en voiture, c'est impossible pour un zombie, même plus intelligent que les autres, de la retrouver comme ca aussi facilement
Autre chose aussi, on connait trop vite les noms et ages de chacun, je ne trouve pas ça vraiment bon de mettre qui parle directement avec le nom de la personne avant même qu'ils se présentent, ça fait bizarre.
Et l'action est trop rapide, on rentre trop vite dans le vif du sujet .. Par exemple, quand l'épidemie arrive, elle est direct là, trop vite, trop fort. On annonce à peine ca à la radio, que déjà il y en a partout comme ci ca faisait des mois que c'etait là. Une mise en place plus longue aurait été mieux en mon sens ... Comme par exemple ... Lara est infirmière, ca aurait été pas mal, qu'elle voit un type se transformer dans son bloc par exemple, tu vois ?
De nouveau, à peine, on voit les zombies au loin qu'ils ont pas le temps de s'enfuir que déjà ils sont sur eux, c'est trop rapide ....
Sinon à part ca, l'histoire est pas mal, ca se laisse lire et on a envie de connaitre la suite Et c'est bien trouvé que tu raconte ce qui s'est passé du coté de Steve et de Jessica avant la rencontre !
alpacino447
Euh pour les ZMIA C'EST juste des nouveaux zombies ok tirés par les cheveux mais bon
Nan mais je te reproche pas le concept de ZMIA, juste qu'on nous le balance comme ça et qu'on ne l'explique qu'après
Pour les voitures dans la forêt elles sont abandonnés car des zombies les encerclés et ils avaient pas le temps
Ben oui ça j'ai bien lu, mais pourquoi ? C'est pas expliqué en détail ce qui se passe. Pourquoi ils pouvaient pas juste leur foncer dessus en bagnole ?
Pour le laps de temps de deux mois deux semaines etc c'était juste pour montrer qu'ils survivaient et qu'ils se forgeaient de plus en plus un meilleur (ou pas ) caractère
Ben justement, on n'a pas vraiment l'impression que grand chose a changée
Lara qui bute Lola c'est que Steve à tiré sur sa mère
Mais peut-être mais de là à buter une inconnue de sang-froid... Et ce qui est le plus aberrant c'est que Jessica trouve que ce sont les membres de son ancien groupe les monstres alors qu'elle considère Lara comme gentille : pas très cohérent tout ça
Surtout que tout le monde semble trouver ça normal et que personne ne s'inquiète de voir Lara abattre quelqu'un sans pression 
Pour la carotide c'est justement pour prouve que ma fin est original est que les ZMIA SONT invincibles sauf si ont tranchent leurs carotides
Apres dis moi si tu veux plus d expliquation
Soit, mais justement il faudrait que tu expliques ça (pseudo-scientifiquement pour prouver que c'est logique) plus tard, parce que sinon, c'est un peu bizarre
Lara c'est le personnage principal et oui je l'ai laissé de côté des fois mais dis toi que j'avais 11personnages à gérer et je ne voulais pas qu'il y ait trop de figurants ...
Bah oui, tu n'auras pas dû avoir 11 persos à gérer ! Sur une courte fic c'est impossible à faire correctement ! Tu aurais dû en avoir moins (une demi-douzaine c'est pas mal déjà)
C'est ça toute la difficulté de l'exercice. Mais à force de lire et d'écrire tu t'amélioreras petit à petit
Les virgules oui c'est vrai c'est vraiment long des fois. Mais j'aime bien les actions rapides.
Oui quand tu écris les virgules te donne l'impression d'accélérer le rythme. Mais en réalité, plus la phrase est longue et plus ça devient lourd. Essaye de faire une succession de phrases très courtes, ça, ça accélère le rythme
Voilà ! Et désolé de paraître un peu dur avec toi mais je pense que tu as du potentiel, donc autant que tu prennes dès maintenant conscience de tes quelques erreurs et que tu corriges tout ça
Si tu n'as pas encore lu LA référence d'histoire zombie, c'est World War Z Excellent ce bouquin, je suis à la moitié en ce moment
Et l'action est trop rapide, on rentre trop vite dans le vif du sujet .. Par exemple, quand l'épidemie arrive, elle est direct là, trop vite, trop fort. On annonce à peine ca à la radio, que déjà il y en a partout comme ci ca faisait des mois que c'etait là. Une mise en place plus longue aurait été mieux en mon sens ... Comme par exemple ... Lara est infirmière, ca aurait été pas mal, qu'elle voit un type se transformer dans son bloc par exemple, tu vois ?
