C'est parti:

Mickael Jackson se baladait dans la jungle quand soudain...
Son nez tomba au sol et un singe le ramassa en pensant que c'était un Kinder Bueno. Le singe le porta a sa bouche mais fut dégouté par l'odeur alors le singe jetta le nez au hasard et il atterit... sur nicolas sarkozy qui sortis un M-249 SAW et tira sur le singe qui joue dans Monkey Island qui sorti un AS50 et...qui se met à tirer comme un dératé et tue par accident le vieux singe fou qui passait justement et malencontreusement par là alors qu'il se dirigeait vers le concert de britney spears pour l'assassiner avec le dragunov mais comme son affreuse voix le dégoutais il avait préférer faire sautait la salle de concert avec 30 tonnes de EEi trouvés quelques heures auparavant chez sa mere qui couche chaque soir avec son meilleur pote qui est en fait un magnum calibre 50 qui s'enraye toutes les 30 heures et qui est chromé comme son pistolet qu'il sortit de son holster et dont il se servit pour flinguer son grand oncle par alliance au frere au pere de la belle mere au pote à sa mere parce qu'il trouvait qu'il avait une sale gueule et parce qu'il avait un nez de 2,5 cm de long alors que le sien dégoulinait à cause de la malaria, ce qui avait pour effet de lui faire dire:
- "Dis hunter, on laisse un peu les autre jouer??"

Puis Hunter répondit:
- "Je veux bien mais les autres sont pas là !",
puis dégaina un Desert Eagle 50 et le singe hurla:
- "pitié tire pas j'déconne!!!!!!"

Mais Hunter, qui est sans pitié, lui rit au nez, et vida un chargeur entier dans le genou (ha le gros sadique!!!). Mais le singe avait une genouillère pare-balle en alliage d'acier inoxydable et de titane renforcé, le tout enveloppé de kevlar, donc toutes les balles ont ricocher et ont frolé la tete de hunter et là hunter dit:
-"Ca va pas se passer comme ca !",
puis il sorti de sa chaussette un lance roquettes Carl G, il visa le singe, mais il etait enraillé et la roquette tombe entre les 2 puis explose et projette hunter dans un buisson, et le singe sur la route, alors qu'un vehicule d'assaut arrivait ET écrasa la jambe gauche de Hunter car il y avait Liquid Ocelot au volant qui est un très mauvais conducteur.
C'est alors que hunter placa un EEI sous le vehicule mais le singe arracha le EEI et le bouffa d'une trompe devan les yeux des 2. C'est alors que hunter appuya sur le bouton rouge... ET BOUM ça fait des chocapic !
C'est alors que la poule corn flakes vient donner en coup de bec a Hunter car il a fait des chocapic et là il prend le SPAS-12 et fait, cette fois, des corn flakes, mais... avec mon pied!!!!!! Mais aprend a viser mon gars!!!!

Il ne se rappelait pas le le SPAS 12 était aussi lourd, car il était habitué à tirer avec le Homeland car il aime bien choisir quand est-ce qu'il prendra la douille dans la gueule car il n'avait pas acheté l'amelioration de fiabilité et le homeland s'enrayait très souvent...
Bon apres cette bevue il visa la poule avec son Desert Eagle .50, mais il oublia qu'il avait vidé un chargeur sur le singe et il eu l'air bien con quand il se fit picorer les couilles par la poule qui a des oeufs d'or mais comme il soufrait affreusement il lui piqua ses oeufs et les revends sur Ebay puis quelqu'un les acheta puis les balança sur un petit vieux qui passais par là mais il sortit un M16 avec un lance grenades et usa de son joujou ce qui détruisit la maison du type et c'est là que Chuck Norris arriva, sortit son ar16 et tira dans tout les sens et tua des milliers de personnes mais d'un coup son ar16 s'enraiya et il pris un ak-47 et se le mangea parce que il avait croisé un buffle qui lui avait dit de le faire mais pendant ce temps un zèbre était rentré dans l'armurerie et en sortit avec 50 tonnes des EEi pour les croiser avec le buffle mais le buffle rota un roquette de sa maman quand soudain... Carla Bruni Sarkozy chanta:

"Ne tirais pas sur mon abruti de mari...
car sinon qui pourra gouverner ..
Déjà qu'il sait à peine se torcher...
et qu'il a sa photo dans "con mag" et..."

