ah et j´ais aussi le dernier U2 si il y en a qui aimes

http://www.troma.com/
la maison de prod la plus barge en serie Z

http://www.apple.com/trailers/lions_gate/saw/
le futur film de tares

http://www.mad-movies.com/

en fait je me faisait chier mais c´est juste pour vous dire que je viens de poster mon 1000 msg
voila!!!!!!!!!!!!!!!!!

POURQUOI?????????????????????????????
On n´a pas souvent l´occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
questions. Et pourtant...

Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu´une ambulance ?

Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
un Coke light ?

Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains
à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot " abréviation" est si long ?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à
vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi la nourriture pour chien est " nouvelle avec un goût amélioré" :
qui l´a testé ?

Pourquoi ils stérilisent l´aiguille qui sert à l´euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
pourquoi est-cequ´ils ne fabriquent pas l´avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l´aéroport s´appelle le " terminal" ?

Et toujours...

Pourquoi est-ce qu´on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand les piles sont presque à plat ?

Si les bébés sont tous beaux, pourquoi y a t-il autant de gens moches sur
terre ?

Pourquoi est-ce qu´on lave nos serviettes de bain : est-ce qu´on n´est pas
sensés être propres quand on s´essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi " séparés" s´écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble" s´écrit
en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l´ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?

pourquoi tu te poses des questions aussi connes

parce que!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oui jesus ca m´interesse.
" le jour d´apres","kill bill2" et " troie"
le dernier U2 aussi.
merci
de retour sur le ternette vers 23h.

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la
Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d´une multinationale
dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de
la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste
sera pour vous.

La question est :
- « Quelle est la chose la plus rapide du monde ? »

Le candidat de Yale répond :
- « Une pensée »
Le directeur :
- « Pourquoi ? »
- « Parce qu´une pensée est presque immédiate. »

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :
- « Un battement de cils, car c´est tellement rapide qu´on ne s´en aperçoit
même pas. »
Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :
- « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on
fait apparaître la lumière à 5 km de distance. »

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C´est la diarrhée ! »
- « Pardon, vous plaisantez, qu´avez-vous dit ? s´écrie le directeur.
- « Non c´est la diarrhée... cette nuit j´ai eu une diarrhée si forte
qu´avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps
d´allumer la lumière, je m´étais déjà chié dessus ! !! »

Le poste fut pour lui...

Les perles 2004 des impôts

« Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous « écraser comme une
merde », mais de percevoir le montant exact de vos impôts ».

« Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
département ».

« Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative ».

« Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service
réclamation ».

« Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge... »

« Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc :
1327,60 ».

« La location de scooters des mers ( voir votre facture) ne rentre pas dans
la rubrique « biens immobiliers » ».

« Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une
autre ».

« La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C... »

« Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine ».

« A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la
fermeture ».

« Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un
commandement »

« Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F
»

« Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier
du 22 mars dernier »

« Nous ne comprenons pas l´intérêt que vous avez à déclarer d´importants
revenus que vous n´avez jamais perçus »

« Les enfants que vous n´avez pas eu ne peuvent être pris en compte »

« Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité
française ».

« Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé ».

« Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au
lieu de 18,40 F ».

« Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES
NECESSAIRES AU REGLEMENT »

« Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de cet impôt, ce dont j´ai pris bonne note. Merci de
faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants ».

« Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme
vous l´indiquez, mais plutôt 8000 F ».

« L´augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d´indexation
prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager » « Les bureaux
de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l´exception des
dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l´après-midi du
dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier
jour ouvrable de décembre" clair non ? ».

les filles
pour tes qestions j´ais les reponse

par ce que

pour moi les deux arrive bien assait vite

par ce que les roues glisse aussi sur la glace

pour leur concience

regarde bulet proof monk

si

par ce que la femme c´est 5%de poiles et 95%d´eau

pour ne pas l´ecrire

pour que je puisse demarrer ma nuit

pour qoi tu bois ton liquide vessel?????????

par ce que l´hygienne leur interdi l´acced a l´usine

les chiens savent pour qu´il puisse nous le dire

par ce que sale et rouiller ca rentre moin bien

comment tu voudrais renouveler le parque aeronotique

demende a ceux qui se sont louper au decolage et a l´aterrissage

si non jamai

par ce que a 3h du mat tu a une boutique d´ouverte toi?

par ce que tu n´ose pas dire aux parrents que le bébé es moche

c´es par ce quetu les pose par terre por ne pas te salir les pieds

pour ecouter la musique de la charge heroique

il devien pas il eclate

il pose le paneau dabor

je sais pas j´en mange pas

un flan au oeux

quand tu l´ecrira et qu´on se moquera de toi

comme certin au jour d´huit il etaient clandestins

ouai il la font il faud etre dingue pour boire ca

il sont comme toi il s´alourdisse avec le temp

par ce que tu a rajouter tous devent

fait le au bord d´une falaise jette le en surplomb et cour apret

non des gache electrique

salut les filles

11 choses à faire pour ne plus s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu´ils s´en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d´intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M& durant vos courses.

6) Lorsqu´un employé vous demande s´il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
" Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? "

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l´objectif, lever le nez et essayer d´y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s´il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
" prends-moi, prends-moi ! "

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
" Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête ! ! "

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d´essayage et crier bien fort:
" Hey ! Y´a plus de papier de toilette ici ! "

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes

docwalt a decouvert la magie de l´ordinateur
http://koreus.com/files/200408/striptease_siteinternet.html

http://www.teamatic.net/

http://www.deschiens-et-compagnie.com/base.html

http://universmacintosh.free.fr/erreurfatale.htm

et doc cela correspond a ca ton probleme

car voila la solution

http://universmacintosh.f.free.fr/nodrugs-nowindows.htm