Oui, entièrement d'accord
Christophe qui retrouve Lara alors qu'entre-temps elle a beaucoup bougé, et même roulé en voiture, c'est impossible pour un zombie, même plus intelligent que les autres, de la retrouver comme ca aussi facilement
Egalement une incohérence que je n'avais pas remarquée
Le fait qu'on laisse une arme à celle qui a tenté de se suicider ... Elle l'a fait une fois, d'office qu'elle va recommencer ! Et pendant ce temps là, sa soeur qui n'a jamais tenté de se suicider se voit refuser d'en avoir une, qu'on finit par lui donner après le suicide de sa soeur ...
Ou encore, dans un monde comme celui-là, faire confiance à tout le monde, est ce qu'il y a de pire à faire, hors, ils se font tous trop vite confiance, c'est pas bon.
Justement ça ne m'a pas plus choqué que ça. OK, d'habitude les histoire de survivants du genre nous habituent à un monde où tout le monde se méfie de tout le monde. Là, c'est soudain, les mecs sont plongés d'un seul coup dans un monde de zombies. Normal qu'ils cherchent à être entourés d'un maximum de personnes pour se sentir en sécurité et réconfortés.
C'est aussi grâce à cette ambiance bisounours (c'est pas péjoratif ) que ça me choc pas le fait qu'ils laissent l'arme à côté de la meuf qui a voulu se suicider. Et c'est aussi pour ça que son suicide effectif est vraiment une réussite scénaristique ; tout comme le fait que le groupe de Mark débarque et casse ce délire "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil"
LoveTombR
C'est vrai le côté bisounours, c'est exactement ça
C'est un peu ce que j'ai pensé quand il y a eu l'anniversaire alors que l'épidémie vient d'avoir lieu et qu'ils viennent d'enterrer les deux morts ! Joyeux anniversaire alors que tout ça avait eu lieu
Ruetset
Euh pour les ZMIA C'EST juste des nouveaux zombies ok tirés par les cheveux mais bon
Nan mais je te reproche pas le concept de ZMIA, juste qu'on nous le balance comme ça et qu'on ne l'explique qu'après
Pour les voitures dans la forêt elles sont abandonnés car des zombies les encerclés et ils avaient pas le temps
Ben oui ça j'ai bien lu, mais pourquoi ? C'est pas expliqué en détail ce qui se passe. Pourquoi ils pouvaient pas juste leur foncer dessus en bagnole ?
Pour le laps de temps de deux mois deux semaines etc c'était juste pour montrer qu'ils survivaient et qu'ils se forgeaient de plus en plus un meilleur (ou pas ) caractère
Ben justement, on n'a pas vraiment l'impression que grand chose a changée
Lara qui bute Lola c'est que Steve à tiré sur sa mère
Mais peut-être mais de là à buter une inconnue de sang-froid... Et ce qui est le plus aberrant c'est que Jessica trouve que ce sont les membres de son ancien groupe les monstres alors qu'elle considère Lara comme gentille : pas très cohérent tout ça
Surtout que tout le monde semble trouver ça normal et que personne ne s'inquiète de voir Lara abattre quelqu'un sans pression
Pour la carotide c'est justement pour prouve que ma fin est original est que les ZMIA SONT invincibles sauf si ont tranchent leurs carotides
Apres dis moi si tu veux plus d expliquation
Soit, mais justement il faudrait que tu expliques ça (pseudo-scientifiquement pour prouver que c'est logique) plus tard, parce que sinon, c'est un peu bizarre
Lara c'est le personnage principal et oui je l'ai laissé de côté des fois mais dis toi que j'avais 11personnages à gérer et je ne voulais pas qu'il y ait trop de figurants ...
Bah oui, tu n'auras pas dû avoir 11 persos à gérer ! Sur une courte fic c'est impossible à faire correctement ! Tu aurais dû en avoir moins (une demi-douzaine c'est pas mal déjà)
C'est ça toute la difficulté de l'exercice. Mais à force de lire et d'écrire tu t'amélioreras petit à petit
Les virgules oui c'est vrai c'est vraiment long des fois. Mais j'aime bien les actions rapides.