Mais Chuck Norris arriva avec un porte-avions et le balanca sur le vatican dont sortit des milliers de morpions qui piquèrent le banquier de testicules à James Bond et soudain...
le singe du début fit irruption dans l'antre de Croco-le-méchant qui le sodomisa fortement puis lui arracha la tête avec la b*te de toto et la bouffa avec du pain qu'il avait trouvé dans le pôle nord en même temps que son string d'esquimau qu'il avait perdu quand il acoucha de l'aventure avec britney spears quand elle avait maudit monsieur P. Ruque qui nageait et ki a peté dans la maison pleine de gaz de scarface, tout ça pour atterir au Etats-Unis...

Soudain il creva un pneu radioactif et s'envola comme par enchantement grâce à la poussière de la fée clochette mais cette fée se prit un arbre à nez gigantesque dans ses petits doigts de pied gauche qu'elle avait manucuré chez le Père Noël, fort charmant mais il avait un trou dans son manteau que mère Noël s'empressa de recoudre avec sa brosse à cheveux que lui avait donnés Michael Jackson pour se refriser les poils du nez et frotter les fesses de Bob l'éponge qui s'envola avec une navette spatiale (spéciale éponge) vers la planète Kipuekifouette pour acheter un déodorant car sont déo Axe a eu un accident de voiture sur le cul de Chuck Norris qui lui balança un ballet en plastique pour le virer et pour upper mais le manche glissa des mains.Alors il coula une grenade à impulsion nucléaire sous son bras, donc Bob l'éponge s'enfuit et Dora l'exploratrice fait un salto arrière pour pouvoir tuer un cafard et l'exploser par la magie d'un coup de boule multirotatif à cran d'arrêt apocalyptique.
Cela dit, une mitraillette à laxatif sorti de son cul rempli de jus de framboises en lui écrasant les doigts de pied droit, qui provoqua un cancer du bras gauche qui lui obligea de vendre sa 4L vieilles de 25 ans pour avoir un Tamagotchi neuf pour son petit frère qui sent le fromage pourri ! Alors pour remédier au problème elle prend son désintégrateur hypercalorique en pamplemousse au citron car elle aime le yogourt et prend le DVD de FarCry2 pour le lancer sur son Schtroumpf en caoutchouc qui riposta avec son magazine porno en visant le shlougloupala de Johnny Holliday qui tente d'allumer un feu avec sa poule à dent bleue qui parlait en ex-républicain de Yougoslavie de Macédoine, pays dans lequel Chuck Norris n'ose pas aller car la population connaît son point faible qui est de faire la vaisselle avec de l'acide et du marbre de Venise importé par des Vietnamiens en mobylettes qui se dépêchent d'aller voir Astérix aux jeux olympiques avec Maria Carrey tatouée sur le torse pour faire rougir les marmottes du forum qui mangeait des claqui-pout à la crème et aux meringues périmées depuis 76 ans.

Quand tout à coup la marmotte met le chocolat dans le papier alu pour faire un explosif maison. Et paf ça fait des Chocapic que Bill Gates prend le matin au petit déjeuner avec sa femme en attendant le réveil de son fils pour l'amener à l'école et retourner à l'entreprise développer son nouveau système d'exploitation avec Control Security qui permettra de contrôler tous les ordinateurs du monde entier et ainsi faire péter tous les satellites de la NASA afin de couvrir l'arrivée sur terre des martiens qui veulent des places pour la remise de prix des Oscars (les Simpson) mais George Clooney les a déjà tous prit et les a offerts à Francis Cabrel pour les brûler au coin du feu dans sa cabane en faisant du Sudoku tout en composant une nouvelle musique avec sa grosse machine à créer des types.

Et Terminator arriva pour faire des bisous à la marmotte qui met le chocolat dans le papier cul pour l'offrir pour la Saint-Valentin à Sarkozy qui la jeta dans la gueule de François Fillon qui se cogna la tête sur une planche de bois dans la cabane qui appartient à Rachida Dati, dans laquelle elle a joué à Tetris avec sa Gameboy datant de l'empire romain qui fut envahi par les bisounours sodomites du Guatemala du nord de l'Amérique pendant la période de crise qui a touché Barak Obama qui avait une baraque au Bahamas, qui sentaient les pruneaux moisis et manger des bananes qu'il avait cueillies le jour de l'anniversaire d'un gosse de six ans qui s'appelait Ben A. Ordures et qui mangeait des bananes en or, quand soudain, une narine de chèvre tomba sur la batte de base-ball de Rachida Dati qui piqua une crise et se mit à crier la marseillaise avec un accent ch'ti et une voix aiguë.

Le premier à hurler au scandale fut Ben Laden et ses pigeons tueurs, qui dévorèrent les Thaïlandais en vacances dans le pays de Galles quand d'un seul coup une chèvre nucléaire sauta à la gorge de Takaratou, le shtroumpf vert, car il était malade à cause du grand gourou des Pieds Plats, une tribu connue pour leur avoir créé le Terminator jaune à rayures vertes et à pois roses qui sentaient la fleur d'oranger mais vu qu'il était en panne il resta en panne.

Mais après de longs mois, Ferocimo le répara avec son bras équipé de tentacules cruciformes, utiles pour le jardinage et pour faire des crêpes à l'huile de foie de morue. Le chat de sa voisine, qui lécha toute l'huile qui coule du moteur de la tondeuse à gazon de Dark Vador, avec qui, Chuck Norris repassait son linge avec le cul de Sarko quand soudain, des zombies équipés de Dragunov arrivèrent pour construire une rampe de lancement dans l'intention de faire décoller un glabulzateur a ondes alpha pour anéantir le monde et détruire le gâteau de mamie Pout.
Mais Superman arriva et tua tous les zombies avec son Super-Décharnator car il n'avait que cette arme. Heureusement, celle-ci se révéla très efficace contre les zombies, qui décidèrent de sortir leurs épées laser est de tuer le chef ennemi qui s'appelait Chpoukilatalostiranar, et qui comptait a son actif, 4 victoires et 896574018342 défaites, quand tout a coup la fée clochette arriva et lui dit:
- "Faites l'amour pas la guerre."

Chpoukilatalostiranar répondit :
- "Et ta maman elle fait l'amour ?"

Sur ce, la fée Clochette sortie sa baguette magique et le transforma en gros zizi et le coupa en rondelles, jusqu'à ce que le buffle sorti de nulle part, fonça sur la fée Clochette et elle sortie sa baguette magique pour le transformer en homme politique à gros nez, mais ce politicien sorti un lance-roquette RPG-7 de sa poche droite et un Karcher de sa main droite et là, soudain, Carla Bruni arrive à poil et là, elle fit un coup de pied latéral en pleine face au politicien qui riposta avec un gros coup de Karcher.
Seulement Carla était immunisée contre le Karcher, donc elle explosa la gueule du politicien à grands coups de tarte à la crème qui avait le goût de tapioca garni de mangues bleues, ce qui provoqua une allergie sur le politicien, et cette allergie le fit éternuer très fort et qui provoqua la vie éternelle de Sarkozy, qui téléporta en Martinique dans une boîte de nuit gay et le Chacal qui était encore en Afrique toujours contaminée par la malaria mais la femme de ménage de la résidence « les fleurs bleues », dans un quartier de Normandie, sorti un Vulcan minigun et détruisit les couilles du chacal qui vomit son whisky sur Michael Jackson qui dansait la tectonique avec le singe qui lui avait piqué son nez.

Mais soudain, un Alien nommé Crypto (destroy all human) détruisit le parapluie de Charlie Chaplin qui pissait sur la tombe de Prosper Jouassi et soudain surgit un soldat du futur, armé d'un pistolet équipé d'une lunette à grossissements x250 et d'un lance-grenades qui tua Charlie Chaplin qui se moquait de lui.
Alors arriva Jean-Claude Vandamme qui raconta une histoire belge et le soldat tomba raide parterre (hé oui ça peut tuer « mort de rire »). C'est ainsi que le magneau mangea le crocodile de Jaques Pagnol, le médecin traitant d'une ville de Californie, mais un tremblement de terre tremblait en Corse et provoqua un tsunami gigantesque qui détruisit la maison du petit-fils du grand-père de la mère du cousin par alliance de la soeur du père de Napoléon, qui réagit en sortant son vieux sabre tout rouillé et une planche de surf pour se venger de Nicolas Sarkozy qui lui avait mordu les couilles parce que il en avait des plus grosses que lui et de ce fait, il pouvait vendre des toaster en bronze.
Seulement il n'en avait pas, alors il décida de devenir président du petit casino à côté de chez lui pour arnaquer la population et s'acheter une Rolex ainsi qu'un chien parce que Dieu le lui avait dit dans la tablette où sont écrits les 12 commandements mais le petit clébard lui mordit le mollet et il chopa la grippe du chien et mourut en envoyant une lettre piégée à Obama qui fut étonné car c'était son pote d'enfance ! ! !