Oui quand tu écris les virgules te donne l'impression d'accélérer le rythme. Mais en réalité, plus la phrase est longue et plus ça devient lourd. Essaye de faire une succession de phrases très courtes, ça, ça accélère le rythme
Voilà ! Et désolé de paraître un peu dur avec toi mais je pense que tu as du potentiel, donc autant que tu prennes dès maintenant conscience de tes quelques erreurs et que tu corriges tout ça
Si tu n'as pas encore lu LA référence d'histoire zombie, c'est World War Z Excellent ce bouquin, je suis à la moitié en ce momen
Love Ah bah tu as enfin lu ! Donc tout d'abord, oui j'aurais peut être du mieux faire le début et c'est vrai ça commence vite.
Christophe qui retrouve Lara alors qu'elle a beaucoup bouge, euh je ne trouve pas car il y a eu beaucoup de pauses comme deux mois à la cabane une semaine au chalet etc et puis je l'ai pas expliqué mais vu qu'il veut se venger il a un "flair" pour la retrouver.
Pour l'arme laissé à Kate bah alpa à tout dit.
Bref encore merci et j'y ferai gaffe la prochaine fois.
PS merci pour les appendices même si alpa n'est pas trop d'accord avec celle de Jessica.
Alpa pour la forêt, bah ils déchargeaient en fait les valises ... ( en fait même moi je ne sais pas trop ) pete était dehors.
Euh ouais elle bute OKLM mais c'est vrai j'aurais du détailler plus le ressentit de chacun.
Ouais la carotide sera expliqué dans le deux tqt
Oui c'est vrai il y a beaucoup de personnages ( un peu comme TWD quoi... ) mais dans le deux attention spoil il y aura une guerre
Ok merci pour l'astuce des virgules ! Lol.
Bref encore merci pour tes conseilles j'y prends note merci !
Ruetset
Oups j'ai oublié de supprimer les textes copier coller d'avant c'est assez dur sur phone ...
Alpa euh pour world war Z j'ai juste vu le film mais je regarde TWD je lis aussi la BD et aussi le jeu je joue aussi à RE et après voilà j'ai aussi vu le film avec wilm Smith et un chien ( désolé je ne sais plus du tout le nom )
alpacino447
Le 03 juillet 2015 à 18:22:33 ruetset a écrit :
Oups j'ai oublié de supprimer les textes copier coller d'avant c'est assez dur sur phone ...
Alpa
Euh le film je m'en méfierais si j'étais toi car (je l'ai pas vu) il paraît que ça n'a absolument rien avoir avec le livre : en fait, plusieurs années après la World War Z, une pandémie de zombie qui a plongé le monde dans le chaos, un agent de l'ONU (fictif bien sûr) recueille tout un tas de courts témoignages (tout aussi fictifs). Cela parle des début de l'épidémie (les causes et la propagation), de la lutte de chacun pour survivre au départ, de l'organisation des survivants, de l'armée qui tente des repousser les zombies, des changements politiques, etc.. C'est très très cohérent et très agréable à lire. Même si ça paraît un peu "savant" comme ça, les passages "classiques" où l'on suit la vie des survivants contre les autres et les zombies (comme ta fic en gros) sont assez nombreux
TWD et RE, c'est bien aussi pour multiplier tes références
Mais perso j'ai juste vu un let's play de TWD et je connais juste de réputation RE
Le film avec Will Smith et un chien c'est "Je suis une légende" (tiré d'un livre que je n'ai pas lu si je dis pas de bêtises)
Ruetset
Ouais le film est un peu comme le livre est ce que la fin le remede c est de se mettre un virus (en gros d etre malade ) pour que les zombies ne te voient pas comme dans le livre ?
TWD il y a la serie la bd le roman le jeu j ai tout fait sauf roman car... Ça revient au meme a chaque fois dans l'histoire ( sauf jeu ) je prends en exemple plus la bd car la dedans il y a beaucoup les relations humaines !!!
RE c est un jeu mythique de zombie ou tu exploses les cervelles. C'est un bon point pour les duo de la saga car a chaque un nouveau duo doivent survivre ensemble ( meme si ils sont armés jusqu'aux dents )
Ah oui c est vrai c est je suis une legende !
Bref arretons le mini HS. Pour la suite de ma fic je promets de prendre les commentaires de tout le monde ! ( toi love steeven etc...)