Pour se venger, il envoya trois missiles nucléaires sur l'Allemagne pour tuer le groupe Tokyo hôtel, car Is ben Durchen Monson puis une tempête se leva et amena les missiles à Chypre et détruisit tout. Il ne restait rien. Il ne restait que Wall-e qui cherchait le mollet de Sarko. Mais à la place, il trouva un survivant au nom de Casimir qui revenait de vacances de ski avec une jambe cassée et la tête fendue en deux car il a confondu le tire-fesses avec un gay, qui lui sodomisa le derrière émis un coup de boule au moniteur de ski qui avait un pied tordu pour être accepté dans la secte nommée « secte du poulipopopo libre », dans laquelle on vend des petits gâteaux avec de la farine de blé. Bah oui ils ont pas trop les moyens de s'acheter dès Xbox 360, alors ils ne peuvent que tous se jeter à la mer car c'est là qu'ils cultivent leurs biens. Hé oui puisqu'ils ont trouvé une algue spéciale qui sent le nettoyant pour chiottes et qui sert pour nettoyer les fesses de Dark Vador lui-même parce que le PQ normal lui irrite les fesses car son armure rembourrée en peau de mouton provoqua une allergie au PQ synthétique en poil de bouse de yak des montagnes du Tibet, mais...
Où est passé Michael Jackson sans son nez avec tout?? et ben, il est chez le chirurgien en train de se faire greffer une trompe de mammouth pour se faire lécher l'anus par une chienne en chaleur qui possédait une ventouse "made in Taïwan" qui servait à faire taire des petits enfants tout moches comme la mère de Chuck Norris en treillis alors la mère a Chuck Norris invita le Master Chief pour faire la paix avec le chef Covenants qui eux non pas de treillis mais qui aiment se le faire croire mais tout à coup, rien ne se passa car ils sont partis chez carrefour faire les courses et aller mater les belles caissières car ils aiment les hommes (hé oui, deux infos d'un coup, les Covenants sont homos et les caissières sont des caissiers), alors du coup ils se firent virer par les lapins crétins, mais tout d'un coup il sortit son gun et son gun été du mauvais côté, il se suicida. Mais la balle était perforante, elle traversa sa tête pour venir transpercer celle de Jésus qui était venu chercher le lapins crétins qui s'est suicidé.
Alors Dieu se mit en colère et foudroya un pauvre type qui allait acheter du pain chez Paul qui avait mg42 et qui n'aimait pas qu'on tue ses clients déjà ses rares à cause de la crise alors il se suicida pour ne pas voir le massacre. Mais il se loupa et se tira une balle dans l'oreille alors il pleura en disant :
« je sais pas viser » et il essaye de sauter d'un immeuble au de 45 km.
Cet immeuble en question, c'était World Trade Center. Malheureusement pour lui un avion arrive et détruit la tour sur laquelle il se trouvait, alors il tomba et se dit :
- « ça y est ! La mort ! »
Mais une charrette de foin, allez savoir ce qu'elle fout là, amorti sa chute et à la sur les rails d'un train et attendit que le train arrive. Mais, le train ayant du retard en, Paul s'enfuit et se jeta dans le feu de cheminée de merde car il s'éteignit tout de suite et Paul alla demander à un ami de le tuer et qui accepta. Mais son ami étant aveugle, il tira à côté et Paul péta câble et ça le tua mais un robot venu de nulle part répara ce câble et soudain le plus gros pet du monde sorti du cul de Paul qui augmente la vitesse de la rotation de la Terre qui avait réussi à ralentir quand soudain un poney rose mangea une tartine de confiture, ce qui provoqua une explosion nucléaire mais il n'y avait pas assez de femmes singe poilues qui tiré au AK-47 sur des zombies unijambistes car il était fou de rage puisque le roi du tapis en peau de yak lui avait volé son jouet des bébé lui-même en peau de yak qu'il avait obtenu en dépeçant le yak de son jouet de bébé en peau de lapinou des montagnes.
Mais tout à coup un vendeur de palmiers bleus arriva et lui vendit une banane avec le palmier, mais la banane étant également bleu et sentait le papier toilette, il décida de fermer sa gueule et de rentrer chez lui pour refaire la déco avec du carrelage en béton armé. Mais vu que la crise financière est là il a dû appeler M6 mais il renonça quand il vit les goûts de chiotte de l'émission, il décida donc d'aller au kebab du coin et de s'acheter des plantes vertes pour son jardin, seulement ces plantes étants radioactives et ayant mal au cul, il se gratta avec et se retrouva avec un bras sur sa fesse droite, ce qui lui permettait désormais de se soulager les fesses mais à ce moment-là la mort arriva et avec sa grande faucheuse elle essaya de trancher le bras mutant, mais les radiations ayant entraîné une résistance accrue, il n'y arriva pas et décida donc d'utiliser une moissonneuses-batteuses en se disant qu'il était temps de se moderniser, et que c'était plus pratique comme ça ; hélas ça ne marcha pas plus et la mort en eu marre et décida de se barrer mais un arbre lui tomba dessus et fit tomber un nid de mouette australe sur la tête de Chuck Norris qui urina sur Sonnemori pour l'endormir. Sonnemori essaya de couper la bite de Chuck quand la machette tomba de sa main et déclencha un trou noir giga-atomique qui pulvérise toutes les étoiles de l'univers sauf une, l'étoile de Chuck.

Ça a commencé avec Michael Jackson mais aujourd'hui il est mort ce qui provoqua une émeute qui causa la mort de 891076 personnes, dont moi et rachetomania décida d'aller se chercher un sandwich
jambon-beurre-fromage-œuf-tomates-salade-sauce-cor
nichons avec des frites et un coca mais aucun magasin ne vendait ce sandwich, elle décida donc de chercher Chuck Norris pour qu'il interdise la Xboite... Euh pardon, la X box dans tous les magasins de jeux vidéo quand Dark Vador arriva :
- "Je suis ton cousin par alliance de la tante du neveu au troisième degré du père de la nièce de ma grand-mère!",

Ce à quoi rachetomania rétorqua :
- "Un PC portable pour Dark Vador"

Mais Britney Spears entra sur scène a demi nue ce qui rendit pas mal de personnes malades et sont mortes de malaria.
Heureusement, une personne possédait des médicaments et le singe les avala et s'acheta une Ferrari mauve à pois jaunes-orangés et à paillettes dorées qui explosa après un attentat terroriste mené par Al-caïda et son sous-chef Maurice, patron du café d'en face qui a lui aussi sauté de joie (je parle de Maurice) de voir Ben Laden, sa femme aux idées extrémistes, a vu un gnou dans le jardin qui se fit abattre de 12 346 689 balles de sniper et qui avait mangé les saucisses (servant à appâter le pachyderme anakin) apportés par un certain Guillaume qui se fit torturer, humilié et balancé par terre dans le sable truffé de mines abattant le yaume et...

suite page 39 du topic concerné où ici même dans quelque temps

Voilà, donc pour l'instant je me suis arrêté à la page 38(comprise) du topic.

Pour ceux qui arrivent, remontez en haut de la page pour comprendre le pourquoi de ces très longs posts

génial l'histoire : noel:

"donne monnaie pour payer"

wouah ok bon je vais lire tout ca

• siffle*

J'ai tout lu. Mon dieu, c'est une abomination !

J'aime beaucoup ce passage :
Mais son ami étant aveugle, il tira à côté et Paul péta câble et ça le tua mais un robot venu de nulle part répara ce câble et soudain le plus gros pet du monde sorti du cul de Paul qui augmente la vitesse de la rotation de la Terre qui avait réussi à ralentir quand soudain un poney rose mangea une tartine de confiture, ce qui provoqua une explosion nucléaire mais il n'y avait pas assez de femmes singe poilues qui tiré au AK-47 sur des zombies unijambistes car il était fou de rage puisque le roi du tapis en peau de yak lui avait volé son jouet des bébé lui-même en peau de yak qu'il avait obtenu en dépeçant le yak de son jouet de bébé en peau de lapinou des montagnes.

C'est... très impressionnant. Cette page du topic resteras dans l'histoire ! Ce sera une nouvelle attraction du bar.

c'est vrai que là le passage

Moi perso je me suis bien marré tellement c'est un truc de malade!
C'est sur, ce passage là fait partie des meilleurs mais y en a pas mal d'autres qui m'ont bien plu!

J'avoue...
Et dire que là il n'y a pas tout !

BOISSON DU JOUR :

Le Cappuccino Maison, préparé par moi-même, autrement dit quelque chose qui ravira vos papilles pour le reste de la journée. Déconseillé d'en boire le soir...

http://www.suptiva.fr/ima/images/boisson-cappuccino.jpg

MUSIQUE ACTUELLE :

http://www.youtube.com/watch?v=nsCXZczTQXo
Un classique en la matière !

je reviens j'ai été banni

Oh ! Le gibier de potence ! Qu'as-tu fais ?

Rien justement je sais pas pourquoi j'ai été banni
et sa m'énerve d'avoir perdu mon compte de 6mois d'ancieneté

il est mort le bar

non il n'est pas mort

ouf

En même temps, vu le monde sur le fofo...

ouai c'est sur ! dommage qu'il ne soit pas plus actif

tiens de la music pour le bar: http://www.youtube.com/watch?v=FYxoe7xPaMs

il est mort le topic
tout mes condolence